Chỗ lõm màu đen dưới tấm vải trắng. Dây cương của số phận tôi, hay trầm cảm là gì
I. Dường như bản ngã của tôi vẫn tồn tại. Tôi thức dậy ở đây trong phòng của tôi trên giường của tôi. Đôi mắt không muốn mở. Khi tôi mở chúng ra, tôi sẽ trở lại thế giới tệ hại này. Tôi không muốn. Tôi nói dối. Thời gian kéo dài một cách điên cuồng. Cốc cốc, cốc cốc - đồng hồ đang tích tắc. Và dường như ngay cả mũi tên cũng đang chậm lại.
I. Dường như bản ngã của tôi vẫn tồn tại. Tôi thức dậy ở đây trong phòng của tôi trên giường của tôi. Đôi mắt không muốn mở. Khi tôi mở chúng ra, tôi sẽ trở lại thế giới tệ hại này. Tôi không muốn. Đây là depresia.
Hôm nay tôi ngủ lần đầu tiên sau ba ngày. Bao nhiêu? Tôi không biết. Nó không bắt đầu ngay lập tức. Lúc đầu, ngay sau khi tôi bị bệnh, tôi đã đi ngủ. Bạn nằm xuống, nhắm mắt lại, và thế là xong, không có gì, không có vấn đề, không có người, không có cảm giác kéo nặng nề bên trong. Sau đó tôi càng ngày càng khó đi vào giấc ngủ. Nơi duy nhất tôi cảm thấy thoải mái là giấc ngủ của mình, và tôi đã đánh mất cơ hội trốn ở đó. Tôi muốn ngủ cả đời và thức dậy khi nó kết thúc, nhưng tôi không thể.
Đầu đau không nhiều. Cho đến gần đây, nó đã được chia thành nhiều mảnh. Tôi đã quen với cảm giác liên tục này. Mũi khoan này trong đầu tôi không cho phép tôi di chuyển, tập trung nỗi đau hoang dã vào bản thân. “Tôi, tôi, tôi, tôi, tôi” - không có gì khác vào lúc này, ngoại trừ tôi và nỗi đau này. Trong giấc ngủ nửa mê, những suy nghĩ vẩn vơ thi nhau chập chờn trong đầu, tôi không kiểm soát được, chỉ có thể quan sát. Có thể đây chỉ là một cơn trầm cảm mùa đông, và bạn chỉ cần đợi cho đến khi mọi thứ tự qua đi?
Nó là gì? Sự thờ ơ, trầm cảm, tâm thần phân liệt … Có lối thoát?
Khi nó trở nên thực sự tồi tệ, nó khiến tôi phải nghe nhạc nặng. Bam-bam-bam! Thậm chí to hơn! Đá cứng! Sự chết! Metallica! Tất cả chỉ để át đi suy nghĩ của bạn. Tôi cảm thấy tốt hơn sau âm nhạc này. Thính giác của tôi mờ đi, tôi ngừng nghe bạn. Và hãy để những người qua đường nhìn lại đèn Led Zeppelin sấm sét bên trong tai nghe. Tôi không thể làm khác - những chiếc tai nghe và âm nhạc này trở thành con đường duy nhất, chìm đắm, leo lên mà tôi có thể bước ra thế giới này.
Tôi nói dối. Thời gian kéo dài một cách điên cuồng. Cốc cốc, cốc cốc - đồng hồ đang tích tắc. Và dường như ngay cả mũi tên cũng đang chậm lại. Tôi nghe thấy từng nhịp được kéo dài ra. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Nó đâm sâu vào đầu tôi bằng một cái búa. Không thể chịu nổi … Depresi giết.
Có vẻ như nó đang đói. Nó xảy ra rằng tôi không ăn trong nhiều ngày - tôi chỉ quên. Khi bụng tôi bắt đầu đau vì đói, tôi biết đã đến lúc. Cơ thể yêu cầu, bạn phải đi. Chúng tôi sẽ phải làm một cái gì đó một lần nữa. Thực hiện các động tác cơ học: lấy thức ăn, cho vào miệng và nhai, nuôi cơ thể. Tôi mở mắt ra và nhìn thấy trần nhà, cùng một trần nhà trong căn hộ của tôi. Với một nỗ lực, tôi đứng dậy và đi vào bếp. Chỗ nào cũng bẩn, dưới chân là rác, nhưng tôi không có thời gian cho việc đó.
Ánh sáng ban ngày đốt mắt bạn. Tôi thà đóng rèm cửa. Tôi dừng lại một giây và nhìn lướt qua đường phố. Rất nhiều người, ai cũng vội vàng, vẻ mặt lo lắng. Mỗi ngày có một nghìn người trong số họ. Và cảm giác rằng tôi đã nhìn thấy tất cả những điều này không rời khỏi tôi. Họ chạy qua chạy lại, hết người này đến người khác, băng qua đường, nói chuyện điện thoại, tranh cãi với tài xế, ăn ở những quán cà phê rẻ tiền. Chúng giống như những con rô bốt: miệng mở và cử động, tay và chân cử động. Tôi không thể nhìn thấy tất cả chuyển động này, trống rỗng và vô nghĩa, đúng hơn là đóng cửa sổ và đi vào thế giới của riêng tôi, được cai trị bởi depresia.
Tôi thật mệt mỏi với họ! Họ la hét và lay chuyển tôi, yêu cầu tôi tham gia vào cuộc sống của họ. Mỗi người đều tự nhận mình là duy nhất, ai cũng muốn dạy cho mình cách sống sao cho đúng. Và tôi nhìn vào chúng và thấy cùng một thứ - bản sao, bản sao, bản sao. Những con rối xấu xí, thô tục, ngu ngốc. Bạn có muốn tôi nhìn vào mắt bạn không? Để tôi nói chuyện với bạn? Nhưng tại sao? Về cái gì?
Theo thời gian, tôi mất cảm giác về thực tế. Thức dậy vào buổi tối, rồi buổi chiều, tôi bắt đầu nhầm lẫn giữa ngày và địa điểm, tôi không nhớ những gì đã xảy ra ngày hôm qua, tôi không biết những gì sẽ xảy ra hôm nay. Tôi đi làm và chọc vào các phím máy tính tách rời như ăn. Ngày loài nhím đất bất tận. Thực tế là gì? Biết đâu ở đó, trong những giấc mơ nặng trĩu của tôi, mọi thứ còn thực hơn đây?
Bị trầm cảm… định nghĩa về thế giới thực ngày càng trở nên khó khăn đối với tôi.
Tôi đã cố gắng làm điều gì đó về nó. Đã có lúc tôi cố gắng giống như mọi người. Gây dựng sự nghiệp, sắm sửa những thứ đắt giá, lập gia đình. Nhưng không có gì và không nơi nào mang lại cho tôi niềm vui.
Có một thời kỳ tôi đã mê game trên máy tính. Ở đó, trong những thế giới được phát minh, tôi đã dành cả đêm, cả ngày. Thế giới được phát minh này làm tôi phấn khích với những khả năng của nó. Có một cái gì đó không được phép ở đây. Ở đó, tôi không cần phải giao tiếp với những người này - ở đó có yêu tinh, Orc, rồng và trật tự sống của riêng họ. Trong thế giới đồ chơi giữa lâu đài và kỳ lân này, tôi có thể quên đi cuộc sống thực trong một thời gian. Tôi đã dành nhiều đêm dài trên Internet để chơi trò chơi trực tuyến. Nhưng điều này đã tự làm kiệt sức mình.
Tôi đã thử đến gặp các chuyên gia tâm lý. “Thông minh, xinh đẹp, thành công”, họ không gây ấn tượng với tôi. Chính họ có biết trầm cảm là gì không ?! Họ nói với tôi điều gì đó về căng thẳng và trầm cảm, về cảm xúc và trải nghiệm. Và tôi không có cảm xúc … Tất cả những lời khuyên của họ về cuộc sống tuyệt vời như thế nào, bạn cần phải trân trọng từng khoảnh khắc của cuộc sống, đối với tôi - một cụm từ trống rỗng. Cuộc sống tuyệt vời này ở đâu? Và làm thế nào nó có thể được vui vẻ? Cô ấy cho tôi một đau khổ. Tôi không muốn cô ấy. Các nhóm hỗ trợ tâm lý cũng không đưa ra được gì. Nước mắt của con người không làm tôi cảm động. Đôi mắt họ, khuôn mặt họ đều vô hồn. Những sinh vật bất hạnh ngu ngốc, tôi quan tâm đến bạn làm gì?
Tôi đã từng đến nhà thờ. Thánh giá, biểu tượng, nến, lời cầu nguyện - sự trống rỗng. Những hình ảnh đẹp.
Để tìm kiếm thứ gì đó có thể lấp đầy khoảng trống bên trong, tôi bắt đầu tham gia các bữa tiệc, uống nhiều và hút thuốc. Nhưng điều đó cũng không khiến tôi cảm thấy tốt hơn. Mọi hy vọng không còn nữa. Cảm giác tuyệt vọng và trống trải ngày càng tràn ngập trong tôi. Có lẽ, tôi đã ở giai đoạn cuối của bệnh trầm cảm …
Và rồi một ngày, một câu hỏi rõ ràng, rõ ràng nảy sinh trong tôi. Để làm gì? Tại sao những thứ này? Ý nghĩa cuộc sống của tôi là gì? Ý nghĩa của toàn bộ cuộc đấu tranh cho sự tồn tại này là gì? Tôi cảm thấy nó mạnh mẽ, nó kéo trong ngực tôi. Từ anh ta, sau đó tôi đi sâu hơn vào bản thân mình và gần như tắt thở, rồi anh ta đẩy tôi với một làn sóng vô nghĩa bùng cháy đến bữa tiệc tiếp theo. Ở đó tôi quản lý để quên một lúc và nghỉ ngơi. Nhưng depresi không mất đi.
Tôi cố gắng hiểu nó như thế nào với những người khác. Tôi đi ra ngoài đường, nhìn mọi người và hiểu rằng không ai trong số họ có câu hỏi này. Tôi rất cô đơn. Bạn không có những câu hỏi mà tôi có, tôi không có những câu hỏi mà bạn có. Tôi đi trong một đám đông người và tôi không cảm nhận được họ. Tôi nhìn những biểu hiện tốt nhất của họ và không thể ở bên họ. Người đẹp của tôi ngăn cách tôi với họ bằng một bức tường vững chắc.
Và chỉ tại một số thời điểm tôi cảm thấy tốt hơn. Vào một đêm đen, tôi nhìn lên bầu trời và cảm thấy câu trả lời này đập từ rất sâu. Có lẽ có hy vọng rằng tất cả những điều này không được tạo ra một cách vô ích? Rằng cả thế giới này, rất chán nản và thô tục, là cần thiết? Và vì lý do nào đó mà bạn cần tôi. Trái tim đau đớn vì khao khát và đau đớn không thể hiểu nổi. Và ở đâu đó có câu trả lời.
