Hãy đến để an ủi tôi, hoặc Làm gì nếu một người đàn ông luôn đòi hỏi sự thương hại
Làm thế nào bạn có thể từ chối anh ta? Đúng hơn, một ý nghĩ như vậy thậm chí không nảy sinh. Chỉ có một suy nghĩ: “Nhanh hơn! Chúng tôi phải chuẩn bị sẵn sàng. Hoặc có lẽ anh ta nên lấy một lọ mứt khác? Từ cổ họng, và nói chung là sức khỏe, có vẻ như, là tốt … Làm thế nào anh ta ở đó, nghèo, một mình? Trong một căn hộ trống trải, nơi mà mớ hỗn độn sáng tạo vĩnh cửu ngự trị, nơi mà ngay cả những bức tường theo một cách kỳ lạ nào đó cũng giống như sự hỗn loạn? Anh ấy ăn còn không kịp, huống chi là đi ra ngoài, sau này không ai, không ai chăm sóc”…
Cuộc điện thoại làm chói tai cả không gian căn phòng của bạn, nơi mà một phút trước mọi thứ đều chứa đầy những khao khát không nói nên lời và những điềm báo mơ hồ … đẹp khi có ai đó được yêu! Một giọng nam bóng gió trong ống nghe hoặc thì thầm, hoặc hát rằng anh ta bây giờ rất tệ … Và với ngữ điệu nửa đùa nửa thật, anh ta nói thêm: “Đến đây, mèo con. An ủi những người … nghệ sĩ nghèo."
Làm thế nào bạn có thể từ chối anh ta? Đúng hơn, một ý nghĩ như vậy thậm chí không nảy sinh. Chỉ có một suy nghĩ: “Nhanh hơn! Chúng tôi phải chuẩn bị sẵn sàng. Hoặc có lẽ anh ta nên lấy một lọ mứt khác? Từ cổ họng, và nói chung là sức khỏe, có vẻ như, là tốt … Làm thế nào mà anh ta ở đó, nghèo, một mình? Trong một căn hộ trống, nơi sự hỗn loạn sáng tạo vĩnh cửu ngự trị, nơi mà ngay cả những bức tường theo một cách kỳ lạ nào đó cũng giống như sự hỗn loạn? Anh ta không có thời gian để ăn, chứ đừng nói đến việc dọn dẹp, và không ai, không ai chăm sóc anh ta."
Esthete đực
Những gì được biết về anh ta? Anh ấy yêu mọi thứ đẹp đẽ. Anh ấy nói về bản thân: "Tôi là một người đàn ông quyền lực." Đây có lẽ là lý do cô gặp những cô gái trẻ hơn mình 20 tuổi. Nhìn từ bên ngoài rất có thể nó trông rất lạ. Mọi người đều nghĩ: "Họ tìm thấy gì ở anh ấy?"
Một người đàn ông trung niên có ngoại hình không mấy nổi bật với "ơn gọi" đáng ngờ và những suy nghĩ về "thiên tài" và "sự không được công nhận" của chính mình. Nhưng, dẫu sao, những người phụ nữ như anh, nhất là những người nhạy cảm, mong manh, yếu đuối và dễ bị tổn thương, sẵn sàng khóc thương cho số phận của một chú chó hoang hay một chú thỏ bất hạnh, và cảm thấy có lỗi với người đàn ông mình yêu là một nguyên nhân thiêng liêng đối với họ..
Thường thì bản thân những người phụ nữ này có tài năng gì đó, họ khiến những người đàn ông khác thích thú, nhưng họ lại chọn anh ta - kẻ “nghèo” và “kém may mắn”: họ muốn cho anh ta niềm vui. Trái tim tan nát vì sự dày vò của một người thân yêu. Và vì vậy nó có thể tồn tại trong nhiều năm.
Anh ấy là cô ấy, em yêu, tsap-tsap-tsap
Có vẻ như, vấn đề là gì? Sau tất cả, cả hai bên đều hạnh phúc, đặc biệt là khi bắt đầu mối quan hệ. Một người đàn ông như vậy cố gắng chăm sóc cho đẹp. Anh ấy dễ dàng chọn được "chìa khóa" đi đến trái tim của người mình chọn, bao bọc cô ấy bằng một đoàn tàu lời nói và lời khen tinh tế, tạo nên sự gần gũi về tình cảm và trí tuệ với cô ấy.
Sự tỉnh táo và ngờ vực ban đầu của cô ấy không làm anh bận tâm. Ngược lại, anh còn động viên cô bằng những lời: “Em đừng sợ, anh sẽ không làm gì em đâu, em là ông nội… già yếu”. Và mặc dù anh ấy khác xa với một người ông, vì một lý do nào đó, nó nghe có vẻ cảm động. Trái tim cô bất giác siết chặt vì thương hại (thậm chí không phải thương hại, chỉ là thương cảm) và ngay lập tức dịu đi một cách kỳ lạ. Và cô ấy không còn sợ hãi mà mở lòng gặp anh, lao vào vòng xoáy của những mối quan hệ hàng đầu này đổ ập xuống đầu cô mà không rõ là gì.
Và anh ấy, trong khi đó, tìm thấy các chủ đề trò chuyện và sở thích chung, thể hiện sự uyên bác và tài hùng biện của anh ấy. Cô bắt đầu lắng nghe những câu chuyện của anh. Anh ấy có vẻ là một nhà đối thoại thông minh, thú vị. Không hề hay biết, cô thấy mình đang ở trong một tấm lưới được dệt và đặt đặc biệt cho cô. Cô ấy không thể sống thiếu anh được nữa: cô ấy đang chờ đợi cuộc gọi của anh ấy và lao vào vòng tay anh ấy và càng bối rối hơn.
Bắt được là gì?
Những quan hệ như vậy trên thực tế không phát triển. Anh ấy không cho cô ấy cảm giác an toàn và được che chở, cảm giác rằng anh ấy thực sự có khả năng chịu trách nhiệm cho tương lai của họ. Bản thân anh ấy nói rằng anh ấy sợ trách nhiệm, và đây là điều mà cô ấy vô thức cảm nhận được. Trạng thái của anh ấy được truyền sang cô ấy, và nỗi sợ hãi của cô ấy và sự bất an của chính cô ấy - đến anh ấy.
Họ như những mạch thông tin liên lạc, chia sẻ với nhau những kinh nghiệm, kỷ niệm thời thơ ấu và kể cho nhau nghe về cuộc sống, kế hoạch và ước mơ hiện tại của họ, cùng tham khảo ý kiến của nhau. Anh đảm nhận vai trò bác sĩ trị liệu tâm lý cho cô, cô là gối của anh mà đôi khi anh khóc.
Tuy nhiên, cô ấy ngày càng cảm thấy có điều gì đó không ổn trong mối quan hệ của họ. Cảm giác hưng phấn ban đầu khi yêu, khiến cô chói tai đã trôi qua, nhưng cuộc sống thường ngày … Cô không thể tưởng tượng được cuộc sống bình thường hàng ngày bên cạnh anh. Tất cả những điều này có vẻ rất buồn tẻ: cuộc sống hàng ngày, thiếu tiền, cố chấp vào bản thân, thói quen sống một mình cũ, nói một cách nhẹ nhàng, tính cách khó gần, thường xuyên bị chứng đạo đức giả tấn công, hay càu nhàu …
Những tưởng chỉ cần đồng ý lời cầu hôn "sống chung" hay thậm chí là "cưới chàng", câu chuyện cổ tích đẹp đẽ về tình yêu lãng mạn sẽ tan thành ngàn mảnh, khiến cô chìm trong tuyệt vọng. Cũng đáng sợ là anh ta nói xấu mọi người, phàn nàn rằng anh ta “không được chấp nhận” bởi một xã hội nơi “không phải tài năng, nhưng sự giả tạo và đạo đức giả được coi trọng”. Mọi người đều xấu: từ đồng nghiệp đến hàng xóm và những người quen khác nhau. Anh ấy đổ lỗi cho người khác về tất cả những rắc rối của mình. Và mặt đất của bạn rời khỏi dưới chân bạn khi anh ta một lần nữa thề lớn tiếng với ai đó, và sau đó nguyền rủa người này, khiến bạn trở thành nhân chứng cho những cảnh này.
Thấy bạn do dự, anh ta xúc phạm và buộc tội bạn “không yêu anh ta”. Anh ta thường thao túng bạn bằng những từ sau: "Làm thế nào, bạn rời đi?.. Đó là, bạn không yêu tôi!", "Bạn sẽ không làm điều này cho tôi? Bạn có yêu tôi không?"
Chúng ta bị cai trị bởi những ham muốn vô thức của chúng ta
Vậy điều gì đang thực sự xảy ra giữa họ và nó có thể dẫn đến đâu? Hãy cố gắng tìm ra nó.
Cuộc sống của con người luôn tuân theo một kịch bản nhất định, hình thành theo những quy luật rõ ràng, dựa trên các thuộc tính tâm lý của cá nhân, mức độ phát triển của các thuộc tính này và trạng thái của chúng.
Tổng cộng, có tám nhóm mong muốn trong tâm linh của con người cần được thực hiện. Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan gọi chúng là vectơ. Vấn đề là không phải tất cả mọi người đều được dạy dỗ từ nhỏ để thực hiện những mong muốn vô thức của mình một cách tốt nhất, phù hợp với sự phát triển đúng đắn của nhân cách, hình thành những thói quen, thái độ và chủ trương lành mạnh, định hướng đúng đắn trong cuộc sống. Hướng tới "cộng", không phải "trừ".
Thông thường, một người không hiểu điều này chỉ đơn giản là sống tốt nhất có thể. Như đã từng, như được dạy / học từ thời thơ ấu. Có những ham muốn, và cách để thỏa mãn chúng phụ thuộc vào mức độ phát triển của các thuộc tính tinh thần của người này, cũng như việc thực hiện chúng trong một phân đoạn nhất định của cuộc sống.
Trong lịch sử của chúng ta, cả nam và nữ đều là chủ sở hữu của vector trực quan. Giá trị chính đối với họ là tình yêu, sự tạo ra những kết nối tình cảm. Họ rất nhạy cảm, giàu cảm xúc, thực sự coi trọng cái đẹp trong mọi thứ. Một người trực quan có khả năng từ bi thực sự, vô tư giúp đỡ những người cảm thấy tồi tệ và nhận được niềm vui không thể kể xiết từ điều này: sau cùng, anh ta nhận ra các đặc tính tự nhiên của mình. Khi anh ta trải qua một trạng thái yêu - điểm cao nhất của biên độ cực lớn trong các trạng thái cảm xúc của anh ta - vào lúc này, quá trình sinh hóa của não bộ của anh ta được hoàn thiện và người đó trải nghiệm khoái cảm.
Vết nứt của bạn-của tôi …
Nhưng bản chất một người đẹp như vậy có thể dễ dàng rơi vào cái bẫy của sự ấn tượng và lòng trắc ẩn thái quá của chính mình. Trong một thời gian dài không tìm thấy khả năng nhận ra tài sản của mình trong cuộc sống (hoặc nhận thức không đầy đủ), anh ta bắt đầu tự động dự đoán sự thiếu hụt và nhu cầu của mình vào những người sẽ ở gần.
Ví dụ, một người phụ nữ hối tiếc một cách không cần thiết về người đàn ông hoặc bạn gái của mình, và họ sẽ lợi dụng cô ấy theo một cách nào đó để phàn nàn và khóc lóc, vì bản thân họ cảm thấy cần tương ứng. Rốt cuộc, mọi người bị thu hút bởi những mối quan hệ được kết đôi là có lý do, nhưng giống như những câu đố, vô thức trùng hợp với tất cả các neo và tổn thương của họ.
Vì vậy, một kẻ bạo dâm tìm kiếm một kẻ tự bạo, và ngược lại. Một người không tìm thấy ứng dụng cho mong muốn của mình để hối tiếc tìm thấy một người đang rất cần điều này. Và những cặp như vậy tương đối ổn định. Tương đối, bởi vì những mối quan hệ này càng không lành mạnh, thì những người trong họ càng đau khổ, đồng thời cảm thấy sự phụ thuộc vào họ. Những câu chuyện về cách một người phụ nữ không thể rời bỏ người chồng bạo chúa của mình trong nhiều năm là từ bộ truyện này.
Nhưng ngay cả khi "vi phạm" ít hơn và tốn "ít máu", mối quan hệ vẫn còn lâu mới viên mãn và do đó không mang lại sự thỏa mãn thực sự. Vẫn còn cảm giác hụt hẫng, không hài lòng và bản thân mối quan hệ thường đi vào ngõ cụt.
Con thuyền tình yêu quyết không đâm vào cuộc sống đời thường mà đâm vào … trước
Một người phụ nữ trong mối quan hệ với một người đàn ông tìm kiếm sự tin cậy. Như tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan nói, điều quan trọng là cô ấy phải cảm thấy được bảo vệ như một người bảo đảm cho sự an toàn của bản thân và những đứa trẻ trong tương lai. Về bản chất, phụ nữ là người nhận và đàn ông là người cho đi. Đây là quy luật tự nhiên cơ bản vận hành trong bất kỳ mối quan hệ nào giữa nam và nữ.
Khi một trong những đối tác liên tục tìm kiếm biểu hiện thương hại anh ta, muốn được thương hại liên tục - đây là tín hiệu của trạng thái không tốt cho lắm của vector thị giác, không có khả năng nhận thức bản thân, thiếu biểu hiện cảm xúc, tình cảm, màu sắc tươi sáng… Anh ấy không yêu và không cảm thương chính mình. "Năn nỉ" thương hại, anh ta đòi: "Yêu anh". Và điều này cản trở các mối quan hệ, không cho bản thân họ và người ấy phát triển, buộc họ phải “sa lầy” vào cảm giác tủi thân, được bạn đời khuyến khích. Nó thành ra một vòng luẩn quẩn, một ngõ cụt, làm cả hai kiệt quệ.
Nhưng khi đối tác muốn được thương hại là đàn ông, điều đó tạo ra một bức tranh không lành mạnh hơn về mối quan hệ: một đòn giáng mạnh vào cảm giác an toàn và cơ bản của phụ nữ khi ở bên người đàn ông của mình. Suy cho cùng, một người đàn ông như vậy thường gặp phải những vấn đề với thực tế xã hội, xung quanh anh ta là những rắc rối và “người xấu”, anh ta luôn cảm thấy tồi tệ, anh ta mong cô ấy thông cảm. Cô thương hại anh, nhưng là một phụ nữ, cô không thoải mái khi ở bên anh. Suy cho cùng, cô ấy muốn người đàn ông mình yêu phải “bế trên tay” hoặc chí ít là tự đứng vững trên đôi chân của mình, nhưng anh ấy lại khóc và không biết phải tiếp tục sống như thế nào, kiếm việc làm thế nào, làm sao để “bứt phá”., làm sao không bất hạnh.
Liệu một mối quan hệ như vậy có bị diệt vong?
Những mối quan hệ như vậy mà không có kiến thức hệ thống có thể được gọi là tan vỡ hoặc, trong trường hợp nghiêm trọng, là "đình trệ thường lệ" gây ra bởi sự thông đồng vô thức của hai người không biết mình và nhau. Bạn khó có thể gọi họ là hạnh phúc. Họ đôi khi tận hưởng niềm vui nho nhỏ của mình bằng một thìa cà phê từ đại dương bao la, thay vì lao vào vực thẳm của cảm xúc thực sự.
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan tiết lộ cơ chế xuất hiện của các mối quan hệ như vậy, có nghĩa là có cơ hội để "sửa chữa" nó, nếu hai bên cùng mong muốn về điều này. Vì giai điệu trong một mối quan hệ luôn được đặt ra bởi một người phụ nữ, có lẽ, cô ấy nên bắt đầu với chính mình và tìm ra một lĩnh vực để nhận ra cảm xúc, cảm giác thương hại và lòng trắc ẩn của mình, áp dụng chúng ở những nơi thực sự cần thiết: trong công việc một nhà tâm lý học, trong trại trẻ mồ côi hoặc viện dưỡng lão. Sau đó, sẽ không cần phải thể hiện chúng trong mối quan hệ với một người đàn ông. Chỉ riêng điều này thôi cũng sẽ khiến mối quan hệ của họ thay đổi đáng kể.
Và sau đó … có cơ hội xây dựng số phận của bạn ở một cấp độ hoàn toàn khác, sở hữu công cụ chính xác để nhận thức tâm lý vô thức - hệ thống-vectơ. Điều này được chứng minh bằng rất nhiều nhận xét của những người đã hoàn thành khóa đào tạo của Yuri Burlan.
Tìm cách xây dựng một mối quan hệ cặp đôi hạnh phúc? Đăng ký các bài giảng trực tuyến miễn phí giới thiệu về tâm lý học vector hệ thống của Yuri Burlan tại đây:
