Sự cô đơn. Tôi không hợp, tôi không hợp, tôi không thể đối phó và tôi không muốn gì nữa
Những gì đã xảy ra với tôi? Tại sao tôi không giống mọi người? Tôi có cam chịu một mình không? Tôi có thể tham gia vào cuộc sống bình đẳng với những người khác không? Có cơ hội để thay đổi hoàn cảnh và sống một cuộc sống đầy đủ và hạnh phúc không? Và điểm của tôi ở đây là gì?
Cả đời chỉ cần em nhớ, em cô đơn. Không, tất nhiên, tôi không sống trên hoang đảo. Nó thậm chí còn tồi tệ hơn: có những người xung quanh, nhưng tôi cảm thấy trong chân không, và tôi không thấy lối thoát. Sự thấu hiểu, không chấp nhận, tôi không có chỗ đứng giữa mọi người, tôi là người ngoài cuộc.
Sự thất vọng và đau đớn lâu ngày chuyển thành trầm cảm mãn tính. Luôn luôn đơn độc. Và khi ở một mình, và khi tôi nói chuyện với ai đó, khi tôi đi đâu đó trong đám đông. Từ ngày này qua ngày khác, trong nhiều năm, không có gì thay đổi, và với tôi chỉ có cô đơn của tôi và không có ai khác. Cuộc sống của tôi không xảy ra. Nó xảy ra với những người khác, và tôi là một người quan sát bên lề thế giới này. Tôi không hợp, tôi không hợp, tôi không thể đối phó, và tôi không muốn gì nữa.
Tiếng ồn liên tục trong đầu, làm mờ mọi âm thanh và hình ảnh của thế giới bên ngoài thành những đường viền đen trắng tinh tế. Tôi luôn ở trong đó, và tôi không thể tập trung ở bên ngoài và tôi không muốn - tại sao? Tôi không thấy gì ở đó? Điều gì tôi không biết ở đó?
Tôi bơi qua cuộc đời với đôi mắt mở to, chỉ nhìn rõ những gì bên trong tôi, và ở đó đau đớn, xám xịt và cô đơn đến đau đớn và gào thét. Tôi không nhìn thấy chi tiết của những gì xung quanh - bức tranh ồn ào của thế giới bên ngoài chảy xung quanh và bao trùm, nhưng không thể thâm nhập vào tôi. Và tôi không muốn đến gần cô ấy, tôi muốn tạo khoảng cách và quan sát từ bên cạnh một chút, không tham gia vào thế giới xung quanh. Nó quá khó cho tôi.
Tất cả những mối quan hệ này, kết nối cảm xúc và sự phụ thuộc, sự phù phiếm và ồn ào, lừa dối và ảo tưởng, những giấc mơ không có kết quả gì, sự yếu ớt của mọi thứ và mọi người, những nỗ lực và kết quả là sụp đổ hoặc đơn giản là tuổi già và cái chết.
Tôi thích sự giàu có. Nhưng điều này không bắt buộc tôi phải làm những gì tôi không muốn. Tôi mơ về tình yêu đôi bên, nhưng tôi không còn tin rằng điều này là có thể, nhưng tôi hiểu rất rõ các dạng quan hệ khác, và chúng không thú vị với tôi. Tôi không quan tâm đến các vai trò xã hội và nghề nghiệp, mặc dù tôi thích sống an nhàn và sung túc. Tôi không dính mắc vào những thứ vật chất, kể cả cơ thể mình. Tôi yêu sự tự do này, nhưng đồng thời nó cũng khiến nó trở nên vô nghĩa khi làm bất cứ điều gì. Để làm gì? Tôi không tìm thấy trong vật chất ý nghĩa thực sự sẽ lấp đầy cuộc sống của tôi. Và tôi cũng không tìm thấy ý nghĩa này ở mọi người.
Mọi thứ bên ngoài đều không có thật. Cũng giống như vậy, tôi không thể tham gia vào những gì xung quanh mình - thế giới không thực này không chấp nhận tôi. Và tôi thích ở một khoảng cách với anh ấy. Tôi là một người quan sát, bị đóng băng trong cái nhìn của tôi trên mọi thứ và xuyên suốt mọi thứ. Tôi nhìn thấy tất cả mọi thứ cùng một lúc, tôi không cần những chi tiết của cuộc sống này, tôi biết mọi thứ về chúng và sự vô nghĩa của chúng, đến mức tôi không cần phải sống chúng. Tôi không hứng thú. Tôi biết điều gì dẫn đến điều gì trong cuộc sống này.
Khó ở với người ta … Tại sao?
Tôi ở một mình với mọi người. Tôi im lặng trước những gì tôi cảm thấy và suy nghĩ trong thực tế, vì cùng lắm là sẽ không ai hiểu được điều này, và tệ nhất là họ sẽ bị coi là điên rồ. Nhiều lúc tôi cố tỏ ra bình thường, nhưng tôi không ổn lắm, họ vẫn coi tôi là người lạ, và tôi lại cô đơn. Tôi không thực sự tin mọi người. Và thật khó cho tôi với chúng! Thật khó để ở trong một công ty của nhiều người, thật khó khi có nhiều người nói xung quanh và khi tôi cần phải nói nhiều. Tôi đang băt đâu mệt đây. Tôi không thể chịu đựng được. Tôi bị hỏng. Toàn bộ cơ thể tôi đau đớn và một lần nữa một tiếng động chết lặng vang lên trong đầu tôi, và từ áp lực này, tất cả các dây thần kinh đều căng thẳng đến cực hạn. Cần có thời gian, để khép lại trong cô đơn, và chờ đợi sự phấn khích mệt mỏi này lắng dịu, rung động mãnh liệt trong từng tế bào thần kinh. Đông lại và chờ đợi, tập trung vào bản thân, bằng một nỗ lực của ý chí, không để nỗi đau lớn thêm. Ai có thể hiểu điều này ở tất cả?
Sự cô đơn…
Tôi không thể đối phó với LIVE …
Tôi nghe. Tôi nghe thấy những sắc thái rất tinh tế của âm thanh xung quanh. Mỏng đến nỗi ngay cả một nơi yên tĩnh cũng có thể ồn ào đối với tôi. Nếu nó lớn hơn, thì nó đã đau đớn, căng thẳng mệt mỏi, và một tiếng động câm trong đầu, và thế giới lại trở thành một bộ phim đang trôi qua. Tất cả sự tập trung đều ở bên trong, chỉ để kìm nén nỗi đau, rút vào trong chính mình và không nghe thấy tiếng ầm ầm bên ngoài.
Tôi nghe. Tôi nghe nghĩa của các từ. Tinh vi đến mức lời nói dối nhỏ nhất và ý nghĩa tiêu cực hoạt động như thuốc độc, xâm phạm sự minh bạch và khả năng cảm nhận bên trong của tôi. Và rồi thế giới bên ngoài lại trở thành một cuộn phim trôi qua, và tất cả sự tập trung của tôi dồn vào bên trong bản thân mình, chỉ để duy trì sự cân bằng, san bằng trạng thái bị bóp méo bởi những lời nói dối hoặc tiêu cực đã nghe, chỉ để kiềm chế nỗi đau và cũng để bảo vệ bản thân mình chứ không phải nghe những gì bên ngoài. Tôi muốn bịt chặt tai lại bằng lòng bàn tay. Và sau đó là đôi mắt. Và chìm vào giấc ngủ. Mãi mãi. Đừng bao giờ thức dậy trong thế giới vô nghĩa này, nơi mà tôi không thể sống như tất cả những người bình thường, và trong đó chỉ có tôi là cô đơn. Và không ai khác … không ai …
Tôi không thể nói với ai về những gì tôi cảm thấy và nó khó khăn và tồi tệ như thế nào đối với tôi, bởi vì tôi sẽ bị coi là bất thường, bị bệnh tâm thần, và tôi sợ điều này, có lẽ hơn bất cứ điều gì khác. Tôi sợ mất trí đến mức không nói cho ai biết về nỗi sợ này của mình, đó là bí mật của tôi. Vì nỗi sợ hãi này, tôi cố gắng hết sức để trông bình thường, nhưng tôi biết rằng tất cả mọi người đều có thể thấy rằng điều này không phải như vậy, và mọi tế bào của cơ thể tôi đều biết điều này và co lại vì sợ hãi …
Đúng, tôi có một nỗi sợ khác. Tôi sợ rằng trong giấc ngủ của tôi sẽ tắt thở. Vì vậy, khi tôi đi ngủ, tôi nhắm mắt lại và cuộn tròn trong chăn và lắng nghe tiếng thở của mình. Tôi thích lắng nghe nhịp thở của mình, đều, nhẹ nhàng, sâu lắng. Nó giúp tôi bình tĩnh lại và tôi dễ dàng chìm vào giấc ngủ. Tôi thường thích ngủ. Tôi luôn lấy làm tiếc khi thức dậy với thế giới bên ngoài này và thật khó để thức dậy. Vì vậy, tôi sẽ đã ngủ. Trong giấc mơ, tôi không cảm thấy đau đớn và một tiếng động mệt mỏi thầm lặng trong đầu. Không có cô đơn trong giấc mơ …
Tại sao tôi thích điều này? Đây là gì? Hình phạt?
Những gì đã xảy ra với tôi? Tại sao tôi không giống mọi người? Tôi có cam chịu một mình không? Tôi có thể tham gia vào cuộc sống bình đẳng với những người khác không? Có cơ hội để thay đổi hoàn cảnh và sống một cuộc sống đầy đủ và hạnh phúc không? Và điểm của tôi ở đây là gì?
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan cho rằng những suy nghĩ như vậy chỉ đặc biệt đối với những người có tâm lý đặc biệt. Không có nhiều người trong số họ, chỉ 5%. Trên thực tế, lý do của những trạng thái tiêu cực như vậy là những người này rất nhạy cảm với máy phân tích thính giác của họ. Nhạy cảm đến mức độ ồn ào, cũng như những ý nghĩa xúc phạm và lời nói dối thậm chí có thể gây đau hệ thần kinh và dẫn đến trạng thái hướng nội nghiêm trọng, tiếp xúc có chọn lọc và tự kỷ, trầm cảm nặng và mất nhận thức xã hội.
Đặc điểm tâm lý này không phải là bất thường, mà chỉ là sự nhạy cảm về âm thanh và tinh thần, điều đáng tiếc là rất dễ bị tổn thương và có thể bị chấn thương cả khi còn nhỏ và khi trưởng thành, vì độ nhạy không giảm theo năm tháng. Một tập hợp các thuộc tính tinh thần Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan xác định khái niệm vectơ âm thanh.
Chủ nhân của vectơ âm thanh về bản chất có thể là một nhạc sĩ và nhà thơ, nhà văn và nhà khoa học, thâm nhập vào chiều sâu của không gian và nguyên tử, một chuyên gia công nghệ cao, một lập trình viên và một bác sĩ tài năng. Điều xảy ra là một người như vậy, với bản chất rất nhạy cảm với âm thanh và ý nghĩa, vô thức bảo vệ mình khỏi tác hại của âm thanh - anh ta rời xa mọi người và thế giới ồn ào, thấy mình đơn độc và tự cô lập. Anh đau khổ vì chuyện này, không hiểu chuyện gì đang xảy ra, anh cảm thấy bị ném ra khỏi cuộc sống, không được chấp nhận, nhưng thật ra bản thân anh không tiếp xúc với mọi người.
Đúng vậy, kỹ sư âm thanh trông hơi kỳ lạ với người khác, nhưng sai lầm lớn nhất là nghĩ rằng điều này không bình thường. Ai nói rằng mọi người đều phải như nhau và đâu là tiêu chí của sự chuẩn mực? Chìa khóa để giải quyết sự cô đơn và cô lập là một người có véc tơ âm thanh rất khó giao tiếp với mọi người, vì vậy anh ta rời xa họ, chứ không phải ngược lại. Thật khó cho anh ấy, vì anh ấy quá nhạy cảm và nghe, nghĩ và nói có phần khác người khác, nếu anh ấy nói bất cứ điều gì.
Làm thế nào để ở trong tình huống như vậy, làm thế nào để thoát ra khỏi vỏ bọc bảo vệ và không bị nghiền nát bởi thế giới ầm ầm. Làm thế nào để nhận ra bản thân trong xã hội? Điều gì là cần thiết cho việc này?
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan gợi ý rằng hãy cố gắng thay đổi trạng thái bên trong của bạn thông qua một cái nhìn có ý thức đặc biệt về bản thân và người khác, thông qua việc hiểu bản chất của con người như một phần của loài người - sống, phát triển, tinh thần đa diện. Điều này giúp bạn có thể nhìn thấy rõ ràng chủ nhân của âm thanh tâm linh vị trí của BẠN giữa những người khác, và đúng như vậy! Và chỉ sau khi đứng ở vị trí CỦA BẠN, mới có cơ hội cảm nhận được ý nghĩa của tất cả sự hiện diện của bạn ở đây, để thoát ra khỏi lớp vỏ bảo vệ đang rào cản khỏi thế giới.
Giao diện mới của Tâm lý học vectơ hệ thống giúp chúng ta có thể thực sự hiểu bản thân, tinh thần của một người, để có thể ở giữa mọi người và sống hạnh phúc với họ, để nhận ra đầy đủ tiềm năng của một người, bất chấp sự nhạy cảm của một người, tránh tổn thương và đồng thời không che giấu trong một bao cô đơn và ngủ.
Đăng ký các khóa đào tạo trực tuyến miễn phí hàng đêm trên SVP tại đây:
