Làm sao để kết hôn vì tình yêu và ly hôn cho thuận tiện
Cụm từ "hôn nhân tiêu dùng" làm đau tai một người Nga. Đôi vợ chồng mới cưới của chúng tôi, những người kết hôn vì tình yêu, như trong "ngày xưa", tin rằng tình yêu sẽ là vĩnh cửu, và trước câu hỏi về hợp đồng hôn nhân, họ phẫn nộ trả lời rằng, họ nói, "văn phòng đang viết" và rằng của họ. cảm xúc cao hơn một số mẩu giấy.
Cụm từ "hôn nhân tiêu dùng" làm đau tai một người Nga. Trong khi ở phương Tây, rất khó để tìm thấy những người đam mê gia nhập gia đình mà không có hợp đồng hôn nhân, thì phong tục này vẫn chưa bắt nguồn từ Nga. Đôi vợ chồng mới cưới của chúng tôi, những người kết hôn vì tình yêu, như trong "ngày xưa", tin rằng tình yêu sẽ là vĩnh cửu, và trước câu hỏi về hợp đồng hôn nhân, họ phẫn nộ trả lời rằng, họ nói, "văn phòng đang viết" và rằng của họ. cảm xúc cao hơn bất kỳ mảnh giấy nào. Số liệu thống kê của Merciless cho biết số phận xa hơn của những đám cưới hạnh phúc và ngây thơ này: theo Rosstat, cứ mỗi giây trong các cuộc hôn nhân được kết thúc vào năm 2011-2012 lại kết thúc bằng ly hôn. Nhưng thậm chí mười năm trước, chỉ có mỗi cặp vợ chồng thứ ba ly hôn …
Ly hôn - và một cái tên thời con gái!
Theo thống kê, lý do chính dẫn đến ly hôn là nghiện rượu / ma túy, bạo lực gia đình và hôn nhân vội vàng. Đối với những người bước vào hôn nhân một cách khá tỉnh táo và không quấy rối nhau bằng những thói hư tật xấu, những vấn đề khác xuất hiện trước mắt: từ sự không chuẩn bị cho việc chung sống hàng ngày và tâm lý đến sự không chung thủy trong hôn nhân - tất cả những gì trước đây được che giấu dưới sự mơ hồ “đã không đồng ý các ký tự”.
Ngày nay, suy nghĩ "sống cả đời trong sự hòa hợp hoàn hảo và chết trong một ngày" có nhiều khả năng gây ra sự bối rối và buồn chán. Ngay cả những phụ nữ nhìn thấy hậu môn, những người có xu hướng làm tổ và xây dựng tổ ấm cũng sẵn sàng đổi bạn đời nếu họ quyết định kết hôn với từng người. Chúng ta có thể nói gì về các đại diện (và đặc biệt là về các đại diện) của các vectơ khác, mà lòng trung thành không phải là một giá trị tuyệt đối! Miễn là tình cảm đầu tiên còn mạnh mẽ, chừng nào tình yêu còn sống, chúng tồn tại khá bao dung trong lòng gia đình, nhưng điều đáng để làm suy yếu hóa tình yêu này - và chúng không còn có thể giữ được nữa …
Thay vì làm việc với các mối quan hệ và cố gắng cứu vãn gia đình, những người vợ hoặc chồng, đầy bực tức và thất vọng, hãy đến văn phòng đăng ký một lần nữa. Thủ tục ly hôn chính thức được thực hiện trong một lần giải quyết mọi vấn đề của họ, và mỗi người trong số họ lại bắt đầu chuyến hành trình một mình để tìm kiếm tình yêu và hạnh phúc.
Điều đáng ngạc nhiên là, một mặt, cách tiếp cận truyền thống về tình yêu không có hợp đồng và giấy tờ chứng nhận có liên quan, khiến các cặp vợ chồng mới cưới phản đối việc ký hợp đồng hôn nhân, mặt khác, không ít thái độ gia trưởng truyền thống đối với cuộc sống gia đình lâu dài với một đối tác không hoạt động ở tất cả. Tất cả những điều này "sẽ trường tồn và yêu", "một người vợ cho mọi thời đại", "người vợ đầu tiên từ Chúa" và sự khôn ngoan khác từ lồng ngực của bà ngoại trông giống như một chủ nghĩa ngược đời của Domostroev.
Trên thực tế, mọi thứ rất đơn giản: hiệu ứng này được cung cấp bởi sự kết hợp của trí lực niệu đạo-cơ với giai đoạn phát triển da của con người. Một mặt, sự vênh váo, thiếu quy tắc và niềm tin vào sự may mắn tạo nên sự “chóng mặt đa tình” đi kèm với hôn nhân. Tại sao chúng ta cần một hợp đồng nếu chúng ta có tình yêu ?! Tình yêu là thiêng liêng! Đừng leo lên với bàn tay bẩn! Chà, v.v.
Mặt khác, giai đoạn da, chắc chắn bao gồm các lãnh thổ rộng lớn của Nga, quy định các quy tắc riêng của nó. Hôn nhân như một dạng quan hệ và là một đơn vị không thể lay chuyển của xã hội đang dần chết đi. Các khuynh hướng chính của giai đoạn da - sự tăng tốc của tất cả các quá trình, phát triển, tiêu chuẩn hóa, toàn cầu hóa - không góp phần tạo ra mối quan hệ của những người trong gia đình, mà ngược lại, thúc đẩy họ tham gia tích cực vào số lượng tối đa các quá trình và các mối quan hệ xung quanh.
Một đặc điểm khác của nền văn minh da là sùng bái tiêu dùng. Và ngày nay, hầu hết những người đã kết hôn tiến tới hôn nhân với tư cách là người tiêu dùng, hình thành những kỳ vọng của họ từ hôn nhân bằng những từ "Tôi muốn …". Khi mối quan hệ được xây dựng trên nguyên tắc “Ta muốn cho thì nhận” mà vợ chồng không sống vì nhau mà chỉ sống cho riêng mình với thái độ “ông trời, bà nợ ta” thì mối quan hệ đó không thể tồn tại lâu dài. Và nếu ở Mỹ, hôn nhân của người tiêu dùng rất lâu bền, thì đó chỉ là vì những sắc thái nhỏ nhất của họ đều được luật pháp quy định.
Chúng tôi có cách tiếp cận riêng của chúng tôi, đặc biệt. Một chút gì đó không ổn - ly hôn và tên thời con gái. Logic rất đơn giản và dễ hiểu: tại sao phải giải quyết vấn đề và giải quyết các mối quan hệ khi bạn chỉ có thể thay đổi đối tác của mình. Tuy nhiên, những người cho rằng chia tay là quyết định đúng đắn duy nhất khi cảm giác yêu thương đang phai nhạt, có nguy cơ biến cuộc đời họ thành một chuỗi ngày vô tận, trong đó sẽ có những tình yêu mới, những cuộc hôn nhân mới và vô vàn những cuộc chia tay mới …
Tại sao tình yêu chết? Rốt cuộc, dường như nó sẽ là mãi mãi …
Lên đến ba năm, mối quan hệ được rút ra bởi bản chất động vật, hấp dẫn giữa các đối tác. Thời gian ba năm được bản chất xác định như một thời hạn đảm bảo mà người phụ nữ cần có để sinh con, nuôi con cho đến khi con có thể tự đi lại, ăn uống, nói chuyện được. Trẻ hai tuổi có thể làm theo các hướng dẫn “phức tạp” (gồm 2-3 hành động), chúng sao chép hành vi của người lớn và ở một mức độ nhất định, có thể tự phục vụ mình.
Và do đó, ba năm sau khi bắt đầu, sự hấp dẫn yếu đi, không còn được hỗ trợ bởi việc sản xuất các hormone tương ứng. Sự đều đặn của ba năm đã được các nhà tâm lý học và sinh vật học, và - với sự nhiệt tình đặc biệt - các nhà văn chú ý. Tuy nhiên, mô hình này hoàn toàn không tuân theo rằng tình yêu sẽ diệt vong trong ba năm. Khi sự hấp dẫn về thể chất yếu đi, các khía cạnh khác của sự kết hợp giữa hai người trở nên nổi bật. Và ở đây các tùy chọn đã khả thi.
Cặp đôi đến một ngã ba nào đó có một phiến đá thần thoại trên đó có ghi: "Đi về bên phải - sẽ giữ được gia đình, nếu đi về bên trái sẽ tìm được tình yêu mới". Bên phải là những người đã sẵn sàng tìm kiếm các mối quan hệ, những người đã tạo được mối quan hệ tình cảm bền chặt với một nửa của mình trong ba năm qua. Những người đang mệt mỏi với mọi thứ quay sang trái, bị lôi cuốn vào làn da "mới", muốn cảm giác mới … Và, theo đó, một đối tác mới.
“Họ mua đồ nội thất trong năm đầu tiên. Năm thứ hai, đồ đạc được sắp xếp lại. Sang năm thứ 3 thì chia đồ đạc”. Đây gần như là cách cuộc sống chung của một người đàn ông và một người phụ nữ phát triển, theo người hùng trong cuốn tiểu thuyết "Love Lives 3 Years" của Frederic Beigbeder Trong cuốn tiểu thuyết, khoảng thời gian 3 năm yêu nhau được giải thích là do hoạt động của hormone dopamine, kích thích sự phụ thuộc tình cảm của bạn tình. Cuốn sách của Beigbeder, và sau đó là bộ phim dựa trên nó, minh họa rõ ràng lý thuyết này với câu chuyện về cuộc sống gia đình của nhân vật chính, cuộc sống hoàn toàn sụp đổ trong ba năm. Nhân tiện, bố mẹ Begbeder ly hôn khi anh mới 3 tuổi. Có lẽ chính sự thật này đã góp phần đưa anh trở thành người ủng hộ thuyết vòng đời giới hạn của tình yêu.
Liệu tình yêu có thực sự cam chịu? Một lần (sau vở kịch "Vòng tròn tình yêu" dựa trên vở kịch của Somerset Maugham) tôi và bạn tôi đã có một cuộc tranh cãi nảy lửa. Nữ chính của Elina Bystritskaya đã nói lên thông điệp chính của vở kịch: "Điều đáng buồn nhất của tình yêu là nó qua đi." Khi chúng tôi trao đổi ấn tượng qua một tách cà phê, tôi vội vàng chứng minh bằng miệng rằng tình yêu đích thực không chết! Tuy nhiên, trong cuộc tranh chấp giữa một phụ nữ tự do, một phụ nữ đang yêu và một phụ nữ gánh nặng gần hai mươi năm hôn nhân và ba đứa con, rất khó tìm được sự đồng thuận.
Sau khi nghe những điều vô nghĩa lãng mạn nóng bỏng của tôi, người bạn khôn ngoan của tôi thở dài và bình tĩnh nêu quan điểm của mình. “Hãy tưởng tượng rằng bạn nhìn thấy cùng một người đàn ông trước mặt bạn trong hai mươi năm liên tiếp. Anh ta không chỉ khiến bạn chán ngán đến chết, hoàn toàn không có cách nào để thoát khỏi anh ta. Anh ta thường không cạo râu và đổ mồ hôi, liên tục gãi … bộ phận sinh dục của mình, ngáy, đánh rắm và mùi hôi của tất. Chúng ta có thể nói về loại tình yêu nào ?! Lúc này, không hiểu sao tôi lại nhớ đến lời trong những bức tranh vẽ bằng da của Deneuve rằng cách tốt nhất để gìn giữ tình yêu của một người đàn ông là không kết hôn với anh ta … Hay nói đúng hơn là giữ gìn tình yêu với một người đàn ông … chỉ có điều là nó không có tác dụng đối với một phụ nữ nhìn da.
Nhưng tình yêu kéo dài nhiều năm không phải là một phát minh. Ngay cả người hay hoài nghi và yêu thích những lời khiêu khích Beigbeder trong cuốn sách của mình cũng không đơn giản như tiêu đề đã nói. Nhân vật chính có một người yêu mới, người mà dường như cũng đã kịp thời nhớ đến những lời của Catherine Deneuve và do đó khiến anh ta hồi hộp và ở khoảng cách, nhận ra rằng ngay khi anh ta có được cô ấy hoàn toàn, anh ta sẽ mất hứng thú với cô ấy ở cuối của ba năm khét tiếng. Trang cuối cùng của cuốn sách mô tả ngày mà những người yêu nhau ở bên nhau, và kết thúc bằng nụ hôn nồng cháy của họ một phút trước khi kết thúc giai đoạn chết chóc.
Vậy là đã ba năm trôi qua. Cái gì tiếp theo?
Tam giác tình yêu
Chuyện tình yêu nào cũng vậy, luôn là tam giác, ngọn là chàng, nàng và tình. Vâng, anh ấy, anh ấy và tình yêu, hoặc cô ấy, cô ấy và tình yêu. Với bất kỳ cấu hình nào, tình yêu luôn là thành phần giống nhau. Ma lực say mê của bản năng căn bản không thể cưỡng lại được, có thể liên kết hai người hoàn toàn khác nhau. Lực hút của từ tính động vật thu hút họ đến với nhau, và miễn là lực hút này không suy yếu, họ đang yêu và hạnh phúc. Nhưng ngay khi ít nhất một thành viên trong cặp đôi như vậy cạn kiệt trách nhiệm về nhục dục, anh ta có nguy cơ thức dậy vào một buổi sáng bên cạnh một người hoàn toàn xa lạ. Đây là phần cuối của câu chuyện cổ tích!
Điều tồi tệ nhất trong tình huống này là đối với một người phụ nữ. Luân chuyển bạn tình đối với phụ nữ Nga là một lựa chọn khá khó khăn, vì phụ nữ ở nước ta có ít cơ hội tìm bạn đời hơn nam giới, vì nhiều lý do, từ nhân khẩu học đến tâm lý. Tuy nhiên, đồng bào của chúng tôi vẫn bị chi phối bởi những thái độ bảo thủ được đặt ra trong cách giáo dục hậu môn kiểu Xô Viết: "đàn bà nên có một người đàn ông", "tôi cần một mối quan hệ nghiêm túc", "tôi không thể làm điều này ngay lập tức", "don 't trao nụ hôn mà không có tình yêu "v.v. Và vì vậy, một người phụ nữ đã hết yêu hoặc đã hết yêu sẽ có nguy cơ bị cô đơn trong một thời gian dài.
Để ngăn chặn một kết cục ảm đạm như vậy, người ta phải nhận thức rõ ràng rằng giữa hai người luôn phải tồn tại một thứ gì đó thứ ba, một thứ sợi dây liên kết có thể gắn kết họ khi sức hút động vật mất đi sự sắc bén ban đầu. Nhiều người nghĩ rằng một đứa trẻ thông thường sẽ đối phó tốt nhất với vai trò của một liên lạc viên, nhưng than ôi, điều này không phải lúc nào cũng đúng. Đối với những người có vectơ trên, một đứa trẻ - thậm chí là đứa trẻ được yêu quý, mong muốn và yêu quý nhất - không phải là yếu tố gắn kết gia đình. Họ cần đối tác tình dục là nguồn nhân tố kết nối.
Và do đó, trong khi có sự hấp dẫn, cần chuẩn bị cơ sở cho sự phát triển hơn nữa của các quan hệ. Bạn cần tạo ra một kết nối cảm xúc - không phải là nghiện mà là kết nối toàn diện! - sự tin tưởng lẫn nhau, sự hiểu biết, sự quan tâm, sự gần gũi về tình cảm và tinh thần, sau khi sự hấp dẫn của động vật tuyệt chủng, có thể trở thành cơ sở cho các mối quan hệ tình dục và tình yêu hơn nữa.
Khi một sức hút tự nhiên thoát ra khỏi mối tình tay ba, một thứ khác sẽ thay thế cho nó, một thứ không tự nó xuất hiện, mà là kết quả của việc làm việc dựa trên các mối quan hệ, chuyển động liên tục đối với nhau. Nếu sau ba năm quan hệ giữa các đối tác, một tình cảm gắn bó thực sự bền chặt, sự gần gũi về trí tuệ, tình thân thiêng liêng xuất hiện và thậm chí có thể là một lý do chung, thì sau “ba năm mật ong” này, giữa họ vẫn còn một sức hút tình dục ổn định. Chỉ có điều nó không dựa trên mùi pheromone, thứ hấp dẫn vô thức, hấp dẫn động vật, mà dựa trên cảm xúc, nguồn gốc của nó là sự gắn bó. Các mối quan hệ thay đổi, trong khi vẫn bền chặt và chân thành, và mối liên hệ giữa con người sẽ thay thế sự thu hút của động vật.
Chính kiểu hôn nhân này mới có thể trở thành hôn nhân của cả đời. Tất nhiên, nếu người phụ nữ cố gắng kéo người yêu của mình xuống lối đi …
Tôi sắp kết hôn!..
Đàn ông và phụ nữ được tạo ra cho nhau. Tuy nhiên, ngay cả sự hiện diện của tình yêu và một kết nối tình cảm ổn định cũng không đảm bảo cho việc đăng ký kết hôn. Đàn ông không đưa ra những biện pháp hợp lý nào cho việc họ không muốn chính thức hóa quan hệ! Bạn không cần phải đi đâu xa để lấy ví dụ.
Vận động viên trượt băng nghệ thuật nổi tiếng Alexei Yagudin và vận động viên trượt băng nghệ thuật nổi tiếng không kém Tatyana Totmianina đã bên nhau được 5 năm, cô con gái Elizabeth của họ đã được 4 tuổi. Alexey gọi Tatiana là vợ của anh ấy, mặc dù họ không được lên lịch chính thức. Trong một chương trình trò chuyện gần đây, khi được hỏi tại sao họ vẫn chưa kết hôn, Yagudin đã trả lời theo nghĩa đen như sau: “Tại sao? Một kỳ nghỉ, một chiếc nhẫn, một chiếc váy trắng … Một con dấu phụ trong hộ chiếu … nhưng tại sao nó lại cần? Nếu một người muốn ra đi, không có con tem nào sẽ giữ chân ai lại. Tại sao phải lãng phí thời gian và công sức để đặt nó? Đây là câu nói điển hình của một người đàn ông không muốn chính thức ràng buộc mình với những ràng buộc gia đình. Mọi thứ rõ ràng là ở nước ta, hành động tốn nhiều thời gian và công sức nhất là đóng dấu kết hôn. Như họ nói, không có bình luận.
Trên thực tế, mọi thứ rất đơn giản: khi một người nam và một người nữ bắt đầu chung sống, điều này không đòi hỏi một người đàn ông phải đi vào một cuộc hôn nhân chính thức. Thật vậy, tại sao? Rốt cuộc, anh ấy đã nhận được tất cả mọi thứ - chăm sóc, tình dục, sự thoải mái và dinh dưỡng thường xuyên - bất kể điều đó nghe có vẻ hoài nghi đến mức nào. Ngay cả khi một người phụ nữ ở nơi công cộng đồng ý với một người đàn ông và tuyên bố rằng đây cũng là vị trí của cô ấy (“một kỳ nghỉ, một chiếc nhẫn, một chiếc váy trắng, một con dấu trong hộ chiếu - à, tại sao lại như vậy”), điều này không có nghĩa là tất cả những gì cô ấy đồng ý với tình huống mà cô ấy cố ý thua cuộc.
Nếu một người đàn ông nhận được mọi thứ anh ta cần từ một người phụ nữ trước khi kết hôn, anh ta không cần phải chính thức hóa mối quan hệ. Ngày nay đàn ông ngày càng ít quan tâm đến hôn nhân. Ngay cả những người sinh ra vì một gia đình cũng có thể sống với người phụ nữ mình yêu trong nhiều năm và từ chối kết hôn với cô ấy … Vậy còn người muốn trở thành vợ hợp pháp của người mình yêu thì sao?
Cần phải thừa nhận với chính mình liều lượng, làm như vậy người đàn ông liên tục bị thiếu hụt. Nó dường như đã nhận được, nhưng vẫn chưa hoàn toàn. Không cần phải tạo áp lực cho anh ấy, một người phụ nữ thông minh sẽ tìm cách tiếp cận anh ấy theo cách mà anh ấy sẽ nghĩ rằng hôn nhân là do mình quyết định. Anh ấy vẫn phải thuyết phục cô ấy … Để làm được điều này, bạn cần phải hiểu rõ các vectơ của người bạn đã chọn, sở thích và giá trị sống của anh ấy.
Tình yêu, gia đình, hôn nhân, các mối quan hệ lâu dài - tất cả đều là những giá trị vĩnh cửu và bất biến, phát triển cùng với nền văn minh nhân loại. Giai đoạn phát triển của con người, mà chúng ta đã bước vào, quy định các quy tắc riêng và định dạng mối quan hệ giữa nam và nữ theo cách riêng của nó. Ngày càng có nhiều câu hỏi, và “làm thế nào để anh ấy cưới mình” chỉ là một trong số đó, không phải là câu hỏi quan trọng nhất, vì hôn nhân không tình yêu là phù du và chông chênh. Các câu trả lời cụ thể và sự hiểu biết về quy luật phát triển và củng cố các mối quan hệ có thể được tìm thấy trong khóa đào tạo "Tâm lý học hệ thống-véc tơ" của Yuri Burlan, giúp hiểu và chấp nhận không chỉ bản thân mà cả những người khác, học cách xây dựng lâu dài- mối quan hệ mà không bị thao túng và đau
