Cách tha thứ cho trẻ để con không đau
Họ sẽ tha thứ cho trẻ em nhanh đến mức nào phụ thuộc vào mức độ nhận ra của người lớn trong cuộc sống của họ, mức độ cân bằng tâm lý của họ tại thời điểm này trong cuộc sống và bao nhiêu tổn thương tuổi thơ tiềm ẩn trong họ. Nếu sự oán giận của cha mẹ chồng chất lên trạng thái căng thẳng của họ, thì sự tha thứ có thể biến thành hình phạt đối với trẻ.
Đôi khi người lớn sử dụng những phương pháp nào để giúp trẻ em hiểu được giá trị của sự "tha thứ" dành cho chúng?
Bạn đã bị xúc phạm. Nỗi đau tinh thần ngăn cản bạn nghĩ về bất cứ điều gì khác. Tôi muốn ngừng giao tiếp với kẻ bạo hành một lần và mãi mãi. Chỉ khi chúng không phải là con của bạn, bạn không thể xóa chúng khỏi cuộc đời mình. Làm thế nào để tha thứ cho con cái - những người thân thiết nhất, ruột thịt của chúng?
Trong vòng tay của quá khứ
Nước mắt tôi nhiều lúc sôi trào. Một tình huống khủng khiếp, giống như một bản ghi đã cũ, đang lặp đi lặp lại trong đầu tôi. Và ở đâu đó bị mất một nút tắt bộ nhớ.
Trước khi bạn có thể học cách tha thứ và học cách tha thứ, bạn cần hiểu tại sao mọi người lại bị xúc phạm.
Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan bác bỏ quan điểm của một số nhà tâm lý học rằng bất kỳ ai trong chúng ta cũng có thể bị xúc phạm theo thời gian. Đây không phải là sự thật. Sự hiện diện của véc tơ hậu môn trong tâm lý của một số người trong chúng ta là nguyên nhân dẫn đến khả năng xúc phạm và tinh thần đi qua những chi tiết nhỏ nhất của một sự kiện khó chịu trong nhiều năm.
Điều thú vị là chính vectơ này khiến một người trở thành một người chồng hoặc người vợ, người cha hoặc người mẹ tốt hơn, một người bạn đáng tin cậy, một người trung thực và chủ nhân của một trí nhớ tuyệt vời. Trí nhớ được tạo hóa ban tặng để lưu giữ và truyền lại kiến thức, kinh nghiệm cho thế hệ mai sau, cho phép bạn ghi nhớ tất cả những điều tốt đẹp và không cho phép bạn quên mọi điều xấu. Do đó, một khi hành vi phạm tội đã phát sinh, nó sẽ ở lại với những người này trong một thời gian dài, làm mất đi niềm vui và sự hài lòng khỏi cuộc sống.
Nền tảng cho sự oán giận đối với trẻ em
Điều quan trọng là phải hiểu tại sao những người được sinh ra để làm cha mẹ tốt hơn lại có thể bị chính con mình xúc phạm. Hơn nữa, tuổi của những đứa trẻ có thể rất khác nhau - 5 tuổi và 45.
Yuri Burlan giải thích lý do tại khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" rằng những người có vectơ hậu môn là tín đồ của truyền thống. Trong nhiều thế hệ, họ gìn giữ các giá trị gia đình, tôn trọng người lớn tuổi, coi người chồng và người cha là chủ gia đình. Tuân thủ các nguyên tắc đạo đức, sự sạch sẽ bên trong và bên ngoài, khả năng làm việc bằng tay và sự trung thực - tất cả những điều này cho phép họ nhận được sự tôn trọng, danh dự và lòng biết ơn từ người khác.
Và con cái họ phải là người giỏi nhất trong mọi việc: vâng lời, học hành, làm việc, quan hệ với cha mẹ. Cha và mẹ nên tự hào về con cái của họ!
Và đột nhiên, với những bậc cha mẹ đúng mực như vậy, đứa trẻ không học giỏi, côn đồ ở nhà trẻ, trường lớp, lấy đồ của người khác, nói dối, không thực hiện yêu cầu của người lớn, không kính trọng người lớn tuổi, không xin được tha thứ cho những hành vi sai trái, không không mang lại bất cứ điều gì cuối cùng, bàn tay “mọc ra từ chỗ sai”. Danh sách này có thể được tiếp tục, nhưng đối với các bậc cha mẹ có véc tơ đường hậu môn, kết quả đều giống nhau: lòng tự trọng và lòng tự tôn bị tổn thương, xấu hổ trước mọi người, không có lý do gì để tự hào, quyền lực của người lớn tuổi bị chà đạp, vô cảm những kẻ áp bức.
Sự khác biệt giữa các giá trị sống bẩm sinh của những người sở hữu véc tơ hậu môn với thực tế mà họ phải đối mặt với tư cách là cha mẹ, dẫn đến một số người trong số họ nảy sinh sự phẫn nộ. Nếu trong giai đoạn này, cha mẹ không giải quyết những lý do khiến họ bất bình, ngày càng hung hăng, và đôi khi là thù hận với con mình, thì sự xa cách giữa họ sẽ ngày càng lớn, làm gia tăng sự cay đắng và đau khổ trong tâm hồn của cả hai bên.
Cách tha thứ cho trẻ em - cách của người bị xúc phạm
Chúng ta phải làm gì khi bị xúc phạm? Chúng tôi đang chờ một lời xin lỗi đến chúng tôi. Có cảm giác rằng đây là điều kiện cần thiết để thoát khỏi sự phẫn uất. Vì vậy, cha mẹ cho rằng đứa trẻ nên hiểu ai là người có trách nhiệm trong nhà và cầu xin sự tha thứ.
Họ sẽ tha thứ cho trẻ em nhanh đến mức nào phụ thuộc vào mức độ nhận ra của người lớn trong cuộc sống của họ, mức độ cân bằng tâm lý của họ tại một thời điểm nhất định trong cuộc sống và bao nhiêu tổn thương tuổi thơ tiềm ẩn trong họ. Nếu sự oán giận của cha mẹ chồng chất lên trạng thái căng thẳng của họ, thì sự tha thứ có thể biến thành hình phạt đối với trẻ.
Đôi khi, người lớn sử dụng những phương pháp nào để giúp trẻ em hiểu được giá trị của sự "tha thứ" dành cho chúng?
- Một sự im lặng kéo dài mang tính minh chứng, được thiết kế để thể hiện toàn bộ mức độ nghiêm trọng của hành vi phạm tội mà đứa trẻ gây ra.
- Liên tục trách móc về một hành vi phạm tội đã gây ra để gây ra cảm giác tội lỗi và mong muốn được chuộc lỗi.
- Đặt ra nhiều điều kiện khác nhau (tha thứ cho anh, nếu anh dọn phòng, chỉ lấy A ngày mai, ăn cháo vào buổi sáng) để đổi lấy sự tha thứ.
Những nỗ lực như vậy của người lớn để “bán sự ham mê” cho một đứa trẻ càng thân yêu càng tốt, thực chất chẳng qua là sự tống tiền, thao túng về mặt tinh thần, đôi khi đạt đến sự tàn bạo bằng lời nói.
Hình phạt của sự tha thứ dẫn đến điều gì?
Vì tất cả trẻ em đều khác nhau, với cấu trúc tinh thần riêng của chúng, chúng có thái độ khác nhau đối với nhu cầu nhận được sự tha thứ. Một số thành tâm sám hối, bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi và sợ mất tình thương của cha mẹ, hết lần này đến lần khác rơi nước mắt cầu xin sự tha thứ. Những người khác, những người không quen với cảm giác bực bội, theo thời gian hiểu rằng việc nói dối ngay lập tức sẽ dễ dàng hơn, vặn vẹo, đổ lỗi cho người khác, cầu xin sự tha thứ và thực hiện tất cả các yêu cầu đặt ra để không trì hoãn quá trình hòa giải.
Vẫn còn những người khác không công nhận quyền hạn của bất kỳ ai cả. Và áp lực và trừng phạt quá mức để thể hiện sự vượt trội của cha mẹ đối với chúng, để đạt được yêu cầu được tha thứ có thể dẫn đến việc những đứa trẻ đó trốn khỏi nhà. Trong mọi trường hợp, quá trình tha thứ cho một đứa trẻ, kéo dài không đúng lúc và được trang bị đủ loại điều kiện, sẽ làm tổn thương tâm lý của đứa trẻ.
Tại khóa đào tạo "Tâm lý học Hệ thống-Vector", Yuri Burlan đã chứng minh rõ ràng những thay đổi trong đặc điểm tính cách, ưu tiên và vai trò cuộc sống của trẻ có thể gây ra do không biết cách tha thứ đúng cách.
Một kẻ nói dối lớn lên từ một đứa trẻ, được định sẵn là một nhà làm luật. Từ người tạo ra vẻ đẹp trong tương lai - một người đàn ông được dệt nên từ những nỗi sợ hãi. Một nguyên thủ quốc gia hoặc lãnh đạo một phong trào tiềm năng trở thành thủ lĩnh của băng đảng. Từ tương lai không có gia đình của một chuyên gia cao cấp và một người đàn ông chăm sóc gia đình, nó trở thành một người ngồi ghế sofa, người bị xúc phạm bởi người mẹ yêu quý của mình và mọi người xung quanh, không thể đưa ra quyết định.
Sự căm phẫn đối với trẻ em người lớn
Nếu cha mẹ không học cách loại bỏ sự oán giận khi con cái còn nhỏ, thì sự oán giận sẽ lớn dần theo con cái. Con cái đã lớn, và kỳ vọng của cha mẹ cũng lớn dần. Rốt cuộc, bao nhiêu công sức, thời gian và tiền bạc đã được đầu tư vào họ, đôi khi có hại cho lợi ích của họ!
Cha mẹ mong đợi lòng biết ơn, sự chăm sóc có đi có lại, nhưng con cái coi những “khoản đầu tư” của cha mẹ vào chúng như những điều hiển nhiên không đòi hỏi sự biết ơn hàng ngày. Đây là cách cuộc sống vận hành. Rốt cuộc, trẻ sơ sinh không tự sinh ra.
Điều đáng chú ý hơn nữa là trẻ em sống theo những sở thích hoàn toàn khác nhau, chúng được hướng dẫn bởi những giá trị sống khác, đôi khi ngược lại với những giá trị sống của cha mẹ chúng. Cuộc sống tự nó quy định một nhịp độ khác nhau, các mục tiêu khác nhau, các cách khác nhau để đạt được chúng. Vectơ hậu môn không cho phép cha mẹ tương ứng với các xu hướng của thời đại. Hôn nhân, gia đình, đạo đức dường như đã tan biến trong khuôn khổ luân lý hiện đại. Nếu như trước đây gia đình là thành lũy của cha mẹ thì ngày nay khó có thể gắn kết mọi người lại với nhau dưới một mái nhà.
Người mẹ cảm thấy bị xúc phạm khi bữa ăn gia đình hàng tuần của cô ấy bị hy sinh cho những chuyến đi đến quán cà phê và nhà hàng của bọn trẻ. Bạn sẽ không bị thẩm vấn để đi đến ngôi nhà tranh mùa hè, và họ không từ chối một xô quả mọng, coi đó là điều hiển nhiên. Còn mẹ lôi mọi chuyện vào mình như thế nào thì họ cũng không quan tâm: "Không đi thì sẽ có lúc, cùng nhau đi hết nhé!" Và khi nào họ có nó?
Người cha phát cáu vì con trai không có khả năng và không muốn làm mọi việc trong nhà bằng tay của mình. Vì vậy, họ cố gắng ném tiền xuống cống, mời một người bên ngoài thay vì cha để làm công việc sửa chữa. Hãy để người cha làm mọi thứ từ từ, nhưng hàng thế kỷ! Và tất cả chúng đều vội vã ở đâu đó.
Họ không có thời gian về thăm cha mẹ, họ “làm việc”. Đó là loại công việc gì - họ chỉ tay vào các nút của máy tính hoặc đi xe vòng quanh thành phố từ văn phòng đến văn phòng, các cuộc trò chuyện nói chuyện. Ở đây trước đây: bạn sẽ đi qua lối vào, mọi người chào đón bạn, vào buổi tối tay bạn vo ve, nhưng tâm hồn bạn hát - kế hoạch đã được hoàn thành.
Còn người con gái, thay vì biết đứng cạnh con cái, sau lưng chồng, lại không vội vàng xây dựng gia đình. Vui vẻ với cái này hay cái kia - thật xấu hổ khi nhìn vào mắt hàng xóm! Thật tiếc khi bạn thậm chí không thể dạy với thắt lưng, nếu không bạn sẽ kéo chân ra để bạn không đi lang thang trong chiếc váy ngắn của mình bất cứ nơi nào bạn đến!
Còn phải làm gì khi nỗi uất hận đối với con cái đang nghẹn ngào? Các bậc cha mẹ trở thành những người chỉ trích, chê bai tất cả những người họ đã thấy trên TV vào buổi sáng, gặp ở quầy trong cửa hàng, những người lao qua trên một chiếc xe hơi mới tinh. Họ giấu giếm mối hận với con cái đằng sau việc thường xuyên cằn nhằn về quần áo, công việc, nuôi dạy cháu, chọn nơi an nghỉ. Cha mẹ không hiểu rằng, bằng những lời dạy dỗ vô tận của người lớn, con trai và con gái của họ đã và đang đẩy chúng ra xa chính mình, làm chúng mất đi mong muốn được về thăm thường xuyên hơn, được dành nhiều thời gian hơn cho nhau.
Làm thế nào để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn, bên trong đó là những bất bình của người lớn tuổi đối với người trẻ tuổi?
Làm thế nào để tha thứ và cho đi
Nhận thức được vai trò hủy hoại của sự oán giận đối với nhân cách của một người, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên nhận ra sự tồn tại của một vấn đề và để nó qua đi càng sớm càng tốt. Để làm được điều này, người ta đề xuất hiểu chính xác điều gì đã gây ra hành vi phạm tội và liệu nó có ảnh hưởng đến tâm trạng và sức khỏe của người bị xúc phạm hay không. Bước tiếp theo là đặt mình vào vị trí của người phạm tội và cố gắng hiểu tại sao anh ta lại làm như vậy. Và như thể ở vị trí của mình, chính người bị xúc phạm sẽ hành động trong tình huống này.
Các nhà tâm lý học đã đúng khi họ nói rằng không ai có nghĩa vụ phải đáp ứng những kỳ vọng và kế hoạch của chúng ta đối với anh ta. Mặc dù đây chính là điều mà cha mẹ yêu cầu ở con cái. Và không đạt được những gì bạn muốn thường là nơi sinh sản của sự oán giận.
Không thể kiểm soát hành động và suy nghĩ của người khác, nhưng bạn luôn có thể làm điều này liên quan đến chính mình. Vì vậy, chúng tôi phải thừa nhận trách nhiệm của mình với tư cách là một trong những người tham gia vào tình huống khó chịu. Hãy tha thứ cho cả bản thân và kẻ bạo hành, để bạn không còn quay trở lại tình trạng đau thương này nữa, hãy cho phép bản thân vui vẻ và bước tiếp.
Mọi thứ dường như rõ ràng và đơn giản. Tuy nhiên, khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan tiết lộ rằng lời khuyên của các nhà tâm lý học hãy đặt mình vào vị trí của người khác và hiểu hành động của mình không chỉ vô ích mà thậm chí còn có hại. Lý do cho điều này nằm ở sự khác biệt trong cấu trúc tâm lý của những người có vectơ khác nhau.
Con người, tùy thuộc vào các vectơ, với những đặc tính, tính khí, thế giới quan nhất định, đánh giá người khác thông qua những phẩm chất tự nhiên và những ưu tiên trong cuộc sống của họ.
Và khi một người đặt mình vào vị trí của kẻ phạm tội, anh ta lại phán đoán tình huống từ tháp chuông của mình và không hiểu sao anh ta có thể hành động khác được. Tất nhiên, anh ta không có lý do bào chữa cho "kẻ phạm tội", và do đó, không có lý do gì để làm hòa với anh ta.
Vì vậy, sẽ đúng hơn nếu đề nghị nhìn những gì đã xảy ra qua con mắt của người phạm tội. Trong trường hợp của chúng ta, một đứa trẻ. Để làm được điều này, mỗi bậc cha mẹ phải hiểu chính xác cách con mình nhìn, suy nghĩ, cảm nhận, biết những vectơ nào quyết định tâm lý của trẻ. Chỉ trong trường hợp này mới có thể hiểu được điều gì đã gây ra hành vi của đứa trẻ, tại sao nó lại hành động theo cách này và không phải cách khác.
Nghĩ về việc "bạn sẽ hành động như thế nào ở vị trí của anh ấy" không có ý nghĩa gì cả. Rốt cuộc, chính sự khác biệt giữa hành động của đứa trẻ và những gì cha mẹ sẽ làm đã che giấu nguyên nhân của sự oán giận đã nảy sinh.
Làm thế nào để tha thứ và không bị xúc phạm
Khóa đào tạo "Tâm lý học vector hệ thống" của Yuri Burlan đưa ra một giải pháp hoàn toàn khác cho câu hỏi làm thế nào để học cách tha thứ.
Để không còn ngồi chờ mọi người xung quanh cảm nhận được sự oán giận của bạn và bắt đầu chạy quanh trong sự hối hận sâu sắc nhất, bạn phải hiểu rằng khoảnh khắc chờ đợi bấy lâu nay có thể không bao giờ đến. Không phải vì con người tàn nhẫn. Chỉ vì họ không biết họ đã xúc phạm bạn như thế nào. Và cuộc sống đã trôi qua rồi, bạn không có thời gian để tận hưởng nó, không có thời gian để làm hài lòng những người thân yêu bằng tình yêu của bạn.
Để ngăn chặn điều này xảy ra, cần phải thực sự hiểu cơ chế của sự oán giận đối với một đứa trẻ và trong mối quan hệ với bất kỳ người nào.
Việc làm quen với tâm lý học vectơ hệ thống cho phép bạn học cách xác định các vectơ chịu trách nhiệm về tâm lý của cả cha mẹ và con cái. Và điều này sẽ giúp bạn có thể tìm ra sự khác biệt giữa tâm lý của cha mẹ và con cái. Để hiểu điều gì thúc đẩy cả hai, tại sao họ phản ứng khác nhau với cùng một sự kiện và hành động khác nhau trong cùng một hoàn cảnh.
Ở đây, nhiều bậc cha mẹ đang phải đối mặt với một khám phá không mấy vui vẻ: họ sẽ phải học về vô số sai lầm trong quá trình nuôi dạy con của họ. Về cách cư xử, lời nói, yêu cầu độc ác và bất công trong mối quan hệ với anh ta. Cảm giác tội lỗi đối với trẻ em, dù còn nhỏ hay đã lớn, không quá nguy hiểm. Nó sẽ cho phép bạn nhìn hành vi của trẻ em ngày nay theo một cách mới, sẽ giúp bạn thực sự hiểu và tìm ra lý do. Sẽ cho cơ hội để tha thứ cho trẻ em.
Và xin họ tha thứ cho chính bạn vì những lỗi lầm mà bạn đã mắc phải trong cuộc sống.
Hiểu được tâm lý ẩn giấu trước đây của bạn sẽ giúp bạn tha thứ cho chính mình về khoảng thời gian bạn đã mất vì bất bình. Một cảm giác không thể diễn tả được giải phóng khỏi chứng nghiện mãn tính được gọi là "OFFENSE" sẽ thay đổi cả hình dáng bên trong và bên ngoài của một người.
Nhiều người đã hoàn thành khóa đào tạo trực tuyến miễn phí "Tâm lý học theo hệ thống véc tơ" của Yuri Burlan, không chỉ tha thứ cho con mình mà còn có được một kỹ năng tuyệt vời để không bị mọi người xúc phạm.
Để câu hỏi không bao giờ đặt ra trước mắt bạn là học cách tha thứ cho những lời xúc phạm, để con bạn không bước vào đời với những mối hận thù với bạn hay người khác, để mục đích sống không trở thành những kế hoạch trả thù kẻ phạm tội … Bỏ qua những bất bình của bạn để có thời gian đăng ký khóa đào tạo trực tuyến miễn phí tiếp theo "Tâm lý học vector hệ thống" của Yuri Burlan. Đăng ký bằng cách sử dụng liên kết.
