Tôi muốn, nhưng tôi không thể trở thành một ngôi sao, hay Sự kiểm duyệt giấc mơ đến từ đâu trong cuộc đời tôi?
Nhưng tôi luôn được chú ý và cố gắng giao tiếp trực tiếp. Cô muốn bùng cháy với một ngôi sao sáng, mang đến cho mọi người những tia sáng của vẻ đẹp và sự lạc quan. Chẳng lẽ bây giờ chỉ có trong mơ? Đâu là nguyên nhân khiến tôi bất hạnh và thiếu tự tin? Nó chỉ với kính? Vậy tại sao tôi không bao giờ thành công trước khi chúng xuất hiện?
Không ai có thể ngăn cản sức mạnh của ham muốn đến từ trái tim.
Natalia Oreiro
Tôi đến với khóa đào tạo "Tâm lý học vector hệ thống" của Yuri Burlan trên bờ vực của sự tuyệt vọng. Tình trạng viêm mắt bất ngờ đã chấm dứt việc đeo kính áp tròng, và tôi phải giấu vẻ đẹp của mình sau cặp kính dày cộp. Do độ cận thị cao nên đối với tôi cặp kính có vẻ không thẩm mỹ lắm. Và mặc dù hầu như không ai để ý đến điều này, tôi đã trở nên không thể chịu đựng nổi khi chỉ nghĩ rằng giờ đây tôi đã bị đeo kính cận vĩnh viễn.
Xấu hổ với diện mạo mới của mình, tôi bắt đầu từ chối giao tiếp và gặp gỡ bạn bè. Theo hiểu biết của tôi, kể từ khi đeo kính cận giống như là một kẻ thất bại, một kẻ thất bại. Vì vậy, rửa sạch bi kịch nhỏ bé của mình bằng nước mắt, tôi tự thuyết phục mình rằng đây là rơm cuối cùng ngăn cách tôi và ước mơ thời thơ ấu của tôi - trở thành một ngôi sao.
Ý nghĩ rằng đây chỉ là nhận thức méo mó của tôi và kết quả của việc không nhận ra thậm chí còn không ghé thăm đầu tôi. Tôi chỉ nhìn thấy nguyên nhân và hậu quả ở thế giới bên ngoài: Tôi sinh ra không đúng nơi, không khá giả về tài chính, không may mắn với môi trường. Mọi thứ xung quanh tôi thực sự gào thét với tôi rằng tôi là một kẻ thất bại và một sinh vật vô giá trị, người chỉ biết phàn nàn về cuộc sống và bỏ lỡ cơ hội. Chồng tôi, đã quen với thói quen “tự cao tự đại” của tôi, đã cố gắng bằng mọi cách có thể để an ủi và hỗ trợ tôi. Nhưng tất cả đều giống nhau, trong hình ảnh phản chiếu của tấm gương, tôi bắt đầu nhìn thấy người vô tính, vì cặp kính, một người phụ nữ đã trưởng thành rất nhiều về tuổi tác. Không phải tôi. Tôi không thể xấu xí như vậy.
Nhưng tôi luôn được chú ý và cố gắng giao tiếp trực tiếp. Cô muốn bùng cháy với một ngôi sao sáng, mang đến cho mọi người những tia sáng của vẻ đẹp và sự lạc quan. Chẳng lẽ bây giờ chỉ có trong mơ? Đâu là nguyên nhân khiến tôi bất hạnh và thiếu tự tin? Nó chỉ với kính? Vậy tại sao tôi không bao giờ thành công trước khi chúng xuất hiện? Tại khóa đào tạo "Tâm lý học vector hệ thống" của Yuri Burlan, tất cả những lý do khiến tôi không hài lòng và không hài lòng với cuộc sống đã được tiết lộ cho tôi.
Snow Maiden
Tại sao, trong thực tế, tôi chỉ mơ và không có gì hơn? Để tiến một bước tới những gì mình muốn, tôi không có đủ bản lĩnh. Hay nói đúng hơn là sự tự tin. Bất kỳ khát vọng nào của tôi đều vấp phải vô số "nhưng" và "nếu", không cho phép di chuyển. Nhưng nó không phải luôn luôn như vậy.
Khi còn nhỏ, mong muốn chính của tôi là phấn đấu để trở nên tươi sáng hơn những người khác. Tôi muốn nổi bật trong đám đông và thu hút sự chú ý bằng vẻ đẹp, tài năng đặc biệt hoặc thành công chưa từng có. Tôi tưởng tượng mình bây giờ là người mẫu ảnh, giờ là diễn viên, giờ là ca sĩ, giờ là nhà văn nổi tiếng (bắt buộc phải có chân dung trên bìa sách và các buổi ký tặng). Đó có phải là lý do tại sao tất cả suy nghĩ của tôi bị bão hòa với mong muốn nổi tiếng và sự chú ý?
Như thể tôi sinh ra để làm điều này. Với một thân hình mỏng manh và dẻo dai vĩnh cửu, một vẻ ngoài quyến rũ và một món quà để quyến rũ đàn ông và trẻ em. Do sở hữu mái tóc vàng và xanh xao bẩm sinh, tôi là Snow Maiden không thể thay thế trong các buổi biểu diễn của trường trong nhiều năm liên tiếp. Trong thời thơ ấu, mẹ tôi luôn mặc cho tôi như một công chúa thực sự. Tôi đã tìm thấy cơ hội để mua cho mình những bộ trang phục đẹp nhất, trong điều kiện tài chính khiêm tốn của chúng tôi cho phép. Và bản thân cô cũng là một tín đồ thời trang thực thụ và một người sáng tạo. Là người đứng đầu Nhà Văn hóa, mẹ tôi đã giúp tôi thực hiện những hoài bão của mình. Ở đó tôi đã hát những bài hát, tham gia các buổi biểu diễn và các cuộc thi.
Đối với một người có vector trực quan, người luôn khao khát mọi thứ đẹp đẽ, đây là một sự phát triển tuyệt vời của các thuộc tính đã cho. Và sự hiện diện của một thư viện ngay trong cùng tòa nhà của Nhà Văn hóa như một tấm vé may mắn nhân đôi. Sự kết hợp lý tưởng cho trí thông minh thị giác là văn hóa và đọc. Tôi lớn lên với niềm tin tưởng rằng mình sẽ trở thành một ngôi sao sáng và chinh phục hàng triệu trái tim.
Là người sở hữu dây chằng thị giác, nỗ lực cống hiến tình yêu và vẻ đẹp cho mọi người, tôi thấy được sự hưởng ứng và ngưỡng mộ của người lớn. Cho dù đó là hát hay vẽ, nhảy tự do hay một cảnh bi thương đẫm nước mắt, thì trong mọi thứ đều có mong muốn được đóng vai chính. Đắm mình trong những tia sáng của sự chú ý, tôi không muốn bằng lòng với ít hơn và tin chắc vào sự độc quyền của mình.
Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu
Tại khóa đào tạo của Yuri Burlan "Tâm lý học hệ thống-véc tơ", tôi đã học được điều gì ảnh hưởng đến các điều kiện tâm lý mà thời thơ ấu của chúng ta trôi qua đối với sự phát triển của chúng ta. Đối với đứa trẻ, điều quan trọng không phải là số lượng đồ chơi được mua hay kinh phí dành cho giáo dục mà là cảm giác được cha mẹ bảo vệ và an toàn. Đây là nền tảng của sự phát triển của nó. Thật tốt nếu cha mẹ chu toàn trong nghề nghiệp và hạnh phúc trong các mối quan hệ. Nhưng nó thường xảy ra hoàn toàn khác.
Cha mẹ tôi không hài lòng và đầy những yêu sách lẫn nhau. Giống như nhiều người khác, họ thường trút sự tức giận và bất mãn của mình lên người yếu hơn và không có khả năng tự vệ, ném những lời lẽ tổn thương và sỉ nhục về phía đứa trẻ. Không còn lựa chọn nào khác, tôi đành phải chứng kiến sự việc làm sáng tỏ mối quan hệ giữa bố và mẹ. Với những vụ xô xát ầm ĩ, đập phá bát đĩa, đồ đạc. Ở đó, tôi đã nghe thấy cụm từ chính cho bản thân: "Tôi không thể chịu đựng được những người đeo kính cận, tôi đã cố gắng kết hôn với một người đàn ông như vậy!"
Ngay tại khóa đào tạo của Yuri Burlan, tôi đã nhận ra tầm ảnh hưởng và mối quan hệ của cụm từ này với việc tôi từ chối chiếc kính của chính mình. Tôi cũng nhận ra rằng cha mẹ có một kịch bản nhất định về các mối quan hệ, khi mọi người bị thu hút một cách vô thức vào những mối quan hệ tiêu cực, trong khi ý thức ghét tình trạng này. Đối với tôi, một đứa trẻ có trái tim dễ thương và dễ bị tổn thương, những cảnh bạo lực này đủ khiến tôi bắt đầu cảm thấy sợ hãi và lo lắng triền miên. Từ sợ bóng tối đến sợ cô đơn, điều chính luôn là nỗi sợ hãi cái chết.
Sợ hãi những ngày lễ tết, nơi hầu như luôn kết thúc bằng tai tiếng, tôi ngày càng muốn thoát ra thế giới của những câu chuyện cổ tích và phép thuật - đến với TV. Vectơ thị giác cảm xúc phản ứng với căng thẳng liên tục với sự chán ghét thịt và thị lực suy giảm nhanh chóng. Và khi, trong lần khám bệnh hàng năm tiếp theo với bác sĩ, tôi được chẩn đoán bị vẹo cột sống, tôi đã khóc nức nở và nguyền rủa số phận, bởi vì những người như vậy không được đưa vào thế giới của cái đẹp và nghệ thuật. Giấc mơ vẫn lờ mờ và sưởi ấm tâm hồn tôi, nhưng sự nghi ngờ bản thân và nỗi sợ hãi đã bám chặt lấy cơ thể và tâm trí tôi, biểu hiện nó thành những kẻ tâm thần. Chỉ tại khóa huấn luyện "Tâm lý học vectơ hệ thống", tôi mới nhận ra rằng cơ thể mình đang phát tín hiệu một cách tuyệt vọng về những tổn thương tâm lý mà tâm thần của đứa trẻ không thể đối phó được.
Đẩy đẩy
Chưa hết, sự khao khát sáng tạo không ngừng đẩy tôi đến với công chúng và cơ hội thể hiện mình. Vì vậy, năm 14 tuổi, tôi độc lập đăng ký vào một phòng thu kịch và tự nguyện tham gia dàn hợp xướng của trường. Điểm tham chiếu của tôi sau đó là nữ diễn viên người Mỹ Latinh - Natalia Oreiro, người mà tôi đã yêu điên cuồng và cố gắng bắt chước cô ấy trong mọi thứ. Thu thập một bộ sưu tập các áp phích và lịch mô tả thần tượng của tôi, cuối cùng tôi quyết định trở nên nổi tiếng như cô ấy, dựa vào sự ủng hộ và chấp thuận của cha mẹ tôi. Nhưng không nhận được nó, cô bắt đầu xấu hổ về sở thích của mình và nghi ngờ tài năng của chính mình.
Tôi bị giằng xé bởi một mâu thuẫn: một phần trong tôi muốn có một cuộc sống tươi sáng và công khai, trong khi phần kia lại chỉ muốn trở thành một cô gái ngoan và không làm bố mẹ tôi buồn vì sự lựa chọn sai lầm về con đường sống. Vì vậy, khi tôi nghe bố tôi chế nhạo hành động thô lỗ, tôi đã có điều gì đó không ổn trong hướng dẫn của mình.
Rõ ràng, muốn bảo vệ tôi khỏi sự xấu hổ, anh ấy đã gọi các diễn viên là những kẻ ăn bám và những người chơi balalaika tầm thường. Tức là họ không xứng đáng có một thái độ sống và cách sống đàng hoàng. Nhưng đây là ước mơ của tôi … hóa ra nó không đáng được quan tâm đúng mức. Bây giờ tôi vẫn mơ ước với nghề truyền thông cá tính, nhưng đồng thời cũng cảm thấy hơi xấu hổ và tội lỗi vì sự lựa chọn nghề “không xứng đáng”. Ngoài ra, Natalia Oreiro yêu quý của tôi thường bị nhiều bà và dì gọi là gái điếm và một người đàn bà vô liêm sỉ vì những bộ trang phục hở hang và biểu tình của cô ấy. Ai mà muốn nhận được cái nhìn kỳ thị như vậy từ người thân?
Lo sợ không đáp ứng được hy vọng của những người thân thiết với tôi và tuyệt vọng khi nghe họ chấp thuận, tôi đã đi ngược lại mong muốn của mình. Lúc đầu, trải qua cuộc ly hôn của bố mẹ, tôi từ chối vào nhà hát (có trong tay lời giới thiệu từ nghệ sĩ sân khấu danh giá, người rất tin tưởng vào tài năng kịch của tôi). Sau đó cô vào tòa nhà theo lời giới thiệu của người cha đã trở về gia đình. Và sau khi tốt nghiệp với một nửa đau buồn, cô đã hứa với các giáo viên sẽ không bao giờ làm việc trong lĩnh vực này. Khoa học này rất khó đối với tôi. Kết hôn và cảm thấy cuối cùng được yêu thương thắm thiết, tôi sinh được hai đứa con. Đây là điều mà các cô gái ngoan nên làm. Không phải nó?
Bà nội trợ tuyệt vọng
Gần như ngay lập tức, tôi bắt đầu nhận thấy rằng tôi không có đủ kiên nhẫn và cảm hứng cho cuộc sống gia đình. Tôi thường quên đi những công việc gia đình, mơ ước được thực hiện một cách sáng tạo hoặc cơ hội ít nhất là ra ngoài xã hội. Dù không hài lòng, tôi không bắt đầu tìm kiếm một công việc theo ý thích của mình, mà vui vẻ ngồi xuống để chờ đợi giây phút hạnh phúc, lấp đầy khoảng trống bằng vô số thuộc tính của cái đẹp (mỹ phẩm, váy áo, giày dép, đồ trang sức sáng giá) và lòng tự tôn..
Được giải phóng khỏi cuộc sống hàng ngày và chăm sóc con cái trong những ngày nghỉ hiếm hoi dành cho gia đình và thân thiện, tôi say mê cống hiến hết mình cho những hoạt động sáng tạo (ca khúc, vũ điệu, diễn xuất, tổ chức kỳ nghỉ). Nhận được những tràng pháo tay và những lời khen từ khán giả, tôi cảm thấy mình như cá gặp nước - hạnh phúc, lấp lánh, tràn đầy năng lượng và sức mạnh … như thuở còn thơ bé.
Người thân và bạn bè, nhìn thấy bản chất sáng tạo của tôi, đã cố gắng cho tôi biết tôi có thể thực hiện được điều gì. Nhưng tôi, vẫn mơ về sự nổi tiếng, vì một lý do nào đó đã không tin rằng mình có thể cạnh tranh với những người thành đạt và tự tin. Mỗi khi tôi gạt bỏ phương án thực hiện sáng tạo do ai đó đề xuất, tôi lại tự mắng mình về điều đó. Tôi xấu hổ khi thừa nhận rằng sự thiếu tự tin về bản thân bị áp bức buộc tôi phải co người lại vì kinh hãi trước viễn cảnh trở thành một "kẻ xấu hổ" và "balalaika". Nhất là khi tôi đã bước qua ngưỡng 30 và làm mẹ hai lần.
- Hóa ra anh có tài! Đừng cho phép mình vùi dập nó trong cuộc sống đời thường … - Bố từng nói. Đây là những lời hỗ trợ mà tôi đã từng thiếu khi còn nhỏ. Hiểu rằng bố, người thường không cho phép mình mềm lòng, vẫn mong tôi có một số phận tốt hơn giống như vừa thức dậy sau một giấc ngủ dài.
Niềm tin sai lầm và những tổn thương thời thơ ấu đã khiến chúng ta phải trả giá như thế nào …
Và ai là giám khảo
Bạn cần phải có can đảm để đi con đường của riêng mình, không cố gắng giống như người khác …
Natalia Oreiro
Tuyệt đối tất cả trẻ em sinh ra đều bình thường. Tính chất và tài năng của họ, do thiên nhiên ban tặng, có thể khác với sở thích của người lớn. Vì vậy, xảy ra trường hợp chúng ta đánh giá một con cá bằng khả năng bay của nó, nhưng không hiểu tại sao nó lại không vui. Các bậc cha mẹ từ sự hiểu lầm về bản chất của con mình thường cố gắng giáo dục con mình cho chính mình hoặc bằng vũ lực. Là nguyên nhân gây ra sự chậm phát triển tâm hồn của trẻ, người lớn không được đổ lỗi cho những sai lầm của trẻ. Suy cho cùng, họ cũng đã từng là những đứa trẻ bất hạnh và bị hiểu lầm. Khóa đào tạo của Yuri Burlan "Tâm lý học vectơ hệ thống" đã giúp tôi không chỉ hiểu được lý do khiến tôi đau khổ về tinh thần mà còn hiểu được động cơ hành vi của cha mẹ tôi. Để nhìn thấy nỗi đau của họ, để được thấm nhuần với đau khổ của họ và để biện minh với tất cả tâm hồn của bạn. Hôm nay tôi yêu họ hơn bao giờ hết. Không oán hận và xấu xa, với mong muốn mang đến cho họ tất cả những gì tốt đẹp nhất. Và điều này trở nên khả thi chỉ nhờ vào khóa đào tạo.
Đối với cá nhân tôi, sau khi tập luyện, những chiếc kính lố bịch đã ngừng phản chiếu trong gương. Họ bị lu mờ bởi sự tự tin và mong muốn mang lại nụ cười cho người khác. Tôi lại nở rộ và không sợ bị lên án vì mong muốn được tươi sáng và phi thường. Đối với tôi, dường như không còn ai đẹp hơn và giỏi hơn tôi. Ngược lại, bây giờ tôi nhìn thấy ở mỗi người một cái gì đó đẹp đẽ và nhẹ nhàng, không có sự đố kỵ và mong muốn bắt chước. Bằng cách chuyển sự tập trung từ bản thân sang những người xung quanh, tôi đã có thể vượt qua cảm giác tủi thân và thoát khỏi nỗi sợ hãi. Và việc hiện thực hóa một kịch bản tiêu cực bắt nguồn từ thời thơ ấu đã chấm dứt hàng loạt cuộc cãi vã và oán hận trong gia đình tôi.
Các kế hoạch của tôi cuối cùng đều có mục tiêu rõ ràng và các bước để đạt được chúng. Tôi hiểu rằng thành công không phụ thuộc vào ngôi sao may mắn và ý chí may rủi, mà là sự chăm chỉ và nỗ lực. Ngoài ra, tôi may mắn khi cưới được một người đàn ông sẽ luôn ủng hộ và không chê trách việc chọn nghề. Và mặc dù nhiều người ở độ tuổi của tôi đã có được thành công đáng kể trong sự nghiệp, nhưng tôi tin rằng việc nhận ra của tôi sẽ không còn lâu nữa. Và để nó không còn tươi sáng như thời thơ ấu của tôi. Cái chính là cô ấy sẽ là của tôi. Đã quá lâu tôi không cho phép mình là chính mình.
