Được Một Thiếu Niên Tin Tưởng: Trợ Giúp Khẩn Cấp Cho Những Người đang Bế Tắc

Mục lục:

Được Một Thiếu Niên Tin Tưởng: Trợ Giúp Khẩn Cấp Cho Những Người đang Bế Tắc
Được Một Thiếu Niên Tin Tưởng: Trợ Giúp Khẩn Cấp Cho Những Người đang Bế Tắc

Video: Được Một Thiếu Niên Tin Tưởng: Trợ Giúp Khẩn Cấp Cho Những Người đang Bế Tắc

Video: Được Một Thiếu Niên Tin Tưởng: Trợ Giúp Khẩn Cấp Cho Những Người đang Bế Tắc
Video: Đại họa: TP. Hồ Chí Minh hàng nghìn người vật vã về quê tự phát xuyên ngày đêm | #COVID_19 2024, Tháng Ba
Anonim
Image
Image

Được một thiếu niên tin cậy: trợ giúp khẩn cấp cho những người đang bế tắc

Liệu có cơ hội để nhìn vào thế giới tuổi teen sâu sắc và bí mật của một đứa trẻ, khi một bức tường Trung Quốc ấn tượng đã được xây dựng giữa cậu và cha mẹ cậu? Hoặc có lẽ sẽ khôn ngoan hơn nếu không xen vào mối quan tâm của anh ấy và cho anh ấy cơ hội để học hỏi từ những sai lầm của mình? Sự trao đổi thẳng thắn giữa một thiếu niên và cha mẹ có thể thẳng thắn đến mức nào?

Thiếu niên không còn là trẻ con, nhưng chưa phải là người lớn. Thời gian cho những thay đổi trong đầu, những thay đổi trong cuộc sống, những quyết định đầu tiên, những hậu quả đầu tiên, những thành công đầu tiên và những vấp ngã đầu tiên.

Làm sao chúng ta, những bậc cha mẹ, muốn giúp đỡ, gợi ý, hướng dẫn chính xác đứa con còn non nớt của mình trong giai đoạn khó khăn này của những bước đi tự lập đầu tiên trong đời. Hỗ trợ, bảo vệ, bảo vệ … Nhưng anh ấy ngoan cố đẩy lùi mọi sự can thiệp vào không gian cá nhân của mình!

Bỏ qua những cụm từ chung chung về thời tiết và thiên nhiên, bằng cách móc ngoặc hoặc lừa gạt, thiếu niên tránh những cuộc trò chuyện nghiêm túc, né tránh trả lời những câu hỏi trực tiếp và quan trọng về bản thân. Bằng cách đóng cửa phòng của mình, đứa trẻ bản xứ cũng khóa lối vào thế giới nội tâm của mình cho cha mẹ.

Chuyện gì đang xảy ra vậy? Những người thân thiết nhất biết về anh ấy ít hơn vài lần so với bạn bè ở trường, cậu bé hàng xóm, cha mẹ đỡ đầu hoặc thậm chí là ông nội! Tại sao lại như vậy: một người càng gần gũi thì càng ít muốn chia sẻ với người ấy điều gì riêng tư, quan trọng, điều gì lo lắng, điều gì dằn vặt, điều gì bối rối? Một đứa trẻ gửi email cho một người anh họ sống ở nước ngoài sẽ dễ dàng hơn là hỏi ý kiến của mẹ ở phòng bên cạnh.

Một thiếu niên sẽ cố gắng tự mình giải quyết vấn đề của mình gấp ngàn lần so với việc nhờ cha mẹ giúp đỡ. Kết quả là, một câu hỏi đơn giản có thể được giải quyết trong một ngày lại trở thành vấn đề đau đầu cho cả gia đình khi toàn bộ tình huống cuối cùng cũng lộ diện.

Bắt được là gì? Điều gì ngăn cản một thiếu niên và cha mẹ của cậu ấy, khiến cho việc xây dựng mối quan hệ tin cậy, thân thiện, gần gũi trở nên khó khăn? Làm thế nào để tương tác đúng cách với một đứa trẻ gần như đã trưởng thành để ít nhất là tăng một chút mức độ tin cậy của trẻ?

Liệu có cơ hội để nhìn vào thế giới tuổi teen sâu sắc và bí mật của một đứa trẻ, khi một bức tường Trung Quốc ấn tượng đã được xây dựng giữa cậu và cha mẹ cậu? Hoặc có lẽ sẽ khôn ngoan hơn nếu không xen vào mối quan tâm của anh ấy và cho anh ấy cơ hội để học hỏi từ những sai lầm của mình? Sự trao đổi thẳng thắn giữa một thiếu niên và cha mẹ có thể thẳng thắn đến mức nào?

Một chân trong thời thơ ấu, chân kia trong cuộc đời

Thời kỳ vị thành niên hay còn gọi là thời kỳ kết thúc tuổi dậy thì, là thời kỳ hoàn thiện hình thành nhân cách của người trưởng thành. Sự phát triển của các đặc tính tâm lý bẩm sinh kết thúc, và việc thực hiện chúng bắt đầu ở mức độ mà chúng đã phát triển trong thời thơ ấu.

Điều quan trọng nhất xảy ra trong giai đoạn này là người thanh niên đang cố gắng chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình, để lại trong quá khứ cảm giác an toàn và an toàn mà cha mẹ đã cho anh ta. Những thay đổi như vậy không diễn ra trong một sớm một chiều, vì vậy bạn nên hiểu rằng ngay cả những thanh thiếu niên độc lập, dũng cảm và kiêu ngạo nhất vào những thời điểm quan trọng vẫn cần sự bảo vệ của cha mẹ, như trẻ em, và đôi khi còn cấp thiết hơn chúng.

Một giai đoạn khó khăn thay đổi rất khó đối với một thiếu niên - sự lựa chọn chuyên ngành, lĩnh vực học tập, những cảm xúc mạnh mẽ đầu tiên, yêu và chia tay, hy vọng và mất mát, những quyết định độc lập nghiêm trọng đầu tiên, những sai lầm và chiến thắng.

Một mặt, có khát vọng tự lập cháy bỏng, mong muốn thoát ra khỏi sự kiểm soát của cha mẹ, xóa bỏ mọi hạn chế và có được hoàn toàn tự do hành động. Nhưng, ngay cả khi đạt được điều mình muốn, một thiếu niên vẫn thường rơi vào tình trạng không đủ sức mạnh và quyết tâm để đưa ra một quyết định khó khăn, khi chưa cảm thấy mình đủ lớn để chịu trách nhiệm hoàn toàn về bản thân.

Image
Image

Tại thời điểm đó, anh ấy thấy rõ rằng anh ấy chưa sẵn sàng về mặt tâm lý cho một cuộc sống hoàn toàn trưởng thành, và sau đó anh ấy tìm kiếm sự bảo vệ, cảm giác an toàn và an toàn của cha mẹ, như thời thơ ấu, vì áp lực của cảnh quan mạnh hơn khả năng thích ứng của mình. Theo thời gian, cậu ấy sẽ học cách đưa ra quyết định của người lớn và sống theo cuộc sống của mình, nhưng bây giờ, lúc này, cậu ấy cần một người mẹ để vừa hồi phục, vừa cảm thấy an toàn.

Chúng ta là bạn hay chúng ta đang nuôi dưỡng?

Trong nhiệm vụ trở nên gần gũi hơn với con mình, một số cha mẹ cố gắng trở thành một người bạn hơn là một người cha hoặc người mẹ. Mối quan hệ như vậy hầu hết có thể được xây dựng bởi cha mẹ với một dây chằng trực quan của vectơ.

Ví dụ: một người mẹ có da thịt, về bản chất không có bản năng làm mẹ, coi con gái mình như một người bạn và do đó giao tiếp với cô ấy theo cách tương tự - cô ấy chia sẻ bí mật, khoe khoang về người hâm mộ và thậm chí có thể thảo luận về những điều thân mật nhất chi tiết về mối quan hệ của cô ấy với đàn ông.

Phương án giao tiếp này tìm thấy phản ứng thuận lợi nhất ở cùng một đứa trẻ nhìn bằng da, những người không cảm thấy sự không tự nhiên của những cuộc trò chuyện như vậy ở cấp độ bản năng, nhưng điều này hình thành ở trẻ khả năng chấp nhận cách dạy dỗ đó và trẻ có thể áp dụng nó trong tương lai đối với những đứa con của mình, điều đó, tất nhiên, là sai lầm.

Những tiết lộ thân mật như vậy với bất kỳ đứa trẻ nào khác có thể gây sang chấn tâm lý ngay cả khi ở tuổi vị thành niên. Vào những thời điểm như vậy, đứa trẻ cảm thấy một phản kháng tâm lý bên trong, nó không hiểu bản chất và lý do của nó, nhưng nó cảm thấy rất khó chịu khi cha mẹ cố gắng nói chuyện với nó về chủ đề tình dục, hoặc thậm chí là chia sẻ chi tiết về cuộc sống thân mật của họ.

Bất giác, nhưng khá chắc chắn, thiếu niên cảm thấy cuộc trò chuyện này không nên như vậy, nó không chỉ khó chịu hay bất tiện, mà còn không tự nhiên, không tự nhiên. Những cảm giác này là do sự cổ xưa hiện có, thậm chí, người ta có thể nói, cấm động vật loạn luân.

Vì lý do này, một thiếu niên có thể tránh mọi cuộc trò chuyện với cha mẹ của mình, đặc biệt là về cuộc sống cá nhân của mình, thậm chí không hiểu rõ ràng lý do thực sự của việc rời bỏ mình.

Cha mẹ hay người cố vấn?

Một lý do khác dẫn đến sự thiếu tin tưởng giữa thanh thiếu niên và cha mẹ có thể là do người mẹ hoặc người cha có véc tơ đường hậu môn coi mình là người có thẩm quyền không thể phủ nhận trong gia đình, ý kiến của họ là cuối cùng và không bị kháng cáo.

Trong trường hợp này, tất cả sự giao tiếp giữa cha mẹ và con cái được giảm xuống để đọc những lời dạy về đạo đức, những chỉ dẫn và hướng dẫn những hành động phải được thực hiện nghiêm túc và không có những câu hỏi không cần thiết. Ý kiến riêng của đứa trẻ đơn giản là không có quyền tồn tại vì thực tế là “con phải nghe lời người lớn tuổi”, và “sữa mẹ chưa cạn”.

Một đại diện cứng nhắc về mặt phân loại và tinh thần của vectơ hậu môn, đặc biệt là trong trạng thái căng thẳng, sẽ sốt sắng đòi hỏi sự tôn trọng và tuân thủ nghiêm ngặt từ tất cả các thành viên trong gia đình; quan điểm hoặc hành vi khác bị anh ta coi là sự xúc phạm trực tiếp và sỉ nhục nhân phẩm của anh ta.

Một chiến binh hậu môn bị thuyết phục sẽ không bao giờ bắt đầu tìm ra lý do cho những trường hợp đó khi một đứa trẻ nói dối, và thường trừng phạt ngay lập tức, và thường là về mặt thể chất - "như ông nội và ông cố của nó đã nuôi dưỡng" và "để nó lớn lên như một người tử tế ", vì những thủ đoạn sau đây hoặc thậm chí là trộm cắp.

Nhìn nhận qua bản thân, qua lăng kính quan điểm của bản thân về cuộc sống, những lời nói dối của đứa trẻ, anh coi đó chỉ là một sự xấu hổ cho bản thân, chứ không phải là một thất bại trong việc nhận thức những tính chất tâm lý bẩm sinh của đứa trẻ. Các thuộc tính có bản chất khác với thuộc tính của cha mẹ, do đó không thể hiểu được đối với anh ta nếu không có tư duy hệ thống.

Bố đã hứa nhưng không

Một tình huống khác, nhưng cũng không có lợi cho sự tin tưởng giữa trẻ em và cha mẹ, tình huống phát sinh khi một người cha hoặc người mẹ có véc tơ qua da nuôi dưỡng một thiếu niên có véc tơ qua đường hậu môn. Trong mắt cậu con trai, cha sẽ luôn là người có uy quyền đối với cậu, một người luôn chỉ nói sự thật và giữ lời. Trí nhớ tuyệt vời của một đứa trẻ bị vectơ hậu môn là có thể ghi nhớ từng từ, và thậm chí hơn thế nữa là mọi lời hứa của người cha.

Bản chất của véc tơ da là hoàn toàn khác, đối với một người như vậy, lời nói hoặc một lời hứa vô tình bị ném ra không quan trọng lắm, do đó không cần thiết phải thực hiện nó, đặc biệt nếu nó mâu thuẫn với logic hoặc không mang lại bất kỳ lợi ích nào hoặc có lợi cho người da.

Cha mẹ da màu có thể chỉ đơn giản là quên lời nói của mình, và đứa trẻ hậu môn sẽ xấu hổ khi nhắc nhở anh ta về lời hứa này, chờ đợi một lời xin lỗi và chỉ đơn giản là tích tụ sự oán hận với người cha trong nhiều năm trong tâm hồn, nảy sinh ý định trả thù.

Image
Image

Sự phẫn nộ đối với cha mẹ là cảm giác tàn phá nhất đối với véc tơ hậu môn, nó ảnh hưởng theo cách tiêu cực nhất đến cả sự phát triển các đặc tính của chính véc tơ đó và việc thực hiện các đặc tính này trong suốt cuộc đời.

Ảo tưởng về các mối quan hệ trong một thế giới ảo tưởng

Những khó khăn lớn trong việc xây dựng mối quan hệ với một đứa trẻ nảy sinh khi cha mẹ hoặc thanh thiếu niên ở trong trạng thái tiêu cực, lý do là do thiếu nhận thức của vectơ âm thanh.

Vectơ chi phối đưa việc thực hiện các nhu cầu của nó lên hàng đầu, đẩy tất cả các vectơ khác lên hàng thứ hai. Tự cảm nhận thế giới bên ngoài là ảo ảnh, một kỹ sư âm thanh trong trạng thái tồi tệ thực tế không có khả năng giao tiếp hiệu quả với người khác, cụ thể là: sự thù địch tích lũy do thiếu thực hiện được cảm nhận một cách sâu sắc đối với những người thân thiết nhất. hơn những người khác cố gắng "khuấy động" kỹ sư âm thanh và đẩy nó ra khỏi lớp vỏ của nó.

Ngày càng lún sâu vào trầm cảm, kỹ sư âm thanh ngày càng xa rời thực tế, càng ngày càng sốt sắng tránh xa mọi cuộc giao tiếp, khẳng định trong nội tâm những suy nghĩ về thiên tài, sự khác thường và độc đáo của chính mình. Đảm bảo rằng không ai có thể hiểu mình, coi thực tế là nguồn gốc của đau khổ, cậu thiếu niên âm thanh cố gắng tìm một lối thoát vào một thực tế khác, theo ý kiến của cậu,. Đó có thể là đi ngủ, trò chơi ảo, phim khoa học viễn tưởng, phim dài tập, - với tình trạng ngày càng trầm trọng hơn. Những nỗ lực hơn nữa để thoát khỏi thực tế đau đớn có thể khiến kỹ sư âm thanh đến với ma túy, nhưng không phải bất kỳ cách nào để cải thiện tình trạng bệnh.

Hiệu ứng ma tuý tiếp tục loại bỏ con người âm thanh khỏi cuộc sống thực, và những khoảng trống chưa được lấp đầy tiếp tục chèn ép từ bên trong và gây ra đau khổ. Ở trạng thái này, nguy cơ có ý định tự tử tăng lên đáng kể, đặc biệt là ở tuổi vị thành niên.

Tiếng hét bằng miệng nhắm vào các tế bào thần kinh

Tình huống giao tiếp giữa con cái và cha mẹ kết hợp giữa các vector truyền miệng và âm thanh trong gia đình trở nên khá đặc biệt và trong một số trường hợp là ngõ cụt.

Người đại diện của vector miệng, với mong muốn thỏa mãn nhu cầu tâm lý cho người nghe, đang cố gắng tìm cho mình một người đối thoại giữa những người thân của mình, trong khi kỹ sư âm thanh bị thu hút vào sự im lặng và tập trung suy nghĩ.

Là một người thích hò hét, chèn một từ mạnh mẽ để tô điểm cho bài tường thuật của mình, thu hút sự chú ý của khán giả hơn đến bài phát biểu của mình, nhà hùng biện với những màn độc thoại bất tận của mình có thể thúc đẩy người nghe tiến sâu hơn vào chính mình mỗi ngày. Bài phát biểu của nhà hùng biện được tất cả chúng ta cảm nhận ở mức độ sâu sắc nhất, thậm chí người ta có thể nói, ở cấp độ tiềm thức, trong khi im lặng của anh ta giống như khiến người nói hét lên.

Âm thanh lớn hàng ngày, tiếng la hét và tất cả những từ tục tĩu hơn có thể có tác động tiêu cực đến sự phát triển các thuộc tính của vectơ âm thanh, phá hủy các kết nối thần kinh quan trọng nhất cho sự phát triển nhân cách, chịu trách nhiệm phân biệt âm thanh, và do đó cho khả năng học hỏi.

Đối với lời nói tục tĩu, ảnh hưởng của nó ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của bất kỳ, không chỉ âm thanh, trẻ em và làm giảm đáng kể mức độ tin cậy giữa cha mẹ và con cái của họ. Thực tế là bất kỳ từ tục tĩu nào cũng có tính chất khiêu dâm và việc cha mẹ phát âm những từ này khi có mặt con cái có tác dụng giống như một cuộc thảo luận cởi mở về các chi tiết thân mật trong đời sống tình dục của chúng, tức là nó tạo ra “hiệu ứng loạn luân”, gây tâm lý khó chịu ở trẻ.

Ngoài ra, ngôn ngữ tục tĩu được cha mẹ sử dụng trong cuộc trò chuyện sẽ phá hủy tầng văn hóa, xóa bỏ tất cả những hạn chế mà xã hội truyền cho đứa trẻ trong quá trình giáo dục. Một tình huống như vậy được đứa trẻ cảm nhận như một hành vi hoàn toàn dễ dãi và có thể chấp nhận được đối với bất kỳ giá trị văn hóa, đạo đức hoặc đạo đức nào của xã hội hiện đại.

Một thiếu niên học cách hành động nhẹ nhàng và dễ dàng hơn - chửi thề, thay vì tìm kiếm giải pháp văn hóa cho bất kỳ vấn đề nào nảy sinh trước mắt khi tương tác với người khác.

Tin cậy = hiểu biết

Mức độ tin cậy của một thiếu niên trực tiếp phụ thuộc vào mức độ hiểu biết lẫn nhau giữa cha mẹ và con cái.

Image
Image

Khi sở hữu tư duy hệ thống, cha mẹ hiểu được bản chất tâm lý của cả con mình và của chính chúng, việc giao tiếp với những thiếu niên “khó tính” nhất có thể trở nên kín đáo và cởi mở.

Nếu một người mẹ có ngoại hình thực sự muốn chia sẻ tất cả bí mật của mình với bạn con gái của mình, nhưng cô ấy hiểu một cách có hệ thống ảnh hưởng của một số chi tiết trong cuộc sống của cô ấy đối với tâm lý của một đứa trẻ, thậm chí là một thiếu niên, thì cách giao tiếp của họ chính xác là đặc điểm cô con gái phải chia sẻ với mẹ những vấn đề khiến cô ấy bận tâm.

Hiểu một cách có hệ thống về nguyên nhân của các trường hợp lừa dối hoặc thậm chí trộm cắp ở vector da, người cha có vector qua đường hậu môn sẽ không nắm lấy thắt lưng ngay lập tức, mà sẽ cố gắng tìm ra và giải quyết vấn đề đang tồn tại. Như vậy, nó sẽ tránh được việc lặp lại hành vi trộm cắp và góp phần vào sự phát triển đầy đủ của đứa con trai ruột - một kỹ sư hoặc luật sư tương lai, chứ không phải là một tên trộm hay một kẻ lừa đảo.

Nhận thấy sự đau đớn và ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con người âm thanh của tiếng ồn hoặc tiếng la hét, bất kỳ cha mẹ nào cũng có thể tạo ra bầu không khí im lặng cần thiết cho trẻ.

Sự tin tưởng của trẻ chỉ bắt đầu từ sự hiểu biết về nhu cầu, đặc điểm tinh thần của trẻ và những đặc điểm khác biệt hiện diện ở trẻ chứ không phải ở bạn. Để con bạn tin tưởng bạn có nghĩa là hiểu tính cách của chúng và của bạn. Ngày nay, điều đó hoàn toàn có thể hơn bao giờ hết, nhờ vào những kiến thức được cung cấp từ khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan.

Đề xuất: