Chứng trầm cảm sau sinh. Làm thế nào để sống nếu cuộc sống đã biến thành địa ngục?
Và đó là nó! Ngay từ những ngày đầu tiên, nước mắt và nước mắt đã bắt đầu. Hóa ra tôi hoàn toàn không chuẩn bị cho điều này: tiếng khóc đến mức tôi muốn chạy khỏi nhà đến địa ngục. Để không ai có thể tìm thấy tôi. Tại sao vậy??? Nếu chỉ biết, tôi sẽ suy nghĩ cả trăm lần trước khi quyết định bước này. Điều này còn tệ hơn cả cái chết. Không thể nào chịu được …
Tháng 8, im lặng và … tôi đứng trên ban công trong căn hộ của chúng tôi và nhìn lên bầu trời. Thời gian yêu thích của tôi là buổi tối. Đây là lúc tôi chỉ thuộc về chính mình, khi tôi có thể nói chuyện với chính mình - để nghe điều gì sẽ mở ra cánh cửa mới cho tôi trong không gian tĩnh lặng …
Tôi luôn thích xem cuối ngày. Cách anh trút hơi thở cuối cùng và ra đi, và với một hơi thở mới, đêm đến. Tôi cầm một cuốn sách lên và lao vào một thế giới mới lạ. Toàn bộ con người tôi tỏa sáng với niềm vui khám phá và hoàn thiện nội tâm. Tôi sống, tôi thở, tôi yêu … Đó là cho đến gần đây. Một tháng trước…
Tôi đã trở thành một người mẹ
Và đó là nó! Ngay từ những ngày đầu tiên, nước mắt và nước mắt đã bắt đầu. Hóa ra tôi hoàn toàn không chuẩn bị gì cho điều này: tiếng khóc đến mức tôi muốn chạy khỏi nhà đến địa ngục. Để không ai có thể tìm thấy tôi. Tại sao vậy??? Nếu chỉ biết, tôi sẽ suy nghĩ cả trăm lần trước khi quyết định bước này. Điều này còn tệ hơn cả cái chết. Không thể nào chịu được.
Một tháng nay tôi không ngủ, tôi đã quên cô đơn là gì. Tôi không thể chịu được nữa. Lúc nào anh ấy cũng cần thứ gì đó. Suốt ngày anh ấy không ngủ, đi dạo anh ấy la hét khiến cả thành phố nghe thấy, còn tôi, nóng bừng bừng bừng, chạy về nhà. Thời tiết thì rác rưởi … Người chồng ngồi máy tính vào buổi tối và làm việc (nhưng điều này không chắc chắn). Và khi anh ta chợp mắt, tôi sẵn sàng giết anh ta.
Cứ nửa giờ vào ban đêm, đứa trẻ lại đòi tôi. Anh ấy muốn tôi ôm anh ấy vào lòng và cho anh ấy ăn, nhưng tôi không thể, toàn bộ ngực tôi bị thương … có những vết nứt đến nỗi khi anh ấy chạm vào, tôi hú lên. Tiếng hét hoang dã …
Hôm nay nó tròn một tháng tuổi, và tôi đang đứng trên ban công và khóc - thay vì bầu trời đầy sao, tôi thấy một sự trống rỗng vô vọng … Tôi không thấy tương lai và hiện tại … Tôi không biết phải sống thế nào trên, bởi vì toàn bộ cuộc sống của tôi đã mất đi ý nghĩa của nó. Tôi không hiểu tại sao tôi phải thức dậy và tại sao tôi nên đi ngủ. Hôm qua tôi ôm con và bắt đầu run. Tôi lay anh ta và hét lên, càng nước tiểu càng tốt: "Anh còn muốn gì nữa ở tôi ???" Và anh ấy chỉ mới một tháng tuổi. Chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo?
Tôi không còn nữa … Không còn gì cả … Có lẽ tôi vừa chết ngay khi anh ấy được sinh ra, và bây giờ tôi đang ở trong địa ngục?.. Hay có lẽ tôi chỉ đang phát điên?
Bất tận trong im lặng, tôi cô đơn và bạn cô đơn …
Đây là một câu chuyện … câu chuyện của tôi. Và có rất nhiều người trong số họ. Chỉ có điều này là nỗi đau, độ sâu đến mức không phải thông lệ để nói về nó - thật đáng sợ khi nói về nó. Bạn có thể bị đưa vào bệnh viện tâm thần vì điều này, chưa kể đến sự phẫn nộ và chỉ trích của xã hội. Và bao nhiêu phụ nữ mới sinh gần đây mắc phải căn bệnh này - trầm cảm sau sinh.
Trầm cảm có cả triệu khuôn mặt. Tăng lo lắng và ngủ kém, không ngừng rơi nước mắt và trông hoàn toàn tuyệt chủng. Mất hứng thú với mọi thứ và tự ti với cảm giác tội lỗi. Nỗi sợ hãi cho cuộc sống của bạn, cuộc sống của một đứa bé và nỗi kinh hoàng vô tận từ sự vô vọng và mức độ nghiêm trọng của sự tồn tại. Khi bạn muốn giết chồng mình bằng những ý tưởng viển vông của anh ta, mẹ bạn vì sự hiểu lầm mà khuyên nhủ vô ích, và quan trọng nhất là con bạn. Vì những gì anh ấy hét lên. Mọi lúc.
“Chứng cuồng sau sinh” có thể qua đi nhanh chóng, mỗi người phụ nữ sống thời kỳ này khác nhau. Ai đó dễ dàng hơn, nhưng ai đó … Tôi đang nói về trường hợp khó khăn nhất - khi ý nghĩa của cuộc sống mất đi, khi bóng tối không thể xuyên thủng xung quanh, khi không có gì phía trước có thể buộc bạn tiến một bước tới cuộc đời… Thay vào đó, một người phụ nữ bước vào sự trống rỗng, chẳng đi đến đâu … Không có một hy vọng cứu rỗi nào.
Đây là "âm thanh".
Trên đỉnh cao của thực tế và nỗi đau
Vectơ âm thanh của psyche vốn có ở một số rất ít người. Đây là một nhu cầu rất lớn về hòa bình và yên tĩnh - để bạn có thể nhìn vào không gian bên ngoài vô tận của thế giới nội tâm của mình.
Và sau đó NÀY. Tiếng kêu không dứt này với một sự tuyệt đối không thể tập trung vào bất cứ thứ gì khác ngoài anh ta. Khi mong muốn duy nhất bên trong chỉ là ngồi một mình và suy nghĩ. Quan sát. Hãy im lặng … Đừng chạy dài khi bạn nghe thấy tiếng khóc của một đứa trẻ.
Tôi chỉ muốn ĐƯỢC. Đôi khi tôi muốn ném anh ta ra ngoài cửa sổ, chỉ cần anh ta không muốn gì cả. Và sau đó không có nơi nào để thoát khỏi …
Tội lỗi
Không thể chịu đựng được, không thể chịu nổi … để đau bụng. Một lần nữa, những giọt nước mắt bất lực, vì làm thế nào để đối phó với điều này nói chung là không thể hiểu được. Cảm giác tội lỗi nắm bắt hoàn toàn, bao trùm trong những sợi chỉ dày đặc. Đôi khi đối với tôi, tôi trông giống như một con nhộng, không thể biến thành một con bướm. Cảm giác tội lỗi đè nặng lên tôi với ý thức về tội ác của bản thân.
Cảm thấy tội lỗi vì đứa trẻ cần có mẹ - và đơn giản là mẹ không tồn tại. Cảm giác tội lỗi là anh ấy không có đủ sữa của tôi và nó rất lỏng nên có lẽ lúc nào anh ấy cũng đói. Tội lỗi vì bị đau bụng, và tôi không thể giúp anh ta. Và quan trọng nhất, vì tôi không muốn anh ấy. Đôi khi tôi ghét anh ấy.
Vì điều này, tôi chỉ đơn giản là sẵn sàng để tự sát. Chỉ cần giết, nếu chỉ để giảm bớt một chút đau đớn không thể chịu đựng được này. Tôi không biết làm thế nào để mọi người cảm thấy tốt. Làm thế nào mà tôi là một người mẹ vô giá trị. Cảm giác thất bại ghê tởm: Tôi không phải phụ nữ. Xung quanh là những con người như bao người, những bà mẹ trên sân chơi này đang chạy quanh cùng con, vui mừng, và tôi sẵn sàng chôn vùi tất cả.
Cảm giác tội lỗi mà tôi thậm chí không thể ở bên cạnh chồng tôi một cách bình thường - tôi cũng ghét anh ấy. Anh ấy không hiểu tôi, không hiểu tôi bị làm sao. Tôi ghét bản thân vì luôn khóc và không có ai để nói chuyện. Tôi xấu hổ. Đau đớn thay. Đáng sợ … tôi không thể làm điều này nữa. Và điều đó … tôi nên nói với ai?
Mong cho …
Trên ban công buổi tối hôm đó, tôi thật sự muốn chết. Tôi đã nghĩ rằng nếu tôi không còn nữa, thì tôi sẽ không còn cảm thấy nó nữa. Điều này không thể xảy ra. Không thể và không tương thích của tôi và thế giới này.
Bây giờ tôi biết điều gì đã làm tổn thương trong tôi và đang xé nát tôi. Tôi biết về tâm lý của mình, ném vectơ âm thanh, mang nặng cảm giác tội lỗi. Khi không còn cách nào để chịu đựng nỗi đau này. Đau đớn và xấu hổ vì cảm giác buồn nôn về đạo đức trong chính bản thân mình trước hạnh phúc dường như sắp đến. Khi họ ghen tị với tôi, bởi vì bề ngoài mọi thứ đều có trật tự, nhưng tôi không thể thở được. Tôi chỉ muốn không ai chạm vào tôi. Ít nhất là không lâu.
Tôi đã nói chuyện với các bà mẹ trẻ - vâng, họ cũng phàn nàn, nhưng họ không cảm thấy gì như vậy. Làm sao tôi có thể nói với họ về những suy nghĩ quái dị của mình? Tôi luôn cảm thấy khác với họ. Và sau đó là điều này … Và điều đó làm cho nó thậm chí còn tồi tệ hơn.
Tôi đã được cứu bởi thực tế là vào một thời điểm nào đó đứa trẻ bắt đầu ngủ vào ban ngày và tôi đôi khi có cơ hội ở một mình. Trong im lặng … Nhưng tuy nhiên, một năm rưỡi là một địa ngục trần gian. Tôi sống trên cỗ máy ngày này qua ngày khác, như một con rô bốt. Và tôi muốn chết.
Đôi khi nó đã xảy ra rằng tình trạng được cải thiện. Nó dường như để tôi đi. Nhưng nói chung, luôn luôn, như thể một loại chân không nào đó. Nỗi đau nhức nhối và thèm muốn triền miên ở đó, thành im lặng và trống rỗng, không rời bỏ tôi. Trong suốt thời gian tôi ở trong suy nghĩ của mình, ở đâu đó …
Tôi tỉnh dậy khi cuộc đời tôi gần như sụp đổ: Tôi chỉ còn lại một mình với một đứa con - chồng tôi đã bỏ tôi. Gia đình chúng tôi không thể chịu đựng được, và tôi nghĩ rằng tình trạng đau đớn của tôi đóng một vai trò quan trọng trong việc này. Khi bạn ở một nơi nào đó, bạn chắc chắn không có ở đây … Và ai có thể chịu được sự lạnh lùng và thờ ơ này?..
Tôi đã được cứu chỉ nhờ thực tế là tôi đã làm quen với “Tâm lý học vectơ hệ thống” của Yuri Burlan. Một người bạn thân của tôi đã trải qua những khoảng thời gian khó khăn, vất vả cùng đứa con lớn. Cô ấy đã tìm kiếm một lối thoát và tìm thấy nó ở đây. Và một lúc nào đó, cô ấy vừa gửi cho tôi một bài báo.
Đó là hy vọng thuần túy. Tôi lắng nghe khóa đào tạo trực tuyến của Yuri, đi sâu vào, lắng nghe, khóc, nức nở, hú hét … Tôi hiểu tình trạng của mình và lý do dẫn đến sự xuất hiện của chúng. Véc tơ âm thanh không chứa đầy ý nghĩa bắt buộc phải thực hiện, nhưng tôi không biết gì về điều này trước đây và không biết cách tự giúp mình trước khi đào tạo.
Làm mẹ là một thử thách nghiêm trọng đối với mọi phụ nữ, nhưng đối với phụ nữ có véc tơ âm thanh thì khó hơn nhiều. Và chỉ có khóa đào tạo mới giúp tôi và các bà mẹ khác ở ĐÂY.
