Lòng căm phẫn và biết ơn những vụn vỡ của tình mẹ
Số phận của những đứa trẻ có mối quan hệ với cha mẹ đau đớn và tổn thương thật khó khăn. Kịch bản cuộc đời của Dasha được quyết định bởi quá khứ của cô. Một cô gái lớn lên trong một gia đình mà cô ấy bị sỉ nhục, bị xúc phạm, sẽ vô thức tìm kiếm những người nhắc nhở cô ấy về cha mẹ mình …
Con cái trước hết yêu cha mẹ, rồi họ phán xét, rồi hối hận.
Marina Tsvetaeva
Mẹ và con gái
Tòa nhà cao tầng. Giữa một ngày. Yên tĩnh. Bọn trẻ sẽ đi học về sớm thôi, lâu lâu sẽ ồn ào. Cửa sổ căn hộ của tôi nhìn ra sân trong, và ngày nào tôi cũng thấy một bức tranh giống nhau. Dasha, người đi học về của tôi, đang đi học về. Cô ấy làm tôi nhớ đến một con chó con vô dụng, bị bỏ rơi. Tóc bù xù và vẻ ngoài buồn tẻ, chờ đợi lâu trên cầu thang dưới cánh cửa của một căn hộ bị khóa. Một cái nhìn rõ ràng ngay lập tức khi cô ấy nhìn thấy mẹ mình.
- Mẹ ơi, hôm nay họ cho con "xuất sắc" môn lịch sử!
- Vậy thì sao? Cho bạn một huy chương vì điều đó? Chỉ cố gắng học thật tệ.
- Mẹ, con đã làm tất cả những gì mẹ yêu cầu.
Dasha mười hai tuổi. Cô ấy nhìn vào mắt mẹ mình, với lấy tay bà. Bà mẹ giấu tay vào túi, nhìn sang bên, giận dữ nói:
- Đã làm và đã làm. Điều gì để hét lên về điều này với cả thế giới? Tôi cũng sẽ xem nó có tốt không, nếu không thì luôn cần phải làm lại sau bạn, thật vụng về.
Cô gái co người lại và nước mắt giàn giụa.
- Cậu không được nói lời nào với cậu, nhóc, mau về nhà đi. Không có gì phải rơi nước mắt trước công chúng.
Các bức tường của một ngôi nhà bằng bảng không phải là một trở ngại cho âm thanh. Từ căn hộ của Dasha, tôi thường nghe thấy những tiếng kêu thảm thiết, những từ riêng biệt: "cụt tay", "ai sẽ cần em", "ngu ngốc" …
Dasha đang lớn, nhưng vẫn là đôi mắt của cô ấy, giống như đôi mắt của một người ăn xin, cầu xin ít nhất một chút tình cảm và tình yêu. Hiếm khi, nhưng tôi bắt gặp cô ấy với đôi mắt rực sáng, và sau đó, như thể bào chữa, cô ấy nói: "Còn mẹ con tôi …"
Dasha vừa tròn 18 tuổi khi kết hôn. Không ai trong số những người hàng xóm từng nhìn thấy anh chàng này trước đây. Ngắn gọn, mạnh mẽ, nghiêm túc, hay nói đúng hơn là nghiêm nghị, ở tuổi 25, đã bắt đầu hói đầu. Làm thế nào anh ta ra hiệu cho cô gái, với lời hứa tốt bụng - không rõ. Mới tròn một năm cô về với mẹ. Thậm chí còn im lặng hơn, với đầu của cô ấy áp vào vai, như thể muốn trốn khỏi những viên đá vô hình bay vào cô ấy. Và người chồng cũ canh chừng Dasha ở cổng ra vào trong một thời gian dài, và những lời nguyền rủa và buộc tội của anh ta đã được nghe thấy. Chỉ một lần, khi anh ấy đụng mặt tôi trên cầu thang, đáp lại câu hỏi của tôi: "Chuyện gì vậy?" - cô ấy nói: "Tôi đã bị lừa dối, dì Tanya."
Số phận của những đứa trẻ có mối quan hệ với cha mẹ đau đớn và tổn thương thật khó khăn. Kịch bản cuộc đời của Dasha được quyết định bởi quá khứ của cô. Một cô gái lớn lên trong một gia đình mà cô ấy bị sỉ nhục, bị xúc phạm, sẽ vô thức tìm kiếm những người nhắc nhở cô ấy về cha mẹ mình.
Điều này xảy ra với Dasha khi cô kết hôn. Trạng thái bị áp bức, trầm cảm, tủi nhục, đặc trưng của một người có kịch bản thất bại, đã thu hút một kẻ hành hạ khác, giờ là chồng cô. Chặng đường đời mà cô gái ấy phải trải qua chắc sẽ nhiều chông gai. Không chỉ những tảng đá của thất bại, những sai lầm thất bại mà cả gánh nặng ân oán tích tụ trong thời thơ ấu sẽ ngăn cản cô đi đến một cuộc sống hạnh phúc. Một người có véc tơ hậu môn, với trải nghiệm thời thơ ấu tiêu cực, có xu hướng cảm thấy oán giận, cảm giác tội lỗi thay vì biết ơn về một tuổi thơ hạnh phúc.
Phẫn nộ
Tình yêu thương, sự quan tâm và cảm giác an toàn nhận được khi còn nhỏ là chỗ dựa cho đứa trẻ trong cuộc sống sau này, là cơ sở để tin tưởng vào thế giới, vào những người khác. Nếu một đứa trẻ có véc tơ hậu môn bị sỉ nhục, xúc phạm, bị bỏ rơi, thường xuyên bị la mắng vì những lỗi lầm, ít được khen ngợi, chúng sẽ lớn lên với cảm giác bất công, thiếu thốn. Xét cho cùng, những đứa trẻ như vậy rất siêng năng, ngoan ngoãn, gắn bó với cha mẹ và mong đợi sự khen ngợi từ họ, xác nhận tính đúng đắn của hành động của họ.
Một trong những mong muốn chính của chủ sở hữu vector hậu môn là truyền kinh nghiệm từ thế hệ này sang thế hệ khác. Và một đứa trẻ có véc tơ qua đường hậu môn được sinh ra với khả năng tiềm tàng để tiếp thu kinh nghiệm và truyền thống này từ cha mẹ chúng và truyền lại chúng. Nhưng một đứa trẻ nhận được gì trong một bầu không khí gia đình rối loạn chức năng? Không phải là một may mắn, nhưng một trải nghiệm tồi tệ. Anh ấy sẽ truyền lại điều gì tiếp theo ngoài chia sẻ? Với những gì tôi có:
- Anh ấy sẽ sẵn sàng vâng lời vì những vụn vỡ của tình yêu, chứng minh những gì anh ấy có khả năng, mong đợi lời khen ngợi.
- Hoặc ngược lại sẽ làm nhục người khác.
- Anh ta sẽ rèn một thanh kiếm khỏi những bất bình của mình và đe dọa thế giới, đổ lỗi cho mọi người về nỗi đau khổ của anh ta.
- Hoặc, cảm thấy có lỗi với bản thân, anh ấy sẽ lặng lẽ trân trọng cảm giác “cuộc đời mình đã thất bại”, thoái thác trách nhiệm.
Sống với oán hận
Một người bị xúc phạm ở khắp mọi nơi một cách vô thức tìm kiếm và thấy xác nhận về thái độ trong quá khứ đối với bản thân, khái quát, lặp lại trải nghiệm thời thơ ấu của anh ta và mỗi khi anh ta tin rằng anh ta là vô giá trị và không xứng đáng với điều tốt. Anh ta xúc phạm và đau khổ. Không thể vui mừng, đón nhận và cho đi cũng là hệ quả của sự oán hận, cố chấp trong quá khứ, không có khả năng sống cuộc đời này, thiếu những kỹ năng cần thiết để yêu và chấp nhận tình yêu.
Thay vì cảm giác được hỗ trợ và an toàn, một người lớn như vậy cảm thấy không có khả năng tự vệ trước thế giới, thay vì cảm giác tích cực sâu sắc - một sự phẫn uất. Không có nơi nào để tin tưởng - đột nhiên một viên đá sắc nhọn khác …
Làm thế nào để nhận được, nếu bạn vô thức nghi ngờ về mọi thứ? Làm thế nào để đưa ra nếu bạn mong đợi hình phạt cho nó? Một đứa trẻ nhỏ sợ hãi tiếp tục sống bên trong. Không có tình yêu, không có sự hỗ trợ và sức sống, với nỗi đau, sự thất vọng và oán giận đã không cho phép bạn trở thành một người thực sự trưởng thành.
Và nó chỉ ra rằng gánh nặng của bất bình ảnh hưởng đến những gì xảy ra trong cuộc sống, loại kịch bản mà một người sống. Chúng càng được tích lũy nhiều thì cuộc đời con người càng không thành công.
Buộc tội cha mẹ
Mặc dù thực tế là sự bất bình làm nhiễm độc cuộc sống của chúng ta, nhưng nhiều người trong chúng ta vẫn chưa sẵn sàng chia tay chúng. Trách cha mẹ không cho cái gì, không thích, kiếm ít, kiếm nhiều, nhục nhã, hư hỏng, chúng ta dồn hết mọi phiền muộn của thế gian lên vai cha mẹ. Nhưng làm thế nào bạn có thể trở thành người lớn nếu bạn tiếp tục là một đứa trẻ bị xúc phạm trong tâm hồn?
Chỉ bằng cách nhận trách nhiệm về cuộc sống của mình, bằng cách biện minh và tha thứ cho cha mẹ, chúng ta mới có thể nhìn nhận lại trải nghiệm thời thơ ấu này và thoát khỏi những di sản nặng nề của quá khứ.
Lời biện minh của cha mẹ
“Tôi lớn lên mà không có mẹ, và cha tôi không yêu tôi,” mẹ của Dasha bắt đầu câu chuyện của mình. - Anh ta uống rượu, đánh đập, la hét, và đôi khi anh ta chỉ đơn giản là không để ý. Fed, mặc quần áo, đi học. Còn gì nữa? Ngay khi có thể, tôi bỏ học và vào đại học. Nhận một nghề. Anh chàng trở mặt. Và vì vậy tất cả đã xảy ra. Người ta phải nâng cô gái lên."
Đằng sau một truyện ngắn mà éo le đầy cảm xúc là cuộc đời của một người phụ nữ - người không biết yêu, không nhận được chỗ dựa, bờ vai của người đàn ông, và vì thế là cảm giác an toàn, an toàn. Tại sao bà lại lạnh lùng với con gái, bị sỉ nhục, bị xúc phạm? Vì bản thân cô ấy cảm thấy tồi tệ.
Thông thường, cha mẹ của chúng ta, những người mà chúng ta bị xúc phạm một cách ấu trĩ, thì chính họ lại trở thành những đứa trẻ không thích và bị xúc phạm. Họ đã nuôi dạy chúng tôi hết sức mình và có thể.
Đây là cha mẹ của chúng ta - những người cần giúp đỡ. Những người cần được làm ấm. Cuộc sống của họ cũng không ngọt ngào, nhưng họ là cha mẹ của chúng tôi. Họ là những người. Chẳng hạn như họ đang có. Sự thật này phải được công nhận và bạn sẽ phải tự nỗ lực rất nhiều để ngừng đòi hỏi tình yêu và sự hỗ trợ, đồng thời trở thành chỗ dựa cho họ.
Sự tha thứ
Một người nhận ra và cảm thấy mong muốn tiếp xúc sâu sắc với cha mẹ là cần rất nhiều sức mạnh và can đảm. Điều cần thiết không phải là để thoát khỏi bất bình, nhưng trước hết là để chạm vào trái tim của bạn những người thân yêu của bạn. Bạn sẽ nói rằng không thể xây dựng các mối quan hệ trên đống đổ nát, mảnh vỡ, không thể cào vào hàng rào thép gai, vấp phải sự khinh thường, thờ ơ hay giận dữ. Sau đó, hãy tưởng tượng cảm giác sẽ như thế nào khi chạm vào từng viên đá, từng hành vi phạm tội. Và chỉ nhớ những tình huống và cảm xúc đó thôi thì không đủ để xoa dịu nỗi đau tinh thần. Một bước quan trọng là cần thiết - con đường của trái tim, con đường của tình yêu, lòng nhân ái, lòng thương xót. Con đường lớn lên của một đứa trẻ tự lập. Vì bản thân chúng ta trước hết cần có con đường này.
Tha thứ cũng giống như từ bỏ sự sẵn sàng để trải qua nỗi đau và đau khổ hơn nữa.
Tha thứ là chấp nhận con đường của chính mình, được giải thoát khỏi những "mảnh vụn", "cái móc" và "cái gai" của những bất bình cũ.
Tha thứ cũng giống như tạm biệt quá khứ.
Tha thứ là hiểu bản thân và người khác, học những bài học cuộc sống, mang lại sức mạnh, mở ra cơ hội để bước tiếp.
Khi chúng ta dấn thân vào con đường này, những thay đổi không khiến chúng ta phải chờ đợi: ít xung đột hơn (bây giờ không cần ai chứng minh điều gì), nhiều niềm vui và sự hiểu biết hơn, cảm giác tự do, tình yêu, lòng biết ơn sâu sắc. Nơi mà cảm giác biết ơn sống trong trái tim, sẽ không bao giờ có chỗ cho sự oán hận. Và rồi kịch bản của cuộc đời chắc chắn sẽ thay đổi thành có hậu.
Bạn có thể chia tay với “bộ sưu tập những lời than phiền”, vươn vai thẳng thắn và thay đổi kịch bản buồn để có một cuộc sống hạnh phúc tại khóa đào tạo “Tâm lý học vector hệ thống” của Yuri Burlan.
Từ phản hồi sau khóa đào tạo:
Thu nhặt những vụn vỡ của tình yêu, ngâm chúng với sự cảm thông và biết ơn. Thêm ích kỷ nghiền thành bột, nhào bột, nướng bánh và phân phát cho tất cả những ai cần quan tâm, hỗ trợ, chăm sóc! Kể về kinh nghiệm của bạn, chia sẻ cảm xúc của bạn, đến với khóa đào tạo, và bạn sẽ được cung cấp một cách hào phóng, đầy đủ và không lừa dối.
