Hồi sức quan hệ gia đình. Khi tình yêu không đủ …
Chúng ta sẽ hạnh phúc cả đời, vì chúng ta hiểu nhau theo cách này! Vậy là xong, giờ bạn không phải lo lắng về cuộc sống gia đình và sống hạnh phúc mãi mãi. Và một năm sau … ba … bảy … hai mươi … - "Chuyện gì đã xảy ra với chúng tôi?", "Anh ấy trở nên hoàn toàn khác!", "Cô ấy đã thay đổi không thể nhận ra", "Mối quan hệ của chúng tôi phai nhạt", "Làm sao để giữ được gia đình?"
Chúng tôi kết hôn … Tiếp theo là gì?
Đám cưới, tuần trăng mật, chung sống, những dự định hoành tráng cho tương lai … Chúng ta chắc chắn rằng người bên cạnh chúng ta chính là người bạn tâm giao. Chúng ta sẽ hạnh phúc cả đời, vì chúng ta hiểu nhau theo cách này!
Chúng tôi rất may mắn vì đã gặp nhau. Thôi, thế là xong, giờ bạn không phải lo lắng về cuộc sống gia đình và sống hạnh phúc mãi mãi.
Và một năm sau … ba … bảy … hai mươi … - "Chuyện gì đã xảy ra với chúng tôi?", "Anh ấy trở nên hoàn toàn khác!", "Cô ấy đã thay đổi không thể nhận ra", "Mối quan hệ của chúng tôi phai nhạt", "Làm sao để giữ được gia đình?"
Đó là gì, trong suốt những năm qua? Tự lừa dối mình? Cố gắng mơ tưởng? Hay con người ta thực sự thay đổi theo thời gian, và tình cảm mất đi, chỉ còn lại những hiềm khích, yêu sách, trách móc và oán hận lẫn nhau?
Và những cặp vợ chồng như vậy phải làm sao? Chịu đựng và níu kéo sợi dây của cuộc sống chung đau khổ hay quyết định chia tay để tìm thấy thực sự "giống nhau" hay "chính là một"? Hoặc có thể có một cách để sửa chữa các mối quan hệ gia đình? Có một quyết định đúng trong trường hợp này?
Bất cứ ai mà vợ hoặc chồng tìm đến để được giúp đỡ trong các mối quan hệ gia đình, họ là bạn bè, cha mẹ hoặc một nhà tâm lý học có chứng chỉ về quan hệ gia đình, hoàn cảnh của họ sẽ được người đó đánh giá "qua chính mình", qua lăng kính giá trị, ưu tiên, cách suy nghĩ của bản thân. và quan điểm về cuộc sống gia đình.
Nhưng có thể chẩn đoán các mối quan hệ gia đình, cũng như cách điều trị của họ, chỉ từ bên trong, thông qua nỗ lực chung của cả hai vợ chồng, và hoàn toàn không cần thiết phải dành bất kỳ ai cho tất cả các chi tiết của cuộc sống gia đình bạn.
Bệnh nhân sống còn hơn chết
Hàng nghìn người đang tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi của họ khi gõ vào công cụ tìm kiếm: "các bài báo về mối quan hệ gia đình" hoặc "cách duy trì các mối quan hệ trong gia đình." Nếu bạn vẫn cần những câu trả lời này, nếu bạn đã sẵn sàng cho những bước tiến thực sự về phía nhau, nếu bạn cố gắng tìm hiểu và hiểu những gì đã xảy ra với gia đình mình, và có ý định cố gắng trả lại sự hiểu biết lẫn nhau và niềm vui cuộc sống cùng nhau, thì bạn có mọi cơ hội thành công.
Tâm lý gia đình và quan hệ gia đình theo quan điểm của phân tâm học véc tơ hệ thống dựa trên cơ chế và nguyên tắc chung sống chính xác của hai người khác nhau, nhưng có khả năng bổ sung lý tưởng cho nhau, những nhân cách có tổ chức phức tạp - nam và nữ hiện đại.
Đối với mọi phụ nữ, không có ngoại lệ, bất kể "ổ khóa" của cô ấy thoạt nhìn có vẻ phức tạp đến đâu, vẫn có một người đàn ông lý tưởng có thể bộc lộ tiềm năng của cô ấy. Một cặp đôi như vậy có thể trở thành hiện thân của khái niệm “hạnh phúc đoàn viên”.
Chúng ta rất khác nhau, thế giới nội tâm của chúng ta cũng khác nhau, như ngày và đêm, nhưng khác nhau nhất vẫn là những người quyết định kết hôn.
Chúng ta nhìn những thứ hoàn toàn khác nhau, nhìn vào cùng một đối tượng, chúng ta có những giá trị và ưu tiên khác nhau, chúng ta muốn từ bản thân và từ người khác những gì họ thường không thể cho chúng ta. Nhưng cái chính là chúng ta không nhận thức được một nửa mong muốn thực sự của mình, mà chúng ta cảm thấy những thiếu hụt này và phải chịu đựng chúng. Chúng tôi gọi mọi thứ là khủng hoảng 3, 5, 7 … năm hôn nhân, chúng tôi nghiên cứu tâm lý của các cuộc khủng hoảng gia đình, chúng tôi đọc thần chú, chúng tôi đi nhà thờ, chúng tôi tìm một biển thông tin trên mạng, nhưng dường như "Tất cả điều này đã xảy ra ở đâu đó" và không ai biết câu trả lời chính xác.
Có những nhận thức hoàn toàn khác nhau về thế giới, chúng tôi đòi hỏi đối tác của mình những gì mà họ không thể cho về nguyên tắc. Chúng ta xúc phạm, trách móc, khó chịu, giận dữ, bùng phát, tai tiếng, vẫn chưa hiểu nhau. Chúng ta thậm chí có thể làm lành và sống tiếp, giả vờ rằng mọi thứ đều ổn, nhưng chúng ta vẫn không thể hiểu nhau.
Thẻ bảo hành 3 năm
Việc chúng tôi gặp nhau và quyết định ở bên nhau được quyết định bởi pheromone của chúng tôi, hay nói đúng hơn là pheromone của sự hấp dẫn. Người nam và người nữ cảm thấy ham muốn tình dục lẫn nhau. Đây chính xác là trạng thái của tình yêu khi không có lý lẽ của người khác có tác dụng, khi không ai ngoại trừ cô ấy (anh ấy) trở nên cần thiết cả và không có gì trên thế giới này có thể làm xao nhãng những suy nghĩ về anh ấy (cô ấy), cho dù anh ấy có cố gắng đến đâu. Tâm trí bị ngắt kết nối và mất năng lượng. Trong đầu tôi có một “muốn” liên tục, và kháng cự là vô ích.
Đương nhiên, tự nhiên mạnh hơn. Có như vậy mới đảm bảo được sự tiếp nối của loài người, sinh ra con cháu. Đây là trường hợp của thời cổ đại, và nó vẫn hoạt động cho đến ngày nay. Nhưng ba năm là đủ cho sự ra đời và vươn lên của đôi chân (theo đúng nghĩa đen) của “thành quả của tình yêu”. Người đàn ông 3 tuổi nguyên thủy đã có thể chạy theo bầy, thực hiện công việc đơn giản nhất và phát triển độc lập hơn nữa mà không cần sự trợ giúp bắt buộc của cả bố và mẹ. Vậy là xong, hoạt động của pheromone kết thúc, thiên nhiên đã hoàn thành công việc của nó, và sau đó là bất cứ điều gì bạn muốn. Đây là tâm lý sơ khai của quan hệ hôn nhân.
Trong nhiều thiên niên kỷ, một cơ chế điều chỉnh các mối quan hệ giới tính như vậy đã phát triển quá mức với một lớp dày các cách hợp lý hóa đa dạng nhất: từ những cảm giác tuyệt chủng đến những vấn đề thường ngày, từ vô số khủng hoảng ở mọi lứa tuổi đến những thay đổi trong quan hệ gia đình sau khi sinh con. Trên cơ sở đó, nhiều phương pháp chẩn đoán các mối quan hệ trong gia đình đã phát triển và được phát triển, cố gắng điều chỉnh từng cặp vợ chồng theo một tiêu chuẩn cụ thể, mặc dù linh hoạt và giải quyết các vấn đề của nó bằng các công thức sẵn sàng cho hạnh phúc.
Đứa trẻ ra đời, chúng ta cùng làm quen nhé!
Thời kỳ yêu sắp kết thúc, tấm màn pheromone rơi khỏi mắt, và cuối cùng chúng ta cũng có thể nhìn thấy đối tác của mình như anh ấy thực sự. Rất tiếc, trong hơn một nửa số trường hợp, bức ảnh này không làm hài lòng chúng tôi.
Đúng, những thay đổi trong các mối quan hệ là không thể tránh khỏi, nhưng liệu nó có phải là một cuộc khủng hoảng? Giai đoạn tiếp theo trong mối quan hệ gia đình là gì?
Trong giai đoạn phát triển hiện nay của con người, trong giai đoạn hoàn thiện, khi thể chế hôn nhân mất đi giá trị trước đây, câu hỏi làm thế nào để giữ gìn quan hệ gia đình được đặt ra ngày càng ít. Trong hầu hết các trường hợp, vấn đề được giải quyết nhanh chóng và dễ dàng: ly hôn và tìm kiếm bạn đời mới.
Nếu anh ấy và cô ấy, nhận ra rằng mối quan hệ đang rạn nứt, vẫn cố gắng tìm cách thoát khỏi tình huống và cứu vãn tình hình, thì công cụ thực sự hiệu quả duy nhất để giải quyết các vấn đề khủng hoảng trong cuộc sống gia đình trở thành "Tâm lý học hệ thống".
Khóa đào tạo "Tâm lý học hệ thống-véc tơ" của Yuri Burlan cho phép bạn hiểu đối tác của mình như chính bạn, có lẽ là lần đầu tiên, để xem lý do thực sự cho hành động của anh ấy, nhận ra anh ấy đang phấn đấu vì điều gì, anh ấy mong đợi điều gì ở bạn những gì anh ấy có thể cung cấp cho bạn, cách anh ấy nhìn nhận sự kết hợp của bạn, điều gì khiến anh ấy hứng thú và điều gì hoàn toàn ngược lại.
Bất kỳ bi kịch, khủng hoảng hay xung đột nào cũng không còn nữa, khi nguyên nhân thực sự của chúng được biết đến, thì các cách giải quyết tình huống sẽ trở nên hiển nhiên.
Tại sao anh ấy lại đặt công việc lên hàng đầu mà quên đi chuyện gia đình?
Khi nào thì cuối cùng anh ta sẽ bắt đầu kiếm tiền bằng kiến thức và sự chuyên nghiệp của mình?
Tại sao một người vợ quyến rũ gần đây không còn hứng thú như một người phụ nữ?
Tư duy hệ thống, được hình thành trong quá trình vượt qua khóa đào tạo "Tâm lý học hệ thống", giúp cho bất kỳ cặp vợ chồng nào cũng có thể dễ dàng trả lời hàng triệu câu hỏi như vậy trong cuộc sống hàng ngày. Mọi điều nhỏ nhặt, mọi chi tiết trong cuộc sống gia đình bạn từng gây hiềm khích, hiểu lầm, chối bỏ đều trở nên hiển nhiên, dễ dàng và tự nhiên bởi chính bạn mà không cần sự trợ giúp từ bên ngoài.
Hệ thống tâm lý vector về hôn nhân là một cái nhìn mới về gia đình của bạn từ bên trong.
Hài hòa các mối quan hệ trong gia đình không phải là một chiếc váy mới hay một bó hoa, mà đó là nhận thức của người bạn đời tâm lý như chính mình. Đây là sự hiểu biết hoàn toàn chính xác về cơ chế suy nghĩ, các giá trị, ưu tiên và nguyên tắc của anh ấy, và trên cơ sở đó, việc xây dựng các mối quan hệ mới, trong đó không phải tình dục là hàng đầu, mà là kết nối tình cảm, sự thống nhất tinh thần, trí tuệ sự kết hợp, sự tiếp nối tự nhiên của nó là sự thân mật.
Giao tiếp ở cấp độ cao như vậy có thể mang lại cho đối tác nhiều khoái cảm mạnh mẽ và trọn vẹn hơn trong tất cả các lĩnh vực chung sống, bởi vì loại kết hợp này tương ứng với mức độ khí chất của một người hiện đại, người từ lâu đã không còn chỉ là một Người dựng lên, biến thành Người văn hóa trên con đường trở thành Người có tinh thần.
Một bi kịch thực sự là viễn cảnh sống cả đời với một ai đó mà không bao giờ quen được người đó đến cùng, sống bên cạnh một người xa lạ, không hiểu sao vẫn ở bên nhau, dù mang đến cho nhau đau khổ.
Làm thế nào để duy trì mối quan hệ với chồng?
Cho phép bản thân hạnh phúc, cho phép bản thân yêu nhau vì con người thật của mình. Bạn phải hiểu chính mình, trong đó và cùng nhau thực hiện bài kiểm tra của mình về các mối quan hệ trong gia đình. Làm quen lại nhau. Và ngạc nhiên khi biết mọi thứ rõ ràng đơn giản như thế nào. Và rồi … lại yêu - cuối cùng và không thể thay đổi - bằng cả trái tim, linh hồn, trí óc và thể xác.
Đọc trong các bài viết sau:
Anh ấy không muốn tôi, hay Tại sao đàn ông phải đau đầu
Về tình yêu sét đánh
