Trầm cảm nặng. Bạn có nghĩ rằng mọi thứ đều tồi tệ? Bạn không nghĩ
Nhiều "nhà thông thái" nói … Vâng, không quan tâm những gì họ nói. Chính quyền của những ngày đã qua không được ai quan tâm. Họ có thể làm gì? Tôi có một câu hỏi cụ thể: tại sao tôi ở đây và tại sao chính xác ở đây?
Những người khác nói rằng tôi bị trầm cảm nặng.
Đồ ngu …
Họ hiểu gì về điều này?
Tuyết rơi thành từng mảng, quay quanh trục của nó, khẳng định sự buồn tẻ và vô nghĩa của mọi thứ xung quanh tôi. Không, tôi không phụ thuộc vào thời tiết. Đó không phải là về cô ấy, mà là về tôi. Sự cô đơn ăn mòn bên trong càng thêm trầm trọng. Giống như một căn bệnh, chỉ không có triệu chứng. Mặc dù nếu chúng ta tính đến sự chán ghét cuộc sống, thì đây là triệu chứng chính …
Vừa rồi tôi có đi gặp bác sĩ tâm lý, hóa ra là chuyện buồn cười. Nói: "Hãy mỉm cười và mọi người sẽ bị thu hút bởi bạn." Một người phụ nữ lạ … tôi có muốn họ tiếp cận với tôi không? Hãy điều chỉnh tình trạng của tôi để cơn trầm cảm kéo dài sẽ buông tôi ra … và để mọi người lăn lộn … “Bạn bị trầm cảm vừa phải. Tất cả là do thời tiết - mặt trời ít dần, đêm trở nên nhiều hơn. " Ơn trời … càng về đêm càng yên tĩnh. "Em ngủ thế nào?" Lên lịch trình của riêng tôi khi nó phù hợp với tôi. Có một công thức: ăn, đi bộ trong thời tiết nắng, mặc quần áo sáng màu hơn. Buồn cười. Điều vô nghĩa này có giúp được ai không? Mặc dù, có một số.
Còn tôi, bạn không thể thở trước khi chết. Có ích lợi gì khi níu kéo cuộc đời này …
Chứng trầm cảm mãn tính là mối hận thù của tôi với Chúa
Nghĩ tốt hơn vào ban đêm. Và không chỉ nghĩ, mà còn đau khổ. Vào ban đêm, một cảm giác cô đơn vô cùng bao trùm. Nó vô tận và hút vào, tước đi những suy nghĩ khác. Tại một thời điểm, cái đầu, không bị đóng đinh bởi tiếng ồn và tiếng la hét trong ngày, bắt đầu cung cấp đầy đủ kết quả. Tôi vô giá trị, cuộc đời trống rỗng. Cái này chủ yếu là gì? Tôi đến đây để đắm mình trong cơn mê sảng này sao? Sống vì gói kẹo? Tôi không muốn.
Tôi bị trầm cảm nặng … Người dì phiền phức đó sẽ nói gì với tôi? Mặc quần lót sáng màu? Hãy để nó mặc nó, và để tôi yên. Cô ấy hoàn toàn không tồn tại, những bộ quần áo này và những người này vắng bóng. Tất cả chỉ là ảo tưởng. Chúa cười tôi …
Thần khốn nạn. Anh ấy đã ở đâu khi tôi thất vọng về tất cả những điều này? Tại sao, nếu anh ấy yêu tất cả chúng tôi rất nhiều, anh ấy đã không làm cho tôi hạnh phúc? Mẹ nói đó là Định luật Murphy. Nhưng cô ấy cũng không biết điều gì là cần thiết cho hạnh phúc. Còn nàng làm sao biết được, cuộc sống của nàng cũng không phân biệt vui sướng.
Đã có hy vọng cho một mạng xã hội. Nhưng cô ấy cũng thất bại. Đôi khi tôi xem những câu trích dẫn ngu ngốc trong công chúng "trầm cảm muốn tự tử …" - và cái gì, còn một số câu khác? Tôi không thư từ với bất cứ ai - chỉ có những kẻ ngốc xung quanh. Tôi không thích bất cứ thứ gì - tôi không xứng đáng. Tôi đang tìm kiếm thứ gì đó thông minh, thứ cho tôi ý tưởng. Lãng phí. Và làm thế nào để họ biết cách sống trong tình trạng trầm cảm triền miên?
Có ai khác biết trầm cảm sâu là gì không?
Nhiều "nhà thông thái" nói … Vâng, không quan tâm những gì họ nói. Chính quyền của những ngày đã qua không được ai quan tâm. Họ có thể làm gì? Tôi có một câu hỏi cụ thể: tại sao tôi ở đây và tại sao chính xác ở đây? Tại sao không ở trong cơ thể phụ nữ, tại sao tôi không phải là người châu Á, tại sao tôi không phải là Einstein? Và câu trả lời của tôi là: hãy tha thứ cho nhau và yêu thương nhau - chính là như vậy. Hãy để họ yêu, nhưng tôi sẽ đứng ngoài lề và quan sát. Sự trầm cảm thực sự cấp tính bao trùm với sức sống mới. Tôi muốn chết vì u uất.
Không biết có ai khác cảm thấy giống mình không? Hay tôi là người duy nhất?
Khen ngợi ai đó là vô nghĩa. Một lần tôi viết ở đâu đó trên tường rằng tôi cảm thấy tồi tệ và phần cuối của mép không nhìn thấy được. Đó là không có cách nào để thoát khỏi trầm cảm nặng. Không ai trả lời tôi. Nó được mong đợi.
Tôi cần làm gì để làm rõ điều gì đó? Âm nhạc cho phép tôi quên đi một thời gian, nhưng sau đó, đằng sau những câu hỏi vo ve của chính mình, tôi không còn nghe thấy nó nữa. Chúng tôi phải tua lại các bản nhạc theo một cách mới. Ăn hiếp cẩu thả, không phải cuộc sống.
Chứng trầm cảm kéo dài và sự cô đơn của tôi
Mùa thu nhường chỗ cho mùa hè, rồi mùa đông đến - tôi không cảm thấy thời gian trôi. Chỉ những kích thích bên ngoài - trời lạnh, bạn phải kéo thêm quần áo. Nhưng ai có thể biết được rằng tất cả những ồn ào này đau đớn như thế nào. Nếu không cần thiết phải sờ soạng cơ thể này - cho nó ăn, mặc quần áo, giặt giũ … thì có lẽ nó sẽ có thể chịu đựng được. Nhưng nó ở đó. Tôi có thể cảm thấy nhiệt độ không khí bên ngoài.
Đường phố ẩm thấp và bẩn thỉu. Về nhà. Tôi cởi những mảnh vải vụn này, đóng cửa phòng, thở ra. Cuối cùng, tất cả những thứ này không phải là cuộc sống của tôi ngoài cửa. Tôi ngã xuống giường. Một. Có lẽ sẽ rất tuyệt nếu được ở đây với ai đó? Bạn có thể chia sẻ nỗi cô đơn này với ai? Có thực sự không có trong số 7 tỷ? Không … chắc ở kiếp sau.
Vòng tròn khép lại, viên nang đen của hư vô khép lại thế giới xung quanh tôi. Được rồi, tôi không muốn gặp anh ấy.
Đó sẽ là ngày tận thế … rồi mọi thứ sẽ dừng lại. Tất cả những mánh lới quảng cáo vô ích này, bị gọi nhầm là cuộc sống.
Trầm cảm nặng: phải làm gì và chạy ở đâu?
Và bạn không cần phải chạy đi đâu cả. Tôi cảm thấy tồi tệ - và nó dường như không phải với tôi. Đây là một câu hỏi quan trọng - tôi nên làm gì. Trong một thời gian rất dài tôi đã nghĩ rằng anh ấy không được đáp lại. Nhưng tôi hy vọng rằng tôi đã sai.
Tôi bắt gặp suy nghĩ của ai đó, suy nghĩ này lặp lại suy nghĩ của riêng tôi. Tôi không thể tin là nó có thể. Đó là cách tôi học về vectơ âm thanh.
Hóa ra tôi không ốm, tôi chỉ khác. Tôi là một kỹ sư âm thanh. Tôi sinh ra với những mong muốn khác không liên quan gì đến giá trị vật chất. Không có gì ngạc nhiên khi tôi không hứng thú với tất cả những ồn ào xoay quanh tiền bạc, chức vụ, sự phô trương, những bài hát ngọt ngào về tình yêu… Đây không phải là điều chính, và tôi không sống vì điều này.
Trên hành tinh này, một kỹ sư âm thanh có nhiệm vụ quan trọng nhất - biết cái tôi của anh ta, các quy luật mà Vũ trụ sống. Không có gì ngạc nhiên khi anh ấy (đó là tôi!) Được ban cho trí tuệ trừu tượng mạnh mẽ nhất trong khả năng của nó - để suy nghĩ, hiểu các ý nghĩa. Và rõ ràng là trong sự cô độc và im lặng, bạn sẽ dễ dàng tập trung vào suy nghĩ hơn.
Tôi là một người hướng nội. Tôi không thích giao tiếp, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi phải né tránh mọi người. Chỉ suy nghĩ vẩn vơ, tập trung vào bản thân đã đưa tôi sớm hơn đến mất ngủ và đau đầu không thể chịu nổi, trầm cảm, trầm trọng, không thể chịu đựng nổi … Cảm giác vô giá trị của sự tồn tại chỉ báo hiệu một điều - tôi đã đi sai hướng. Không có gì đáng ngạc nhiên, tôi muốn nhanh chóng kết thúc cuộc tra tấn khủng khiếp, bị gọi nhầm là cuộc sống này. Và vâng, cuộc đời này là sai lầm của tôi.
Đến bây giờ tôi mới bắt đầu hiểu rằng mọi thứ trên thế giới đều được thấu hiểu thông qua các mặt đối lập. Không thể nhìn thấy màu trắng nếu bạn chưa nhìn thấy màu đen. Không thể biết điều thiện nếu bạn không biết điều ác. Và chính ở đây, sai lầm chính nằm ở người kỹ sư âm thanh, tách biệt khỏi thế giới bên trong cái kén bất khả xâm phạm của mình. Trong một không gian khép kín, không thể có nhận thức trong bản thân mỗi người. Cộng và trừ, sóng và hạt, cơ thể và linh hồn, ý thức và vô thức - mọi thứ đều được xây dựng trên các mặt đối lập và được nhận thức thông qua các mặt đối lập. Vì vậy, nếu tôi cắm tai vào âm nhạc, khép mình với mọi người, khép mình vào mình, tôi chỉ làm tăng cảm giác ảo tưởng và trống rỗng, xa lánh khả năng tri thức. Đây là sai lầm. Tự nó không dẫn đến đâu cả. Chỉ đến rối loạn trầm cảm nặng.
Ngay từ những bài giảng miễn phí đầu tiên về tâm lý học vectơ hệ thống, tôi bắt đầu hiểu những điều mà tôi đã tìm kiếm lời giải thích trong nhiều năm. Tôi không cần phải tin những gì đã nói - mọi thứ Yuri Burlan nói đều có thể quan sát và kiểm tra lại trong cuộc sống. Lần đầu tiên, tôi ngạc nhiên khi khám phá ra cảm giác dễ chịu khi hiểu được bản thân. Và cơn trầm cảm nặng bắt đầu lui dần.
Lần đầu tiên tôi nhìn thấy người khác, tôi thoáng thấy vui mừng thay vì không thích. Rốt cuộc, chính tôi đã được ban cho một tiềm năng đặc biệt để tiết lộ những gì không thể chạm vào bằng tay của tôi - linh hồn của một người, vô thức của anh ta.
Sắp có các bài giảng trực tuyến miễn phí, đăng ký tại đây để được nghe tận mắt.
