Sự phụ thuộc trong một mối quan hệ - cứu anh ấy hay chính bạn?
Trung tâm của vấn đề nằm ở trạng thái bất lực, không có khả năng hiểu và nhận ra mong muốn và cảm xúc của bản thân một cách hiệu quả. Hóa ra là thanh mai trúc mã biết phải làm gì với con nghiện, phải sống ra sao và làm cách nào để cứu anh ta. Và anh ấy không biết phải làm gì với chính mình. Nếu bạn hỏi anh ta - tại sao bạn sống, bạn muốn đạt được điều gì, cảm thấy điều gì phải bỏ lại phía sau? - sau đó hoặc nhầm lẫn hoặc một cái gì đó rập khuôn sẽ theo phản ứng …
Sự phụ thuộc trong mối quan hệ là một tình trạng bệnh lý của hai người, khi một người phụ thuộc vào một thói quen xấu (thường là chồng, con trai) và người kia dựa vào một người nghiện. Trên thực tế, kẻ phụ thuộc đang cố gắng thay đổi cuộc sống của một người khác, và điều này tự nó trở thành kết thúc, hơn nữa, nếu không có người nghiện, cuộc sống của chính anh ta không còn ý nghĩa.
Người phụ thuộc cố gắng kiểm soát hành động của người kia, cố gắng "giáo dục lại". Cảm thấy một nhu cầu ám ảnh để chăm sóc một người thân yêu. Đồng thời, anh ta cảm thấy mình là nạn nhân và đổ lỗi cho người kia về cuộc sống không thoải mái của anh ta.
- Tôi đã cho anh ấy cả cuộc đời mình, và anh ấy …
- Tôi không thể bỏ anh ấy, anh ấy ở đâu nếu không có tôi?
- Cuối cùng thì tôi có thể làm gì khác để khiến anh ấy hiểu ra ?!
- Tôi không thể sống trong địa ngục này được nữa, nhưng tôi cũng không thể rời đi …
Tiếp tục danh sách về nỗi đau của những người phụ nữ tuyệt vọng tự mình.
Sự phụ thuộc vào mối quan hệ với một người đàn ông
Lyudmila Ulitskaya thường mô tả tình huống nghiện ngập trong sách của mình. Bản thân cô phải đối mặt với chứng nghiện ma túy và nghiện rượu trong gia đình:
L. Ulitskaya viết: “Người đàn ông đã chạm đến đáy, và sau đó là cái chết, và chính anh ta đã đứng dậy từ tình huống suýt chết này … Tôi chỉ còn cách đưa tay ra.
Đây là lối thoát duy nhất - để bệnh nhân yên. Và vâng, trước sự thương xót của số phận (và trên thực tế, thuộc trách nhiệm của chính anh ta). Với nhận thức đầy đủ rằng không có lối thoát nào khác.
Nhưng khó làm sao!
Sự phụ thuộc vào mối quan hệ với trẻ em
Tại sao con tôi uống rượu, nghiện ma tuý?
- Có lẽ, tôi không làm nhiều, tôi làm việc rất nhiều, tôi nhớ nó từ nhỏ.
- Họ hơi bồng bột, họ tốt bụng quá nên tôi thoải mái.
- Thời buổi là vậy, cám dỗ nào cũng có. Và làm sao người ta có thể không ngủ trong một đất nước như vậy?..
- Có lẽ gen là nguyên nhân?
Gạch bỏ tất cả những điều trên. Nó không có gì để làm với nó.
Tại sao một số cha mẹ bận rộn vĩnh viễn không trở thành con cái phụ thuộc, nhưng ở đất nước chúng ta, họ lại làm như vậy? Công việc liên quan gì đến nó ?!
Lòng tốt có liên quan gì đến tuổi thơ thiếu thốn thắt lưng ?!
Nhìn từ bên ngoài, bạn có thể nhận ra khuyết điểm ở mỗi bậc cha mẹ: không thích, coi thường, giáo dục kém …
Dựa trên phân tâm học, bạn có thể tìm ra câu trả lời chính xác cho câu hỏi "tại sao?"
Nguyên nhân và dấu hiệu của sự phụ thuộc trong các mối quan hệ
Phụ thuộc từ nhỏ đã mang trong mình rất nhiều nỗi đau. Cô lớn lên trong sự thiếu thốn tình yêu thương của cha mẹ - thường là từ mẹ cô. Cô ấy bị phản bội, bị xúc phạm bởi những gã đàn ông, đàn ông. Kịch bản cuộc sống phát triển theo cách mà cô nhận ra: tin tưởng ai đó là nguy hiểm. Lớn lên trong sự không tin tưởng vào thế giới, một cô gái vô thức sợ kết hợp mình với một người thú vị, nhận ra. Cảm thấy không xứng đáng. Cô nghĩ: “Tại sao tôi lại như thế này với anh ấy? Đến lượt những người phụ nữ xinh đẹp, thú vị”.
Những người nghiện rượu và ma túy tiềm tàng bị thu hút bởi những cô gái mất giá thời thơ ấu. Những người đã bị làm nhục, đàn áp hoặc chế giễu bởi cha mẹ, bạn cùng lớp và sau đó là các cậu bé.
Một người phụ nữ như vậy chọn một người đàn ông có thế giới quan tương tự và cảm thấy anh ta là “của cô ấy”. Kịch bản về một người phụ nữ trong mối quan hệ phụ thuộc chồng chất để củng cố vị trí “bất lực trong thế giới tàn nhẫn này” - cả ở nhà và người thân.
Dù là chồng hay con, hay thậm chí là cha mẹ. Cây thánh giá này bị cô ấy hút như nam châm - sự phụ thuộc của người hàng xóm.
Cô ấy có xu hướng kiểm soát, sống theo phương châm “mọi việc một mình”, và vô thức hạnh phúc với trạng thái này. Mặc dù anh ta phủ nhận điều đó bằng ý thức của mình, anh ta thậm chí không thừa nhận điều đó với chính mình.
Thật tuyệt biết bao khi cảm thấy không thể thay thế được, có ý nghĩa quan trọng đối với một người khác! Khi mọi thứ phụ thuộc vào bạn. Và từ bỏ vai trò này là một điều cực kỳ khó khăn.
Chìa khóa để hiểu được sự phụ thuộc trong các mối quan hệ nằm ở chỗ cả hai đều tin rằng cuộc sống không hạnh phúc. Tâm lý của họ không học cách tận hưởng niềm vui trong thời thơ ấu. Nhưng tôi đã học cách tự sướng trong đau khổ.
Một người cho rằng mình uống rượu, vì “không uống thì làm sao để xả stress, mệt mỏi”. Một người khác nghĩ: "Cuộc sống tốt đẹp đến từ đâu với một người chồng (con trai) như vậy?.."
Cả hai đều có:
- tủi thân;
- vị trí sống của một người chưa trưởng thành: anh ta (họ, thế giới, Thượng đế) đáng trách; hoàn toàn rũ bỏ trách nhiệm với cuộc đời mình - “Đó là số phận, tôi không đáng trách. Bạn cần chấp nhận thập giá của mình, hạ mình xuống”.
Trong một gia đình như vậy, con cái cũng chấp nhận thái độ của cha mẹ, do đó chúng có khả năng bị nghiện. Từ nghiện cờ bạc, nghiện ngập trong mối quan hệ với bạn đời.
Đau khổ hay sống trong niềm vui?
Trung tâm của vấn đề nằm ở trạng thái bất lực, không có khả năng hiểu và nhận ra mong muốn và cảm xúc của bản thân một cách hiệu quả. Hóa ra là thanh mai trúc mã biết phải làm gì với con nghiện, phải sống ra sao và làm cách nào để cứu anh ta. Và anh ấy không biết phải làm gì với chính mình. Nếu bạn hỏi anh ta - tại sao bạn sống, bạn muốn đạt được điều gì, cảm thấy điều gì phải bỏ lại phía sau? - thì sự nhầm lẫn hoặc cái gì đó rập khuôn sẽ xảy ra theo phản ứng. Và nữa - "đừng sống như vậy nữa (đau khổ)." Một người có ấn tượng rằng vui mừng, nhìn nhận cuộc sống với một trái tim rộng mở và biết ơn là một điều gì đó vô cùng khó khăn.
Trong thế giới quan của họ, nạn nhân và vị cứu tinh bổ sung cho nhau, do đó họ không thể cắt đứt mối quan hệ phụ thuộc, mặc dù thực tế là họ rất đau đớn.
Nhưng lý tưởng nhất, một người phụ nữ truyền cảm hứng và "tạo ra" một người đàn ông, và anh ta thay đổi thế giới vì lợi ích của cô ấy. Tại sao, trong những mối quan hệ phụ thuộc, người ta chỉ hủy hoại nhau?
Sự phụ thuộc vào mối quan hệ với một người đàn ông - làm thế nào để thoát khỏi
Các nhà tâm lý học từ lâu đã cố gắng giải quyết vấn đề bằng cách sử dụng tam giác Karpman, liệu pháp tâm lý - cá nhân hoặc nhóm. Các nhóm đang được tạo cho chương trình “12 bước”, nơi những người có cùng vấn đề hỗ trợ lẫn nhau và phân tích các hành động và triệu chứng của họ. Có kết quả nhưng phải mất đến vài năm. Và nếu một người ngừng tham gia nhóm, và sau đó bị căng thẳng, thì anh ta ngay lập tức "rơi" vào kịch bản trước đó. Bởi vì anh ta không hoàn toàn nhận thức được điều gì thực sự thúc đẩy anh ta, cách thức hoạt động của vô thức.
Khi ở khóa đào tạo, một người phụ nữ bộc lộ vector thị giác trong chính mình, nhận ra rằng cô ấy bị buộc phải hành động theo một cách nào đó, sau đó các bộ phim truyền hình rời bỏ cuộc sống cá nhân của cô ấy. Rốt cuộc, nguyên nhân phổ biến nhất của sự phụ thuộc mã trong các mối quan hệ là chấn thương trong vector thị giác.
Khi một cô gái thị giác được nuôi dạy "mạnh mẽ" và "không thể vượt qua" trước những nghịch cảnh bên ngoài, bị cấm cảm nhận, xấu hổ vì những giọt nước mắt / ý thích bất chợt, bị chế giễu hoặc làm trầm trọng thêm nỗi sợ hãi của trẻ em, thì cô ấy sẽ trở thành đứa trẻ như thế nào? Trong cơ thể của một người phụ nữ, vẫn còn một đứa trẻ ngây thơ nhỏ bé, chỉ có thể thương hại bản thân và người khác, chứ không thể yêu thương. Rốt cuộc, mọi thứ liên quan đến việc thể hiện cảm xúc đều gắn liền với những điều cấm đoán, tiêu cực và xấu hổ. Sau đó, thật đáng tiếc cho người đàn ông gây ra tình cảm với mình.
Thường thì mối quan hệ tình cảm yếu ớt với mẹ sẽ được thêm vào. Trên danh nghĩa, mẹ là người, sự gần gũi và ấm áp với mẹ không đủ để đứa trẻ cởi mở, tin tưởng. Tình cảm vẫn mong manh, và luôn có nỗi sợ hãi về sự lạnh nhạt tinh thần từ người khác, sợ bị chia tay, bị từ chối. Trong tương lai, một người phụ nữ như vậy sẽ chọn “người đàn ông an toàn”, ít cạnh tranh nhất. Một người nghiện rượu chắc chắn sẽ không bỏ, một người phụ nữ khác sẽ không dẫn đi, và tình yêu dành cho anh ta có thể kiếm được bằng cách tiết kiệm và giúp đỡ.
Mọi cảm xúc chưa nói ra được đóng băng trong cổ họng như một nỗi tủi thân. Kìm nén “những lo lắng về chuyện vặt vãnh” của bạn trở thành cách duy nhất để bạn luôn mạnh mẽ, không gục ngã. "Huống chi không khóc, chỉ là kiềm chế bản thân."
Cô ấy tiến xa trong việc này: vô tư lướt qua bản tin thời sự, tránh những chủ đề đau buồn, buồn bã. Dục cảm không nở hoa, khát vọng yêu đương bị nhốt trong lồng cảnh cáo. Tính dục bị kìm hãm. Và rồi chuyện gì xảy ra? Sự khăng khít, niềm tin vào chàng hoàng tử trong truyện cổ tích và nỗi sợ bị từ chối. Những người đàn ông xứng đáng, tự trọng dường như quay theo một quỹ đạo khác, và một anh chàng mắc chứng nghiện ngập đang tìm đến cô - một người không chống lại sự thương hại.
Svesela thốt ra những lời tâng bốc dễ chịu với cô ấy, khiến cô ấy cười và thoải mái, mang lại cho cô ấy cảm giác ham muốn và hứa hẹn một cuộc sống tuyệt vời. Cô cảm thấy an toàn khi ở cạnh anh, cô muốn cảm nhận lại sự nhẹ nhàng này. Anh đảm bảo rằng anh đã tìm kiếm cô ấy rất lâu và cuộc sống không có gì ngọt ngào nếu thiếu cô ấy.
Đúng, anh ấy uống một chút, ai mà không xảy ra? Điều này là do những khó khăn. Tôi đã không may mắn với các ông chủ. Anh ấy không gặp phụ nữ, nhưng "Tôi là một vấn đề hoàn toàn khác, tôi có thể là người tốt nhất và quan tâm nhất, tôi sẽ giúp anh ấy".
Với tất cả sự thương hại của mình, cô ấy "phải lòng" anh ta.
Sự phụ thuộc vào các mối quan hệ - làm thế nào để thoát khỏi
Chúng tôi có thể cho bạn lời khuyên từ chuyên gia tâm lý:
- học cách tận hưởng cuộc sống của riêng bạn;
- lấp đầy khoảng trống bên trong với một người xứng đáng, sở thích, bạn bè;
- đi bộ nhiều hơn, hòa mình vào thiên nhiên …
Chỉ có điều này không phải là trường hợp. Một người thân yêu mà bạn có sự phụ thuộc giống như một liều thuốc. Bạn bị mắc câu. Bạn không thể sống thiếu cô ấy.
Do đó, hãy gạch bỏ tất cả các lời khuyên và nhờ sự trợ giúp hiệu quả từ các bác sĩ chuyên khoa.
Bạn không thể tự mình thoát ra khỏi vũng lầy. Chỉ một bàn tay giúp đỡ dang rộng mới có thể là sự khởi đầu giúp bạn giải thoát khỏi đau khổ. Khóa đào tạo miễn phí "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan tồn tại cho mục đích này - để sơ cứu. Điểm mấu chốt là phân tâm học, diễn ra trong quá trình đào tạo. Bạn hiểu rằng từ bên trong nó hướng dẫn hành động, cảm xúc của bạn và nhận thức này mang lại cho bạn sự tự do và khả năng tạo ra những mối quan hệ hạnh phúc. Và sau đó bạn có thể làm điều đó cho mình, như hàng ngàn người có thể.
Đăng ký các bài giảng trực tuyến miễn phí ngay bây giờ. Cho đến khi chưa quá muộn…
