Lời thú nhận của một con ruồi khó chịu: làm thế nào tôi thoát khỏi chứng nghiện tình yêu
Tôi nhận ra sự tồn tại của sự phụ thuộc vào tình cảm, nhưng với tôi dường như đó là chưa đủ. Tôi cảm thấy một sức mạnh to lớn nào đó đã trói buộc tôi với chồng tôi. Một thứ gì đó đã giam giữ tôi trong xiềng xích, tương tự như tình trạng nô lệ tự nguyện. Đó là lý do tại sao tôi không trở thành một người nào đó trong cuộc đời này khác hơn là người yêu của người đàn ông của tôi …
Lần thứ mười một tôi nghe thấy trong địa chỉ của mình những câu cáu kỉnh "để tôi yên!", "Đi đi!", "Đừng đi!" … Và những lời này như đinh đóng vào tim tôi. Họ đuổi tôi đi, họ gạt tôi sang một bên, họ không muốn nhìn thấy tôi … Và tôi tiếp tục leo lên như một con ruồi vào lọ mứt. Tôi mong bạn sa lầy vào nó và đừng bao giờ rời bỏ.
Có lẽ tôi nên đánh lạc hướng bản thân khỏi liên doanh này? Nhưng tôi không thể! Cũng như một người nghiện ma tuý không thể sống thiếu mình và sẵn sàng mọi thủ đoạn vì lợi ích của cô ấy, vậy nên tôi đã tìm mọi cách để người mình yêu được gần. Đôi khi tôi ghét bản thân vì chứng nghiện này, nhưng tôi không thể dừng lại. Tôi chìm trong nước mắt mỗi khi bị xô đẩy và xua đuổi một cách thô bạo, và một lần nữa tôi lại tiếp tục tấn công. Giống như một con thiêu thân lao vào ánh sáng, tôi không cảm thấy nguy hiểm và tôi lao đến đối tượng mà tôi tôn thờ. Thật ngọt ngào và hấp dẫn …
Và tất cả sẽ ổn thôi, nhưng tôi không phải là ruồi hay bướm đêm, mà là một người phụ nữ. Một phụ nữ mắc chứng thờ thần tượng. Và thần tượng của tôi là một người đàn ông yêu quý. Tạo một bàn thờ để thờ cúng, tôi đã suýt đánh mất bản thân và tính mạng. Nhân phẩm của tôi ở đâu ?! Làm thế nào điều này có thể xảy ra?
Tôi xôi hỏng bỏng không, bạn sẽ nhường tôi cho ai?
Vì vậy, thời thơ ấu chúng tôi chơi trong sân. Ôm chặt ai đó, họ nói câu này và chờ đợi chúng ta được chuyển giao cho người khác. Những cái ôm rất bền bỉ và không thể chịu đựng nổi, vì vậy nạn nhân luôn ngay lập tức nói tên ai đó và vui vẻ giải thoát bản thân khỏi gánh nặng chồng chất.
Nhưng đó là thời thơ ấu, và bây giờ tôi cũng làm như vậy trong mối quan hệ với người tôi yêu nhất. Sự khác biệt duy nhất là tôi không muốn được trao cho ai đó. Tôi rất sợ bị bỏ lại một mình và không cần thiết đến mức sự hiện diện của tôi trở nên quá nhiều. Thật đáng sợ khi đánh mất ý nghĩa và giá trị của mình, vì vậy tôi không thể rời xa đối tượng mà mình yêu thích.
Tại khóa đào tạo "Tâm lý học véc tơ hệ thống" của Yuri Burlan, tôi hiểu lý do dẫn đến tình trạng đau đớn của mình. Tôi mắc chứng nghiện cảm xúc thực sự. Điều này xảy ra khi chủ sở hữu của vector trực quan, có tiềm năng cảm xúc rất lớn, xây dựng một mối quan hệ, không nghĩ quá nhiều về những gì bản thân có thể trao cho người mình yêu, mà là về cách nhận được từ anh ta - tình yêu, sự quan tâm, sự cống hiến. Mong muốn chiếm hữu một người này luôn luôn là khi cuộc sống đầy máu được thay thế bằng tiếng thở dài liên tục và đau đớn cho đối tượng của tình yêu. Ngoài ra, điều này còn đi kèm với nỗi sợ không nhận được nhiều tình yêu như trái tim mong muốn. Trẻ sơ sinh mong muốn nhận được cảm xúc bằng bất cứ giá nào. Ngay cả khi bạn phải ném một vụ bê bối và một cơn giận dữ.
Trong nỗi sợ hãi mất mát và cuộc đua giành sự chú ý này, tôi đánh mất chính mình, tôi đánh mất thể diện và cuộc sống của mình. Thị giác thay đổi cảm xúc đôi khi thay đổi trạng thái của tôi một cách đáng kể đến nỗi sự thỏa đáng trong hành vi của tôi biến mất. Nỗi sợ mất mát, nỗi sợ phá vỡ mối liên hệ tình cảm - tất cả những điều này là dấu hiệu cho thấy vector thị giác của tôi chưa đầy đủ. Tôi chỉ nhìn thấy bản thân và những khuyết điểm của mình một cách thất thường và trẻ con. Tôi đóng vai một nạn nhân liên tục không được yêu thương và quan tâm. Theo dõi quá trình này theo nhiều cách đã giúp tôi giảm bớt cảm xúc mất cân bằng, nhìn thấy bản thân từ bên ngoài và cố gắng chuyển sự tập trung từ bản thân sang anh ấy, để xem người mình yêu muốn gì.
Chúa ơi, Thần tượng của tôi, Bàn thờ của tôi
Tôi nhận ra sự tồn tại của sự phụ thuộc vào tình cảm, nhưng với tôi dường như đó là chưa đủ. Tôi cảm thấy một sức mạnh to lớn nào đó đã trói buộc tôi với chồng tôi. Một thứ gì đó đã giam giữ tôi trong xiềng xích, tương tự như tình trạng nô lệ tự nguyện. Đó là lý do tại sao tôi đã không trở thành một người nào đó trong cuộc đời này khác hơn là người đàn ông của tôi.
13 năm chung sống, tôi chưa tìm thấy tiếng gọi của mình và chưa bao giờ đi làm. Mặc dù nhiều người ghi nhận khả năng đọc viết và kỹ năng giao tiếp của tôi. Tôi ở bên thần tượng của mình và không thể rời khỏi bài đăng này, xem đây là ý nghĩa của cuộc đời mình. Tôi đã đánh đổi nhiều năm nhận thức của mình để phục vụ một người đàn ông thậm chí không yêu cầu tôi. Cô ấy đưa anh đến bàn thờ và sẵn sàng đẩy lùi bất kỳ nỗ lực nào đối với đối tượng tôn thờ của tôi. Đây là cách một tình trạng tâm lý nghiêm trọng khác biểu hiện, được gọi là chuyển âm tại khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống".
Một người có véc tơ âm thanh có mong muốn mạnh mẽ nhất là nhận thức được ý nghĩa của cuộc sống, nhưng, nếu không nhận ra và không nhận ra nó, anh ta có thể tập trung toàn bộ sự chú ý vào một người, nâng người đó lên hàng thánh hoặc thậm chí đánh đồng người đó với Chúa. Điều này xảy ra thường xuyên hơn ở phụ nữ âm thanh hơn ở nam giới.
Tôi chợt nhận ra rằng khi chồng tôi không ở bên, tôi không sống, tôi đã lãng phí. Tôi cần sự hiện diện của anh ấy như không khí. Không có nó, ý nghĩa của các hành động sẽ bị mất đi, ngay cả như ăn hoặc uống. Và trong trường hợp này, tôi giống như một con nhện đang quấn chặt nạn nhân của nó bằng một mạng lưới để buộc nó vào chính nó và không để mất dấu vết của nó.
Chồng tôi cảm thấy điều này và cố gắng thoát khỏi gông cùm của tôi mọi lúc mọi nơi, đồng thời cảm thấy cần phải bảo trợ tôi. Rốt cuộc, tôi đã khéo léo tạo ra một luồng khí yếu ớt và không có khả năng tự vệ xung quanh mình. Mặc dù, trên thực tế, tôi thực sự là một người không thích ứng với xã hội. Các vectơ hình ảnh và âm thanh mang lại cho một người trí thông minh, một tiềm năng sáng tạo rất lớn, nhưng nếu bạn không nhận ra điều đó, thì bạn sẽ đi đến trạng thái không biết cách sống giữa mọi người. Nhìn chung, tôi vẫn khá cứng rắn và ổn định, nhưng tôi không thể cho người yêu thấy được nội lực và khả năng tự lập của mình, vì tôi sợ anh ấy sẽ vuột mất tôi. Sẽ ra đi để lấp đầy cái thiếu của kẻ yếu hơn. Xét cho cùng, bản chất anh ấy là như vậy - cho đi để thiếu.
Tôi sợ, sợ hãi, co giật, luôn cảnh giác. Tất cả chỉ vì mục đích cố gắng giữ phép màu của bạn trên bàn thờ. Anh ấy có sợ mất em không? Cô ấy có sợ bị bỏ lại mà không có tôi và tình yêu của tôi? Tại một thời điểm nào đó, trong quá trình đào tạo, tôi bắt đầu nhận thấy rằng tình trạng của mình trở nên tồi tệ hơn và tôi đang mất kiểm soát tình hình. Chồng tôi công khai bắt đầu trốn tránh tôi và sự kiểm soát của tôi. Các mối quan hệ nóng lên và bắt đầu bùng nổ ở các đường nối. Tâm trí tôi đã vẽ ra những bức tranh khủng khiếp về sự cô đơn và vô giá trị. Những lời của Yuri Burlan rằng phân tâm học không phải là về những điều dễ chịu (sau cùng, chúng ta kéo tất cả các mỏ neo của mình ra khỏi vô thức) không làm yên lòng. Quá trình nhận thức rất đau đớn, và mặc dù đây là tiêu chuẩn đối với nhiều người, tôi sợ rằng cuối cùng tôi sẽ bị bỏ lại một mình. Tuy nhiên, tôi vẫn buông tay và đứng sững lại trước khả năng xảy ra một cuộc chia ly. Để cho nó được…
Tìm lý do
Còn lại một mình với chính mình, tôi phân tích động cơ và hành động của chính mình. Điều quan trọng là tôi phải tìm ra nơi mà cơn điên của tôi bắt đầu. Tôi nhớ rằng trong thời thơ ấu, tôi cũng có cảm xúc phụ thuộc vào mẹ. Cô ấy thường mệt mỏi nói với tôi rằng cô ấy sẽ buộc tôi với cô ấy bằng thắt lưng và sẽ không có gì thay đổi. Đến nỗi tôi bám chặt lấy cô ấy không rời một bước. Đây là cách mà dây chằng hậu môn-thị giác của các vector biểu hiện trong tôi. Nhờ sự kết hợp này, đứa trẻ thực sự phát triển "vàng" - ngoan ngoãn và không có xung đột. Mẹ đối với anh là trung tâm của vũ trụ, là tình yêu và sự tôn thờ vô điều kiện dành cho mẹ. Nhưng chỉ khi trẻ có đủ sự quan tâm của cô. Nếu không, sự bực bội, bướng bỉnh và cảm giác rằng họ đã không được cung cấp đủ, không thích phát sinh.
Mọi chuyện bắt đầu sau sự ra đời của em gái tôi. Mẹ mang theo một bưu kiện với một đứa bé từ bệnh viện và không rời bỏ nó cả ngày. Năm tuổi, tôi rất nhớ mẹ và rất muốn được ở bên mẹ, như trước đây! Nhưng thấy cô ấy bận bịu như một đứa em gái mới sinh, tôi không dám đến gần và bật khóc vì uất ức. Đối với tôi, dường như tôi không còn được yêu nữa. Rằng đứa bé này đứng giữa tôi và người mẹ thân yêu của tôi. Thêm vào đó, bố mẹ mắng tôi khóc vô cớ và dồn tôi vào một góc. Họ không hiểu tôi, và đây chính là điểm khởi đầu cho sự oán hận nhiều năm của tôi.
Cùng với sự oán giận, một mong muốn nảy sinh để chứng minh giá trị của một người. Đó là kịch bản về tình yêu đau đớn và sự oán hận của tôi với đối tượng được tôn thờ. Tôi đã cố gắng trở thành người giỏi nhất, không phải bản thân mình. Vì sự cố gắng này, tôi đã không thể trở thành một diễn viên, như tôi đã mơ ước. Vì sự chấp thuận của bố mẹ, tôi luôn đi không đến nơi đến chốn. Và rồi cô ấy hy sinh những sở thích của mình vì mục tiêu phấn đấu ở bên cạnh người mình yêu 24 giờ bảy ngày trong tuần.
Khóa đào tạo của Yuri Burlan "Tâm lý học vectơ hệ thống" đã giúp tôi nhìn nhận tình huống này qua con mắt của cha mẹ tôi. Khi đó họ cảm thấy thế nào, tại sao họ lại làm vậy? Và tôi đã thanh minh bằng cả trái tim mình và đã tha thứ cho những người thân thiết nhất. Với sự hiểu biết về động cơ và mối quan hệ nhân-quả của hành động, không còn ham muốn giữ tội nữa, họ tan biến. Hiểu lầm và giận dữ qua đi. Và quan trọng nhất là sự dịu dàng và mong muốn được chăm sóc của cha mẹ được sinh ra.
Thời gian để di chuyển trên
Con ruồi khó chịu ngồi trong tư thế quan sát viên. Hũ mứt vẫn vẫy gọi, nhưng tôi không còn muốn tấn công nó một cách gian trá nữa. Tôi muốn nhận nó một cách tự nguyện và vì tình yêu. Vì vậy, họ muốn cho tôi thưởng thức nó.
Lạ lùng thay, chồng tôi không bỏ tôi. Mặc dù tại một thời điểm nào đó, đối với tôi dường như mọi thứ đã trở thành địa ngục. Và lúc đó sự hiểu biết đến không thể kiểm soát được. Không bao giờ. Không phải tôi là người quyết định liệu một người đàn ông có ở đó hay không. Anh ấy quyết định ở bên tôi. Và với mong muốn được ở bên cạnh một người đã sẵn sàng chia sẻ cuộc sống với mình, tôi không cho anh ta cơ hội để vui mừng trước những thành công của tôi. Tôi tự tước đi khả năng nhận thức bằng chính đôi tay của mình. Tôi không lấp đầy cuộc sống của mình bằng những khoảnh khắc hạnh phúc có thể làm hài lòng tôi, và không cần phải thích nghi với hai chúng tôi.
Tôi nhớ rằng đã 20 năm nay tôi đã mơ ước học chơi guitar. Trong 10 năm, tôi đã đi bộ với bằng lái xe, nhưng tôi không có ô tô riêng (điều mà tôi luôn mơ ước). Tôi không đi đến những nơi mà tôi muốn thăm, chỉ vì chồng tôi không muốn đến thăm họ.
Tôi nhớ mình trước khi gặp chồng tôi. Cô là một cô gái vui vẻ, thích đi du lịch, ca hát và đọc những cuốn sách tuyệt vời. Đi bộ vào ban đêm, ngắm nhìn những vì sao và sáng tác thơ khi đang di chuyển. Đó là tôi - người thật. Đây là điều mà chồng tôi đã từng yêu tôi. Nhưng thay vì tận hưởng mối quan hệ này, tôi đã chọn con đường kiểm soát và những hạn chế vốn có trong vector da của tôi. Nó đã trở thành một sự thay thế cho nhận thức và tham vọng của tôi. Thật vậy, nếu không có sự phát triển nghề nghiệp và tổ chức đời sống xã hội, một người mang véc tơ da có khả năng biến thành một bà nội trợ thực thụ, tạo ra một thuộc địa chế độ nghiêm ngặt cho người thân.
Hôm nay tôi muốn nghĩ về những mong muốn và nhận thức của tôi. Tôi muốn có được niềm vui từ cuộc sống mà không phải đau đớn nhìn xung quanh để tìm kiếm một người thân yêu dường như đang trốn thoát. Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan đã cho tôi một công cụ để xây dựng một cuộc sống mới và hạnh phúc. Chia nó thành trước và sau. Tôi muốn làm rất nhiều việc quan trọng mà tôi đã lên kế hoạch từ nhiều năm trước. Hít thở sâu và tiến về phía trước. Bây giờ tôi có mọi cơ hội để trở lại chính mình. Cũng chính cô gái vui vẻ và sáng tạo mà chồng tôi từng yêu. Biết đâu, có lẽ anh ấy sẽ lại yêu tôi.
