Bỏ qua hoặc Khi sự im lặng còn lớn hơn tiếng hét
Trong những gia đình mà trẻ em thiếu vắng sự quan tâm của cha mẹ, nơi chúng bị căng thẳng, sợ hãi và cô đơn, thì sự phát triển của tâm thần sẽ dừng lại. Lớn lên đau khổ, tàn nhẫn hoặc mất khả năng thích nghi với cuộc sống, cô đơn, bị người lớn từ chối. Và ngược lại, khi một đứa trẻ nhận được đủ hơi ấm của cha mẹ, khi chúng cảm thấy mình được yêu thương và thấu hiểu, được chấp nhận và ủng hộ, tâm hồn của chúng sẽ phát triển ổn định và đầy đủ …
Bố mẹ tôi không đánh tôi. Mẹ bận đến mức chỉ có đêm khuya hoặc cuối tuần là mẹ có thể la hét náo loạn. Cha đã ở nhà tất cả các buổi tối. Bữa tối nấu sẵn. Khi tôi lớn lên, tôi đã giúp những bài học. Chúng tôi có một thư viện khổng lồ, và anh ấy biết rất nhiều và nói rất rõ ràng. Đúng, mọi thứ phải được yêu cầu. Anh ấy thích sự cô độc, không thích khi tôi gây ồn ào hoặc sau khi chơi xong, xông vào phòng làm việc của anh ấy. Ông là một kỹ sư, nhà phát minh tài năng và là một giáo viên xuất sắc. Tôi biết làm thế nào để đạt được kết quả.
Và với tôi, phương pháp giáo dục của ông rất đơn giản. Tôi đã không nghe thấy những lời đe dọa hoặc la hét từ anh ta. Anh chỉ im lặng. Thay vì chửi thề, có một cái nhìn thủy tinh băng giá và im lặng. Tất cả những câu hỏi đập vào bức tường trống mà bố tôi đang xây dựng, tôi chạy vào đó, cố gắng tự dỗ mình. Với một cử động sắc bén, anh ta ném tôi đi, và khi tôi rời văn phòng với một con chó bị đánh đập, anh ta đóng sầm cửa lại ngay lập tức.
Điều tồi tệ nhất là, tôi cảm thấy rằng anh ấy thực sự quên tôi ngay tại đó. Anh ấy lao vào các nhiệm vụ của mình, các dự án của mình, và anh ấy không quan tâm đến những giọt nước mắt của tôi và hiểu lầm "có chuyện gì vậy?"
Tôi cố gắng cầu xin sự tha thứ trong nước mắt, canh chừng khi anh ta rời văn phòng. Cô nhét những tờ tiền dưới cửa phòng anh. Phụ thân không lay chuyển được: "Chính ngươi cũng tìm ra cái gì đáng trách." Nó giống như tôi đang va vào tường. Rất lớn và đầy đe dọa.
Tôi không thể phàn nàn với mẹ tôi. Tôi đã cố gắng lúc đầu, nhưng luôn nhận được: “Vì vậy, tôi đáng trách vì điều gì đó. Nhìn. Và tôi đã nhìn. Lúc đầu tôi không hiểu gì cả. Cuộn mình trong một quả bóng và trùm chăn kín đầu, tôi chỉ biết khóc. Tôi không thể chịu đựng được khi ở một mình, trong một cuộc cãi vã, và tôi sẵn sàng xin lỗi bất cứ điều gì, chỉ để thiết lập lại liên lạc.
Theo thời gian, tôi học cách tránh xa cha tôi. Ngồi vào bàn, cô nhìn đĩa bánh, vắt vẻo cố gắng biến mất khi anh đi qua. Khi tôi lớn hơn, ở tuổi tám hoặc chín tuổi, tôi bắt đầu hiểu rằng cha tôi đã ngừng nói chuyện với tôi khi ông thất vọng, khi tôi quên các quy tắc của ông. Và điều này xảy ra khá thường xuyên. Tôi là một người phạm tội lớn. Bỏ đi mà không nói với ai, đánh nhau, không dọn dẹp phòng, lấy một cái gì đó trong văn phòng của mình mà không hỏi và không đặt lại.
Khi tôi còn là một thiếu niên, cha mẹ tôi ly hôn. Đến lúc này, tôi không còn quan tâm nhiều đến việc chạy đến bên bố và xin lỗi ngay. Tôi hơi quen với việc bị phớt lờ hàng tuần hoặc thậm chí hàng tháng. Nhưng từ nhỏ tôi đã từng mặc cảm …
Hóa ra, trong nhiều năm tôi không nhận thấy rằng tôi đã áp dụng phương pháp giao tiếp này trong gia đình mình. Tôi không đánh con trai mình, nhưng khi tôi tức giận hoặc không vui, nó giống như dung nham sôi sục trong tôi. Những bong bóng của những lời nói tổn thương và những lời trách móc đã biến thành một vòng xoáy mong muốn lay chuyển "con quái vật" nhỏ bé này. Dung nham đến gần đến mức cô ấy sẵn sàng xé toạc cái nắp, thứ mà tôi đang cố kìm lại bằng chút sức lực cuối cùng của mình. Tôi cố gắng giữ cho khuôn mặt của mình phẳng lặng và trống rỗng. Một phút im lặng được duy trì, điều này khiến cho ni-tơ lỏng của lòng căm thù có thể biến nước sôi thành một khối băng khác. Và sau đó tôi gần như không nói: "Vậy đó, tôi không nói chuyện với bạn nữa!"
Tôi đã phải đối mặt với sự hận thù của mình khi đứa con trai sáu tuổi của tôi nói: "Hãy biến đi, con không bao giờ muốn gặp lại mẹ".
Khoảnh khắc đó, tôi nhìn mình qua đôi mắt của anh, cảm thấy bỏng rát từ ánh mắt hung dữ của chính mình, đau đớn vì sự vỡ òa của một thứ gì đó ấm áp, giản dị, bí mật, một khao khát muốn trốn chạy. Tôi nhớ lại bản thân mình - nhỏ bé, không có khả năng tự vệ và đơn độc trong một vùng đất hoang đầy cảm xúc.
Sức mạnh của đất hoang tình cảm
Đứa trẻ không cần phải bị đánh để làm chúng mất đi cảm giác an toàn và được bảo vệ. Không nhận thấy nó là đủ. Phạt trẻ bằng vũ lực hoặc phớt lờ trẻ, chúng ta đã tước đi sự thân mật và ấm áp của trẻ, phá hủy cảm giác được hỗ trợ trong cuộc sống, sự hỗ trợ từ những người thân thiết nhất.
Sự im lặng, vô cảm, lạnh lùng khiến bạn cảm thấy mình vô dụng, không đáng được quan tâm, bị sỉ nhục. Đây là bạo lực không có bạo lực thể xác. Điều này diễn ra dựa trên các trạng thái của chính đứa trẻ: thất vọng, thất vọng, yêu sách. Đây không phải là giáo dục.
Giáo dục dẫn đến khả năng thích ứng với cuộc sống trong xã hội trong tương lai của đứa trẻ. Điều này có nghĩa là một người sẽ xác định được khả năng và năng lực của mình, sẽ độc lập, tế nhị và nhạy cảm với người khác. Sự bạo hành thầm lặng của cha mẹ ảnh hưởng mạnh đến trẻ, sinh ra sợ hãi, nghiện ngập, khiến trẻ bị stress, đồng nghĩa với việc trong tương lai khả năng thích nghi, sống vui vẻ và tương tác với mọi người sẽ bị suy giảm.
Có phải tất cả các bậc cha mẹ đều “im lặng”?
Trong số tám vectơ, người ta có thể chỉ ra những vectơ có xu hướng sử dụng sự thiếu hiểu biết trong hành vi của chúng.
Sự thờ ơ: cha mẹ với vectơ âm thanh.
Do tính tập trung cao độ, cố chấp vào bản thân, suy nghĩ của mình, cô ấy có thể không cảm nhận được những trải nghiệm và mong muốn của đứa trẻ. Điều này xảy ra khi vectơ âm thanh của phụ huynh có hình dạng xấu. Trong trường hợp này, những suy nghĩ và cảm xúc của đứa trẻ không có giá trị gì đối với nó. Anh ta không thể hiện bất kỳ sự quan tâm nào đến đứa trẻ, và nhu cầu được chú ý đến bản thân khiến cha mẹ ít nhất phải hoang mang.
Độ nhạy cảm: cha mẹ có tổ hợp vector thị giác-da.
Khi một người mẹ bị dây chằng thị giác da có biểu hiện chai lì về mặt cảm xúc, không để ý đến con, không phản ứng với con, không chịu vuốt ve con, cư xử như thể đứa trẻ không tồn tại, chúng ta có thể nói rằng bản thân bà ấy đang có cảm xúc phức tạp. sự thiếu hụt. Nỗi sợ hãi đặc trưng của vectơ thị giác chưa phát triển thu hẹp phạm vi cảm xúc, không cho phép vui mừng và yêu thương, đặc trưng của một người có vectơ thị giác phát triển.
Thể hiện sự thờ ơ: cha mẹ có véc tơ hình ảnh qua đường hậu môn.
Nếu một bậc cha mẹ như vậy bị đè nặng bởi sự phẫn uất và kỳ vọng sâu sắc, vô thức, họ có xu hướng sử dụng sự im lặng như một hình phạt, buộc đứa trẻ cảm thấy có lỗi. Bằng cách phớt lờ, anh ta cho đứa trẻ thấy rằng anh ta tồi tệ, mong đợi những yêu cầu từ đứa trẻ để được tha thứ và ăn năn.
Những đứa trẻ bị ruồng bỏ
Bỏ qua nó làm tổn thương đứa trẻ. Ở tuổi trưởng thành, trải nghiệm cảm giác cô đơn, bất lực là một căng thẳng mạnh mẽ. Còn trẻ em thì sao! Đứa trẻ mất đi cảm giác bảo vệ và an toàn cơ bản, một nỗi sợ hãi sâu sắc được sinh ra trong nó - nỗi sợ hãi không thể sống sót.
Những đứa trẻ như vậy lớn lên mà không có niềm tin vào thế giới.
Thế giới là mẹ. Không có mẹ, không có bình yên. Thế giới là một gia đình, là sự ấm áp, nơi bạn chắc chắn rằng họ cầu chúc cho bạn tốt đẹp, họ sẽ yêu thương và quan tâm. Suy cho cùng, thế giới của trẻ thơ trước hết là thế giới của niềm vui, sự vui chơi, được chú ý và được quan tâm. Đây là cách đứa trẻ nhận biết thế giới, nhưng đáp lại, thế giới cha mẹ hờn dỗi, xúc phạm, im lặng, từ chối. “Hãy để thế giới trở lại như cũ,” đứa trẻ nghĩ. Cảm giác bị bỏ rơi và bị bỏ rơi, không có chỗ dựa vững chắc dưới chân là điều không thể chịu đựng được. Làm sao bạn có thể tin được một thế giới đã lừa dối bạn, phản bội bạn, khiến bạn bơ vơ một mình?
Một đứa trẻ phát triển sự ngờ vực về thế giới, về sự ổn định và lòng nhân từ của nó. Thậm chí khi lớn lên sẽ có cảm giác bản thân vô dụng, tầm thường. Nội tâm không chắc chắn sẽ ngăn cản anh ta xây dựng mối quan hệ mang tính xây dựng với những người khác.
"Thế giới không cần tôi, tôi sẽ đặt mình ngoài dấu ngoặc."
Ở những đứa trẻ như vậy, sự phát triển trí tuệ bị chậm lại.
Những đứa trẻ bị từ chối cảm nhận sâu sắc sự dễ bị tổn thương, không có khả năng tự vệ, sợ hãi bị cha mẹ bỏ rơi mãi mãi. Còn gì tệ hơn việc mất đi tình yêu thương của cha mẹ? Nỗi sợ mất đi của cô ấy rất mạnh mẽ nên đôi khi nó gây ra sự hoảng sợ, ảnh hưởng. Trong trạng thái say mê, bất kỳ người nào, đặc biệt là trẻ em, bắt đầu suy nghĩ kém. Tại thời điểm đó, các quá trình trong cơ thể nhằm mục đích tồn tại - đây là sự sẵn sàng để chạy trốn, nhưng không phải suy nghĩ. Nỗi sợ hãi làm chậm quá trình tư duy, làm chậm quá trình phát triển trí tuệ của trẻ.
Cha mẹ thường sử dụng im lặng như một phương pháp thao túng, buộc đứa trẻ phải vâng lời, điều chỉnh và phụ thuộc vào tâm trạng tình cảm của cha mẹ. Đứa trẻ cố gắng đoán những gì cha mẹ cần, và sẽ làm mọi thứ để không phải đối mặt với mối đe dọa bị bỏ qua. Nhưng vì đây không phải là động lực riêng của trẻ, nên sự phát triển nhân cách sẽ dựa trên sự ép buộc từ bên ngoài.
Ở tuổi trưởng thành, anh ta sẽ vô tình sử dụng một trong hai chiến lược: hoặc sợ hãi và tuân theo, tự hạ nhục bản thân, hoặc tấn công. Và, tùy thuộc vào tập hợp các vectơ của bạn, trở thành nạn nhân hoặc kẻ hiếp dâm.
Những đứa trẻ này, khi trưởng thành, không biết cách thiết lập một kết nối cảm xúc.
Mối quan hệ giữa con người với nhau được xây dựng trên cơ sở tình cảm và sự hiểu biết lẫn nhau. Thiết lập mối liên kết tình cảm quan trọng nhất trong thời thơ ấu giữa cha mẹ và em bé sẽ cung cấp cho đứa trẻ trưởng thành khả năng duy trì một mối quan hệ lâu dài.
Khi người lớn không nhìn, không trả lời trẻ sẽ tránh xa, tự xa. Anh ta không muốn nhận thấy rằng anh ta đang phá vỡ kết nối, không cảm thấy rằng anh ta đang phá vỡ liên hệ, do đó gây ra nỗi đau cho người khác, tước đi những gì quan trọng của anh ta. Phản hồi cảm xúc là phản hồi cho bạn biết rằng bạn được lắng nghe, hiểu và cảm nhận. Không nhận được phản hồi từ những người thân thiết nhất, đứa trẻ sẽ lớn lên trở nên chai sạn, vô hồn, không có tình cảm sâu sắc, nghĩa là tình yêu và lòng chung thủy thực sự sẽ không xảy ra trong cuộc đời, nó sẽ không ra tay cứu giúp và không ủng hộ. trong thời kỳ khó khăn. Nếu một đứa trẻ không trải qua các mối quan hệ thân thiết trong thời thơ ấu, nó sẽ khó khăn để xây dựng các mối quan hệ ấm áp và nhục dục khi trưởng thành.
"Không ai cần ta, cho nên ta cũng không cần chính mình."
Nhân cách của những đứa trẻ như vậy không được hình thành.
Đứa trẻ học cách nhận thức bản thân thông qua thái độ đối với mình, trước hết là của cha mẹ. Do trẻ luôn thăng bằng, không hiểu: yêu - không yêu, tin - không tin, tội - không tội nên tâm lý trẻ không ổn định trong ý thức về sự tồn tại của chính mình, về bản ngã của mình.
Tôi có phải tôi không? Nếu tôi tồn tại, tại sao họ không nhìn thấy tôi? Tôi vô hình, tôi có phải là ma không? Làm thế nào để làm cho một tổng thể từ những mảnh rách? Nó hợp nhất - cảm thông, tình cảm, tình yêu. Tách biệt - thù địch, hận thù, khó chịu, thờ ơ. Ngay cả khi trưởng thành, anh ta vẫn tiếp tục nghĩ rằng anh ta là một sai lầm, rằng anh ta là người thừa trên trái đất này, rằng có điều gì đó không ổn với anh ta. Phủ nhận bản thân bây giờ, anh không coi trọng cuộc sống. Như thế này - không sống cũng không chết …
Bảo vệ tương lai của trẻ em
Trong những gia đình mà trẻ em thiếu vắng sự quan tâm của cha mẹ, nơi chúng bị căng thẳng, sợ hãi và cô đơn, thì sự phát triển của tâm thần sẽ dừng lại. Lớn lên đau khổ, tàn nhẫn hoặc mất khả năng thích nghi với cuộc sống, cô đơn, bị người lớn từ chối.
Ngược lại, khi một đứa trẻ nhận được đủ sự ấm áp của cha mẹ, khi chúng cảm thấy mình được yêu thương và thấu hiểu, chấp nhận và ủng hộ, tâm hồn của chúng sẽ phát triển ổn định và đầy đủ. Anh ta trở nên tự tin vào bản thân và khả năng của mình như một người có khả năng cảm nhận sâu sắc, đầy đủ và làm được những điều tuyệt vời.
