Người chồng lừa dối. Tôi nên làm gì?
Đôi khi, khi cần lời khuyên, sự hỗ trợ, giúp đỡ, chúng ta tìm đến bạn thân, chị em, cha mẹ, thậm chí là chuyên gia tâm lý. Nó trở nên dễ dàng hơn. Một phần của tải được loại bỏ, và có vẻ như nó không bị tổn thương nhiều, và dường như có một lối thoát. Nhưng lối thoát nào?
Khi tôi phát hiện ra rằng chồng tôi đang lừa dối tôi … thật khó để diễn tả tình trạng của tôi bằng lời. Nó giống như một trận động đất. Chỉ là mặt đất đang trượt từ dưới chân chúng ta. Thế giới được xây dựng giữa chúng tôi, nơi đã từng là chỗ dựa cho tôi, một nguồn năng lượng, một lối thoát, một bến cảng an toàn, đang sụp đổ. Bây giờ anh ấy đã ra đi. Tôi cô đơn. Tất cả một mình trên toàn thế giới. Vâng, có con cái, cha mẹ, họ hàng, bạn bè, người quen, đồng nghiệp. Có rất nhiều người xung quanh, nhưng tôi cảm thấy cô đơn hơn bao giờ hết.
Mọi thứ giữa chúng tôi hóa ra chỉ là ảo ảnh. Những lời tỏ tình, những lời hứa hẹn, những dự định cho tương lai … dự định gì, tương lai gì?.. Anh ấy không.
Làm sao để sống tiếp bây giờ?
Tôi cần thời gian để suy nghĩ.
Tôi cần sức mạnh để quyết định.
Lừa dối người thân là một cú đánh khủng khiếp đối với một người phụ nữ. Đặc biệt nếu đối với cô ấy, gia đình là thành trì của hạnh phúc phụ nữ, nếu cô ấy tin tưởng người bạn đời của mình vô điều kiện, nếu cô ấy đã cống hiến hết mình cho mối quan hệ.
Khi sự thật về sự phản bội xuất hiện, những trải nghiệm thay thế nhau nhanh đến mức không thể ngồi yên mà suy nghĩ được.
Sốc. Nghi ngờ. Sự ngạc nhiên. Sự thất vọng. Xáo trộn. Sự phẫn nộ. Phẫn nộ. Chán ghét. Thờ ơ. Và nỗi đau …
Sau một thời gian, cơn đau giảm dần, nhưng vẫn không thuyên giảm. Cuộc sống vẫn tiếp diễn khiến bạn phải suy nghĩ xem phải làm gì, khiến bạn vẫn phải đưa ra quyết định.
Hãy để mọi thứ như trước
Không kìm nén được cảm xúc, chúng ta thường gây ra một vụ xô xát ầm ĩ với việc vạch mặt thủ phạm, những giọt nước mắt, những tiếng la hét và đơn xin ly hôn. Phản ứng dữ dội như vậy là đặc trưng của những phụ nữ dễ xúc động - chủ nhân của vector thị giác.
Trái tim tan nát đau đớn. Không có lời bào chữa nào của đối tác được tính đến, không có lý do để duy trì mối quan hệ được nhìn nhận, không ai nghĩ về bất kỳ lý do nào cho những gì đã xảy ra.
Khi cú sốc đầu tiên qua đi, bạn có thể cố gắng quên đi mọi thứ, giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và sống tiếp, giữ ảo tưởng về một sự kết hợp bình thường.
Vâng, đây là một kịch bản phổ biến. Đặc biệt là khi chồng không có ý định thay đổi bất cứ điều gì trong cuộc sống của mình, anh ấy hài lòng với tình trạng hiện tại. Ngoài ra, không ai muốn chia sẻ nhà ở, tài sản chung, làm tổn thương con cái và phá hủy cuộc sống đã được thiết lập.
Tại sao không? Gia đình được cứu. Có lẽ, theo thời gian, người chồng sẽ “lên chức” và chiếm dụng tâm trí. Nếu như đối với hắn không phải nghiêm túc, mà chỉ là sự tình khác, có lẽ không nên đặc biệt coi trọng chuyện này mà chặt đứt vai?
Nhiều cặp vợ chồng sống như vậy trong nhiều năm. Nhiều, nhưng không phải tất cả. Có những người phụ nữ mà trí nhớ của họ sẽ không cho phép ghi lại và xóa bỏ bất kỳ sự kiện nào khỏi cuộc sống. Chính ký ức này trở thành nguồn gốc của đau khổ. Và ý thức bên trong về công lý sẽ vẫn nghiêng về sự khan hiếm, bởi vì cô ấy đã bị phản bội, bị sỉ nhục, bị sỉ nhục, bị vấy bẩn. Sự oán hận ban đầu sẽ không biến mất theo năm tháng, nó sẽ chỉ phát triển, dựng lên một bức tường giữa các đối tác. Đây là những đặc điểm của tâm lý con người với vector hậu môn.
Từng bất đồng, tranh chấp thoáng qua và hiểu lầm trong tích tắc khơi dậy ký ức về nỗi đau đã gây ra, và ân oán năm xưa lại xuất hiện, giờ đây với sức mạnh lớn hơn.
Chúng ta càng đẩy trạng thái tiêu cực vào sâu bên trong bản thân mình, thì nó càng gây ra nhiều sự tàn phá cho chúng ta. Sự oán giận thường trực làm giảm đáng kể chất lượng cuộc sống của bất kỳ người nào, hạn chế cơ hội của họ trong bất kỳ lĩnh vực nào. Phẫn nộ là một cảm giác khá hăng hái. Nó chiếm phần của bộ nhớ, nó loại bỏ một phần cảm xúc, góp phần vào việc một người hết lần này đến lần khác trượt vào tiêu cực của quá khứ. Và quan trọng nhất, sự oán giận có khả năng gia tăng theo thời gian. Không thể thực sự cảm thấy hạnh phúc trong khi vẫn giữ một mối hận thù trong tâm hồn. Sớm muộn gì cô ấy cũng sẽ “bắn” ra một vấn đề lớn.
Phẫn nộ là một cảm giác tiềm thức, vì vậy nó sẽ không hiệu quả chỉ với nỗ lực của ý chí. Bạn có thể đối phó với những động cơ vô thức trong hành vi của mình và lấy lại cân bằng nội tâm. Điều này đòi hỏi kiến thức về tâm lý học vectơ hệ thống, có thể có được tại các khóa đào tạo trực tuyến miễn phí của Yuri Burlan.
Con đường khó khăn nhất
Khi cảm xúc dâng trào đầu tiên và sự hiểu biết xuất hiện rằng chúng ta sẽ phải đưa ra quyết định cho con đường xa hơn, trong hầu hết các trường hợp, phụ nữ chúng ta đưa ra quyết định này một mình. Đôi khi, khi cần lời khuyên, sự hỗ trợ, giúp đỡ, chúng ta tìm đến bạn thân, chị em, cha mẹ, thậm chí là chuyên gia tâm lý. Nó trở nên dễ dàng hơn. Một phần của tải được loại bỏ, và có vẻ như nó không bị tổn thương nhiều, và dường như có một lối thoát. Nhưng lối thoát nào? Thực ra nó chỉ là giải tỏa, giảm căng thẳng. Đã nói ra, chia sẻ cảm xúc với người khác, chúng ta chỉ đơn giản là giảm bớt nỗi đau một lúc, nhưng chúng ta không giải quyết được vấn đề.
Chúng ta thực sự muốn gì sau khi trải qua sự phản bội? Trả thù, lãng quên, tình yêu mới, cuộc sống mới lại từ đầu, lại được cảm nhận hạnh phúc bên nhau … với chồng, với người đàn ông khác? Làm thế nào điều này có thể đạt được? Làm thế nào để cải thiện cuộc sống của bạn sau những cú sốc? Con đường nào để đi, đứng trên đống đổ nát của một mối quan hệ?
Cách khó, nhưng hiệu quả nhất là ngồi xuống bàn đàm phán và CÙNG nhau quyết định cách sống. Với một đối tác. Hiểu những gì còn lại của cuộc hôn nhân, tại sao nó lại xảy ra, liệu nó có đáng để cứu và những nỗ lực mà mọi người sẵn sàng bỏ ra. Trong mối quan hệ giữa hai người, không có chỗ cho người thứ ba, nếu không, đó không phải là sự lựa chọn đối tác, mà là ý kiến từ bên ngoài.
Thẳng thắn nói về điều gì đã gắn kết hai bạn, điều gì đã thu hút hai bạn đến với nhau, làm sống lại những kỷ niệm chung mà cả hai đều thích, hồi tưởng lại những cảm xúc đã từng có, thử cảm nhận đối phương cảm thấy gì khi mối quan hệ bắt đầu xấu đi, tại sao điều này lại xảy ra …
Điều chính là không để rơi vào một cuộc đối đầu dưới dạng buộc tội lẫn nhau trong quá trình một cuộc trò chuyện bình tĩnh. Tương lai đang bị đe dọa. Tương lai của hai người, nếu không muốn nói là hơn. Và ở đây oán hận là kẻ thù lớn nhất. Hôm nay bạn không tìm kiếm công lý - hôm nay bạn quyết định bạn sẽ sống tiếp như thế nào. Sự tập trung đó, hướng đến một người khác, cho phép bạn nhìn tình hình qua đôi mắt của anh ấy, và do đó, sống theo cảm xúc của anh ấy.
Hơn nữa, nó sẽ trở nên rõ ràng rằng ý định của một người đàn ông và một người phụ nữ trong việc giữ hôn nhân hoặc một phần nghiêm trọng như thế nào.
Cuộc trò chuyện diễn ra không đảm bảo rằng cuộc hôn nhân sẽ được bảo tồn, nhưng nó mang lại hy vọng. Hy vọng rằng, nếu nó có thể được bảo tồn, một cuộc trò chuyện chân thành như vậy sẽ là bước đầu tiên hướng tới nhau. Nhận ra cảm xúc của mình và hiểu được cảm xúc của đối phương, mong muốn và khả năng đặt mình vào vị trí của đối phương sẽ giúp bạn đưa ra quyết định đúng đắn về một tương lai chung.
Lựa chọn này không đảm bảo rằng, sau khi quyết định giải tán, mỗi người trong số các bạn sẽ tìm thấy hạnh phúc với một người khác, nhưng anh ấy, một lần nữa, lại mang đến hy vọng. Hy vọng rằng bạn sẽ chia tay như những người bạn, và những sai lầm đã gây ra sẽ không lặp lại trong một mối quan hệ mới. Lý do của những gì đã xảy ra sẽ được tiết lộ, mọi người sẽ tự rút ra kết luận KHÔNG có những cảm xúc không đáng có, thừa nhận một phần tội lỗi của mình và hiểu rằng thảm họa không thể xảy ra trong một ngày, và rạn nứt đã kéo dài từ lâu.
Bất kể quyết định nào được đưa ra tại hội đồng gia đình cuối cùng hoặc đầu tiên, cuộc trò chuyện thẳng thắn đó, bắt đầu với mục đích rõ ràng để hiểu đối phương chứ không phải trút bỏ nỗi đau của bản thân, đơn giản là sẽ dẫn đến những thay đổi tốt hơn. Hoặc trong một cặp vợ chồng để gìn giữ, tải lại, hàn gắn và củng cố các mối quan hệ hiện có. Hoặc trong mỗi riêng biệt, để bình tĩnh hoàn thành một công đoàn đã lỗi thời, để nhận ra và khắc phục những sai lầm, đồng thời cởi mở và sẵn sàng xây dựng các mối quan hệ mới.
Cần gì để nói chuyện
Sự lựa chọn của kẻ mạnh đòi hỏi kiến thức mới - kiến thức rõ ràng về tâm lý của một người hiện đại để hiểu được nhiều điều. Để hiểu những gì mỗi chúng ta mong đợi ở một người bạn đời, cách một người đàn ông và một người phụ nữ nhìn nhận một cặp đôi, bản chất của tình dục của anh ấy và cô ấy là gì, để hiểu quy luật mà các mối quan hệ phát triển hoặc sụp đổ một cách tự nhiên.
Ngày nay chúng ta đã trở nên quá phức tạp để sống và xây dựng các mối quan hệ một cách mù quáng. Chúng ta cần hiểu nhau. Để hiểu nhiều hơn lời nói, để nhận ra sâu sắc hơn cảm giác gợi ý, để nhìn xa hơn trí tuệ cho phép.
Điều đơn giản là cần phải hiểu biết về tâm lý trong những ngày này để không mắc phải những sai lầm tương tự trong suốt cuộc đời, để không trở thành con tin của một viễn cảnh cuộc sống tiêu cực do những "mỏ neo" thời thơ ấu hoặc những chấn thương tâm lý, để có ý thức lựa chọn bạn đời và có mục đích xây dựng mối quan hệ cặp đôi lâu dài.
Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" cung cấp những kiến thức như vậy. Thông tin toàn diện về cơ chế hoạt động của con người.
Có, đối với bạn, có vẻ như hiện tại bạn không thích học. Nhưng bạn hoàn toàn hiểu rằng bất kỳ thảm họa cuộc đời nào cũng là một thử thách. Và để đứng dậy sau một cú đánh như vậy, bạn cần được hỗ trợ. Tại khóa đào tạo, bạn sẽ tìm thấy câu trả lời tại sao điều này lại xảy ra, tìm hiểu lý do tại sao bạn cảm thấy tồi tệ như vậy và có thể làm gì để giảm bớt tình trạng của bạn. Hãy học cách đối phó với sự oán giận để nó không trở thành một thập giá nặng nề trong cuộc đời bạn. Học cách xây dựng các mối quan hệ sao cho ý nghĩ lừa dối đôi bên không có cơ hội xuất hiện trong đầu.
Đây là những gì các thực tập sinh nói:
Gian lận là một đòn mạnh, rất khó tồn tại. Đây là bài kiểm tra có thể làm tê liệt cả cuộc đời bạn hoặc tiếp thêm sức mạnh để bạn vươn lên và bắt đầu một cuộc sống mới. Cái nào chỉ tùy bạn. Mọi phụ nữ thực sự mạnh mẽ hơn những gì cô ấy nghĩ. Và điều đó chỉ phụ thuộc vào việc cô ấy có nên tha thứ cho chồng và bắt đầu xây dựng lại mối quan hệ hay không hay từ bỏ quá khứ và tiếp cận sự lựa chọn bạn đời một cách có ý thức.
