Trước khi chết … Lời thú tội của kẻ đứng bên bờ vực
Lúc nào tôi cũng nghĩ về cách chết. Dường như cái chết là điều duy nhất có thể thoát khỏi đau khổ - tôi chỉ đơn giản là không thể tìm ra những cách khác. Và chỉ có một điều ngăn tôi lại …
Tôi cắt đứt niềm vui bằng một con dao
Và lao vào bóng tối của khao khát, Để vị ngọt đạn lạc
Đập nát rượu whisky của tôi.
© Olya Pushinina, 2019
Bạn biết đấy, khi tôi 14 tuổi, lúc nào tôi cũng muốn chết. Ở tuổi 20 - quá … Và ở tuổi 25. Với tuổi tác, rõ ràng đây không phải là chứng trầm cảm của tuổi teen. Và cuộc sống, về nguyên tắc, là đau khổ, giam cầm trong thân xác.
Một người bạn cũng đang tìm một lối thoát: từ thuở nhỏ cô ấy đã mơ ước được đi tu hoặc đi tù - biệt giam. Tôi không muốn đến đó. Để làm gì? Tất cả đều giống nhau, sẽ không có gì thay đổi - bạn không thể chạy trốn khỏi chính mình …
Lúc nào tôi cũng nghĩ về cách chết. Dường như cái chết là điều duy nhất có thể thoát khỏi đau khổ - tôi chỉ đơn giản là không thể tìm ra những cách khác.
Và chỉ có một điều ngăn tôi lại …
Điều gì sẽ xảy ra sau đó?
Điều gì sẽ xảy ra với gia đình tôi khi tôi chết, biến mất khỏi thế giới này - chính tôi?
Sau đó là gì? Tại sao tôi đến?
Tôi muốn bị xóa sổ khỏi thế giới và đồng thời cảm thấy sợ hãi trước những suy nghĩ này. Còn lại gì? Và cho ai? Hai ngày trên một bia đá? Đo la tât cả hả?..
Tôi là tương lai của bố mẹ tôi, của gia đình tôi. Và tương lai này sẽ bị phá hủy? Tại sao họ phải sống?.. Và họ muốn sống …
Cha, bà, mẹ đau trong tim tôi, mặc dù không phải lúc nào chúng tôi cũng hòa thuận với họ.
Mẹ đã cho tôi cuộc sống, và tôi lấy đi cuộc sống của mẹ? Suy cho cùng, người thân sẽ không thể sống “sau”. Để tồn tại - có. Đau khổ - vâng. Nhưng không bao giờ sống.
Hãy tưởng tượng, tôi vỡ òa trong cuộc sống của họ với một cục u nhỏ nặng 3,5 kg. Họ đi ra ngoài sinh vật bất lực này, đặt nó trên đôi chân của nó. Chúng tôi đã không ngủ vào ban đêm, cho ăn, dạy dỗ, điều trị …
Họ nói rằng không ai yêu một người nhiều bằng cha mẹ. Mặc dù dường như họ luôn không có thời gian. Mặc dù chúng tôi có rất nhiều lời phàn nàn: họ không yêu, không dành thời gian, không mua, không nghe, không hiểu, không tin …
Cái "KHÔNG" này hoàn toàn không nhìn thấy được từ cái nhìn của con chim về cuộc sống của chúng được ban cho chúng ta.
Khi chúng ta chọn cái chết, chúng ta dẫn theo những người thân yêu của chúng ta, ký vào giấy báo tử của họ. Họ vẫn chết trong thân xác vật chất, không có cơ hội hạnh phúc, sống trong một cuộc đời được dệt bằng đau thương.
Và chúng tôi … Điều gì xảy ra với chúng tôi ở đó? Không ai nghĩ về nó, không biết …
Nhưng nếu họ biết điều gì sẽ xảy ra với linh hồn của một người khi tự sát …
Tôi muốn sống! Trở về! Ở đâu …
Bắt lấy! Tấm bạt lò xo … Tấm bạt lò xo!
Ngọn
roi xuyên qua linh hồn và cắt đứt Thực tử …
© Olya Pushinina, 2018
Mẹ
Tôi nhớ mình đã nói với mẹ trong tuyệt vọng: "Tại sao mẹ sinh ra con, mẹ không hỏi con!"
Đối với tôi, dường như cô ấy là thủ phạm của tất cả những dằn vặt của tôi, bởi vì cô ấy mà tôi mới sinh ra trong cơ thể này, mặc dù tôi không có ý định sinh ra trong nhà thương điên mang tên Life.
Giờ tôi mới hiểu nỗi uất hận sâu sắc của mình với mẹ, nhưng rồi …
Tôi thực sự ghét cô ấy và sinh nhật của tôi - “Tại sao lại sinh ra tôi ?! Để tôi đau khổ trên đời này ?!"
Mẹ không biết tôi đã tệ như thế nào. Tôi không hiểu. Nhưng cô ấy đáng trách - để làm gì? - để "cảm ơn" cô ấy một cách hào phóng - với cái chết?
… Tôi không dám. Tôi rên rỉ, gào thét bên trong mình vì bất lực, nhưng tôi không thể. Ngay cả sự thật rằng, với chút sức lực cuối cùng, khâu những mảnh ghép tâm hồn bằng những đường may quanh co, tôi tiếp tục sống để không làm tổn thương gia đình mình, cũng đã chính đáng cho sự tồn tại của mình. Ít nhất thì tôi cũng có chút lợi ích …
Mơ
Tôi và Aliya đang đứng gần trường, tôi đã khóc. Sau đó, năm 16 tuổi, một bộ phim tình cảm đã xé nát trái tim tôi, dường như nó không thể chịu đựng được và sẽ vỡ tan thành từng mảnh.
“Tôi muốn chết,” tôi thừa nhận.
Alia khôn ngoan đã trả lời bằng những lý lẽ như vậy, không có gì để phản đối.
“Được rồi,” cô ấy nói, “bạn đã nghĩ về những đứa trẻ đang chờ đợi một người mẹ như bạn chưa? Bạn sẽ không để chúng được sinh ra và mang lại thứ gì đó ánh sáng cho thế giới này? Nghĩ về người bạn tâm giao của bạn - về người lang thang khắp thế giới để tìm kiếm bạn? Bạn sẽ để anh ta một mình?
Anh ta sẽ tính khoảng thời gian nằm trên cùng một đường thẳng của một số hành tinh cho ai? Anh ta sẽ kể cho ai về tam giác Shcherba theo cách anh ta nói với tôi? Và anh ấy sẽ mất bao lâu để tìm được một cô gái tương tự? Tháng? Năm? Thập kỷ? Toàn bộ cuộc sống?
- Bạn đã sẵn sàng để phá hủy Kế hoạch? Phá vỡ chuỗi sự kiện và kết nối? Bao nhiêu người sẽ bị tổn thương những người có thể cần bạn?..
Tôi đã không thực sự tin vào những lý lẽ của cô ấy, nỗi đau trong tâm hồn tôi chân thật và rõ ràng hơn nhiều so với mọi suy luận đồn đoán về cuộc sống và tương lai. Nhưng có gì đó trong tôi đã chệch nhịp …
Vậy mà có lẽ còn có
ai trên thế gian này để nói với ai nỗi sầu của tâm hồn tôi
Và ai sẽ không để tôi phải đau buồn bằng một khẩu súng lục Tự
sát giữa đêm khuya vắng lặng.
© Olya Pushinina, 2019
Hơn cả cuộc sống
Cảm giác được cần là điều cơ bản mà một người cần. Đây là thứ mang lại cho anh sức mạnh để sống, thứ anh thắp lên ngọn lửa trong chính mình - đôi khi khó nhận thấy, nhưng ấm áp từ bên trong, khiến một người sống sót.
Tại sao phải sống nếu bạn không biết để làm gì?
Điều gì làm cho một người sống là điều quan trọng hơn cuộc sống của chính mình.
Đối với một người phụ nữ, về bản chất, đây là những đứa trẻ có quyền được sinh ra và là người mà cô ấy có thể hạnh phúc dù hoàn cảnh tồi tệ của mình. Mặc dù không phải lúc nào trẻ em cũng có thể lấp đầy cuộc sống với ý nghĩa.
Một người không muốn sống, không phải vì anh ta không muốn sống chút nào.
Anh ta không muốn sống cuộc sống mà anh ta đang sống. Cuộc sống đáng ghét. Bởi vì anh ấy cảm thấy tồi tệ.
Tôi không biết tại sao mình phải sống, ngay cả gia đình riêng, tình yêu, con cái cũng không lấp đầy được câu hỏi phổ quát của tôi, xuyên qua nỗi trống trải đau đớn đến chết lặng: "Tôi vì cái gì?"
Một mong muốn điên cuồng để hiểu mục đích của tôi và giải thích làm thế nào và tại sao mọi thứ được sắp xếp, tiếp tục hành hạ tôi.
Từ nhỏ đã nghiên cứu về tôn giáo thế giới, siêu hình học và nhiều thứ khác, tôi đã tìm kiếm, nhưng không tìm thấy …
Cuộc sống của tôi "trước đây" không thể gọi là cuộc sống. Nó đã tồn tại bất chấp bản thân nó, bởi vì bạn không biết: tại sao lại là tất cả? Con cái, gia đình, công việc, dù được yêu quý … Có điều gì đó hơn tất cả những điều này, nhưng chính xác là gì, tôi không biết.
Điều này không được dạy ở trường và người lớn không biết về nó. Nhưng trong lòng đau đến mức không muốn sống, không thể …
Câu trả lời đến bất ngờ. Tại khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" tôi đã học được:
Tôi là một người âm thanh và vâng, những ham muốn tự nhiên của tôi nằm ngoài thế giới vật chất. Chúng ta không chỉ là một thể xác, tôi luôn biết điều này, nhưng bằng chứng không thuyết phục.
Sự không muốn sống của tôi là một tiếng kêu cứu, tìm kiếm nơi trú ẩn cho linh hồn, tìm kiếm Ý nghĩa …
Bây giờ, khi Vũ trụ đã có được các tính năng của một câu đố được gấp lại hợp lý và tôi biết chính xác mảnh vỡ của mình ở đâu, tôi cảm thấy rất ổn. Tôi đã tìm ra câu trả lời cho những câu hỏi đang dằn vặt mình: ý nghĩa cuộc đời tôi là gì, số phận của tôi là gì, tại sao tôi lại được sinh ra trên thế giới này?
Tôi đã không còn bị dày vò bởi sự hiểu lầm về cách thế giới này vận hành, cách tôi được sắp xếp và quan trọng nhất là tại sao lại như vậy?
Cuộc tìm kiếm ý nghĩa của tôi đã tìm thấy nguồn của câu trả lời …
Tôi sống với ý thức về bản thân và người khác, nó không còn là thứ xé ra từng mảnh bên trong ngứa ngáy bên trong, nó không đau trong những cuộc tìm kiếm và thất vọng vô tận, tôi đã tìm thấy nó!
Hàng nghìn người đã tìm thấy ý nghĩa của cuộc sống, mong muốn tự tử đã ra đi vĩnh viễn. Tất cả đều nói về nó:
Trước khi … Mở bài giảng trực tuyến miễn phí của Yuri Burlan.
Cho đến khi tôi tìm thấy câu trả lời cho câu hỏi của mình ở đây, tôi cũng muốn chết đi từng ngày …
