Một người đàn ông cảm thấy thế nào khi một người phụ nữ phớt lờ anh ta
Tại sao phụ nữ lại dùng đến việc phớt lờ như một cách để khơi gợi sự quan tâm đến bản thân? Thao túng tình cảm của người thân thật đáng khinh bỉ. Liệu một mối quan hệ được xây dựng trên nền tảng như vậy có thể thực sự ấm áp và chân thành?
Có lần tôi nói chuyện thẳng thắn với chồng cũ. Bây giờ tôi hiểu rằng nếu chúng tôi có thể nói chuyện như vậy khi chúng tôi kết hôn, rất có thể chúng tôi đã không trở thành người yêu cũ (nhưng đó là một câu chuyện khác). Một trong những chủ đề được nêu ra trong cuộc trò chuyện là chủ đề về sự phớt lờ. Tôi phớt lờ, và rất phũ phàng - tôi không thể nói chuyện với anh ấy trong nhiều tuần.
Tôi tự hỏi một người đàn ông cảm thấy gì khi một người phụ nữ phớt lờ anh ta, và tại sao tôi lại làm vậy với anh ta.
Nhờ cuộc trò chuyện này, bài báo này đã ra đời.
Bỏ qua như một phương pháp ảnh hưởng tâm lý
Sau khi phỏng vấn bạn bè và gia đình, tôi thấy rằng mọi người đều phải đối mặt với sự thiếu hiểu biết - trong mối quan hệ với chính họ hoặc trong mối quan hệ với người khác. Về cơ bản có hai mục đích: để kích thích sự quan tâm hoặc để trừng phạt. Nhân tiện, bây giờ nó là thời trang để nói không phải là “bỏ qua”, mà là “ghé thăm”. Ghosting có nghĩa là phớt lờ. Phương pháp này là gì và hiệu quả ra sao?
Tại sao phụ nữ làm điều đó
Tại sao phụ nữ lại dùng đến việc phớt lờ như một cách để khơi gợi sự quan tâm đến bản thân? Bạn thường có thể nghe thấy những điều như:
- Hiện tại tôi đang gặp phải tình trạng không biết thiếu gia của mình cần gì. Chúng tôi ở bên nhau mỗi ngày, nhưng tôi cảm thấy như một số loại đồ nội thất. Tôi ở đây với anh ấy, vậy thôi. Loại bình thường. Sự chú ý ở đâu? Còn đâu ánh mắt yêu thương? Muốn dành thời gian cho nhau? Tôi đến, ăn tối, ngủ, thức dậy, đi làm … Thế là xong! Tôi cũng nghĩ, có lẽ trời sẽ lạnh hơn một chút? Tôi không muốn chơi những trò chơi này, nhưng tôi phải …
Khi một người phụ nữ cố tình phớt lờ một người đàn ông để thu hút sự quan tâm của anh ta, đơn giản là cô ta không chắc chắn về anh ta. Và trong chính tôi nữa. Thay vì xây dựng mối quan hệ dựa trên tình yêu và sự tin tưởng, cô ấy xây dựng nó trên sự sợ hãi.
Bạn có nhận thấy cách một số bà mẹ dọa trẻ bằng cách nói, “Ồ, con không vâng lời? Vậy đó, tôi đi đây, ở lại đây một mình. Và họ giả vờ bỏ đi. Một số đứa trẻ sợ hãi và chạy theo mẹ khóc, nhưng cũng có những đứa trẻ không sợ bị bỏ lại một mình …
Thao túng tình cảm của người thân thật đáng khinh bỉ. Liệu một mối quan hệ được xây dựng trên nền tảng như vậy có thể thực sự ấm áp và chân thành? Hãy tự trả lời một cách trung thực.
Chiến thuật làm ngơ cũng giống như đổ xăng vào đống lửa - nó bùng lên, nhưng không lâu, vì không có gì để đốt - củi gần như cháy hết.
Chúng tôi phải thừa nhận - vâng, chúng tôi không biết phải làm thế nào để làm điều đó khác đi, bởi vì không ai dạy chúng tôi cách xây dựng mối quan hệ với một người đàn ông. Chúng ta hành động một cách ngẫu nhiên hoặc sau khi nghe những lời khuyên "khôn ngoan".
Chúng tôi nghe và thậm chí đồng ý rằng mọi việc trong gia đình đều phụ thuộc vào người phụ nữ. Điều này nghe có vẻ tuyệt vời về mặt lý thuyết, nhưng trong thực tế thì không có gì hợp lý cả. Cường độ của những đam mê dần mất đi, những lời trách móc lẫn nhau xuất hiện, sau khi họ cãi vã, và cách đó không xa trước khi chia tay. Rồi một mối quan hệ mới với hy vọng: biết đâu lần này sẽ gặp may?
Một mối quan hệ hạnh phúc không phải là vấn đề may rủi, đó là vấn đề của sự thấu hiểu. Khi bạn biết mọi thứ về người đàn ông của mình đến tận vùng dưới đồi, thì ngay cả suy nghĩ cũng không nảy sinh - liệu có đáng để người đàn ông bỏ qua. Bởi vì khi bạn cảm nhận được sự chuyển động nhỏ nhất của tâm hồn anh ấy, đơn giản là không cần đến những thao tác và thủ thuật.
Khi im lặng còn tệ hơn la hét
Trong khi một số phớt lờ để thu hút sự quan tâm, những người khác làm điều đó với mục đích trừng phạt. Đây cũng là trường hợp của tôi.
Khi chúng tôi cãi nhau, và chúng tôi làm như vậy thường xuyên, tôi trừng phạt chồng bằng sự im lặng, hoàn toàn không biết gì. Mọi nỗ lực vượt qua của tôi đều bị va chạm vào bức tường im lặng. Nếu một điều gì đó trong mối quan hệ không diễn ra theo cách tôi muốn, nếu tôi không thể tác động đến tình hình, nếu tôi cảm thấy mình mất kiểm soát, thì sự thiếu hiểu biết thô bạo sẽ được sử dụng. Tôi cảm thấy bị xúc phạm, khép mình trong mình và im lặng, thể hiện sự thờ ơ hoàn toàn, nhưng sự phẫn uất và sợ hãi lại bùng lên trong lòng.
- Sẽ tốt hơn nếu bạn hét lên và đập vỡ bát đĩa, - anh ta nói, - sự im lặng của bạn chỉ là giết người.
- Tôi xin lỗi, tôi không thể làm khác được.
Tại sao một người nào đó nổi cơn thịnh nộ, và một người nào đó im lặng đến điếc tai? Tại sao, thay vì ngay cả cuộc trò chuyện khó chịu nhất, một người lại chọn phớt lờ?
Thời thơ ấu thời chiến tranh lạnh, hay khao khát bị bỏ qua đến từ đâu
Hình phạt tồi tệ nhất đối với bạn khi còn nhỏ là gì? Đa số những người được khảo sát cho biết sự tẩy chay của phụ huynh là hình phạt khắc nghiệt nhất đối với họ.
Tôi lớn lên như một đứa trẻ bình thường: Tôi học giỏi, cố gắng giúp đỡ, tuy nhiên, tôi khá năng động - tôi luôn muốn chạy, leo lên đâu đó, nhảy. Thực tế họ không đánh tôi, vì mẹ tôi cho rằng đánh và cao giọng với trẻ là không sư phạm. Nhưng họ đưa tôi ra ngoài một cách tế nhị hơn - họ đơn giản phớt lờ, thể hiện sự không hài lòng của họ với hành vi của tôi theo cách này.
Khi còn nhỏ, tôi thường thậm chí không hiểu mình bị trừng phạt vì điều gì. Họ thậm chí không muốn nghe bất kỳ lời bào chữa nào, và không ai sẽ giải thích chính xác bạn đã phạm tội gì.
- Tháng ba đến góc, ngu ngốc. Hãy dừng lại và suy nghĩ về hành vi của bạn.
Thường thì bạn đứng trong góc cho đến khi màn đêm buông xuống và đau đáu suy nghĩ tại sao để cầu xin sự tha thứ. Tốt hơn là bạn nên đứng lâu hơn một chút, bởi vì thực tế không phải là lần đầu tiên bạn sẽ được tha thứ. Tôi ghét khoảnh khắc này, bởi vì khi lấy lại tinh thần, tôi bước đi, tôi bắt gặp một ánh mắt thờ ơ băng giá, một ánh mắt khinh thường. Bạn không phải đứng trong góc nữa, nhưng họ sẽ không nói chuyện với bạn trong vài ngày.
Điều này là sai, tôi nghĩ rằng mọi người đều đáng được giải thích.
Điều gì xảy ra với một đứa trẻ bị phớt lờ?
Cảm giác như một nơi trống trải. Anh ta đang tìm kiếm lý do cho thái độ như vậy với bản thân, nghĩ: "Tôi đoán tôi xấu đến mức thậm chí không đáng được quan tâm."
Dần dần có cảm giác không ai cần mình, giống như một món đồ chơi bị bỏ rơi bị mọi người lãng quên. Anh ấy cảm thấy không có trong danh sách gia đình.
Cảm giác tội lỗi trở thành bạn đồng hành thường xuyên. Sau đó, sự tức giận có thể tham gia vào điều này - đứa trẻ sẽ trở nên tức giận. Hoặc sự oán giận - anh ta sẽ rút lui vào chính mình và bắt đầu im lặng để đáp lại. Hoặc đó sẽ là hành vi biểu tình để đưa người thiếu hiểu biết đến cảm xúc, buộc anh ta phải phản ứng bằng cách nào đó. Các đặc điểm của phản ứng phụ thuộc vào cấu trúc tâm lý của trẻ.
Làm ngơ là một cách khá tàn nhẫn để khiến một đứa trẻ ngoan ngoãn và không gặp rắc rối.
Không ai đáng bị đối xử như vậy.
Bỏ qua là cấm cảm
Các bậc cha mẹ sử dụng phương pháp nuôi dạy con cái lơ là thường hành động như một khuôn mẫu: họ không cho đứa trẻ cơ hội để giải thích hành động của chúng.
Hành vi này dường như được dịch: “Bạn không đáng được lắng nghe. Bạn không xứng đáng với câu trả lời của tôi. Cảm xúc và suy nghĩ của bạn không quan trọng."
Sự hiện diện của một phương pháp giáo dục như vậy cho thấy rằng không có mối liên hệ tình cảm nào giữa cha mẹ và con cái, tức là không có sự ấm áp của sự giao tiếp, sự gần gũi thiêng liêng. Điều này rất quan trọng đối với sự phát triển bình thường của trẻ - có thể đến với bố hoặc mẹ dù có bất kỳ vấn đề gì, với bất kỳ rắc rối nào, với bất kỳ nỗi đau nào. Hãy đến và biết rằng họ sẽ lắng nghe bạn, hiểu và không nói đáp lại: "Đó là lỗi của tôi."
Một đứa trẻ không phải là một món đồ chơi vô hồn, nó trải qua những cảm xúc và cảm xúc theo cùng một cách. Khi anh ta không được phép thể hiện chúng, chúng sẽ bị đàn áp. Trong tương lai, một đứa trẻ như vậy đơn giản sẽ không biết phải làm gì với cảm xúc và cảm xúc. Anh ta sẽ sợ hãi khi biểu lộ chúng, tức là anh ta sẽ trấn áp. Anh ta sẽ sợ đối mặt với cảm xúc của người khác và tránh xung đột, sợ không thể đối phó với của mình.
Bố mẹ tôi đã trải qua cuộc Chiến tranh Vệ quốc vĩ đại, liệu họ có thể bị đánh giá là không dành sự ấm áp và tình cảm cho con cái - bố mẹ tôi? Khi bạn nhận ra rằng tuổi thơ của họ cũng không có mây mù, rằng họ cũng nhận được nó từ cha mẹ của họ, và những điều đó từ họ, bạn hiểu rằng: đây là một vòng luẩn quẩn.
Một người chỉ có thể cho người khác những gì bản thân mình có. Khi có tình yêu, sự ấm áp thiêng liêng và sự dịu dàng bên trong - chúng ta cho đi. Và khi trong lòng uất ức, cảm thấy “không thích”, “không cho”? Bạn hiểu không?
Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan mở rộng tầm mắt và cho bạn cơ hội trở thành mắt xích trong chuỗi phá vỡ vòng luẩn quẩn này. Sẽ giúp bạn không nên đổ lỗi cho các bậc cha mẹ, bởi vì, nhận ra cách thức hoạt động của tâm lý, bạn bắt đầu hiểu: họ không có ý định cố ý làm tổn thương con mình. Họ được nuôi dưỡng tốt nhất có thể, bởi vì cũng không ai dạy họ điều này. Thoát khỏi sự bực bội là một sự nhẹ nhõm đáng kinh ngạc.
Tại sao bỏ qua nó đau
Tất cả niềm vui và nỗi buồn của chúng ta chỉ là từ tương tác với người khác. Mỗi người cần cảm thấy rằng mình cần thiết. Điều quan trọng là bạn phải cảm thấy rằng bạn được yêu, được hiểu, được đánh giá cao. Đừng cố gắng làm lại bằng cách thao túng các giác quan. Chấp nhận con người của bạn. Tha thứ cho những điểm yếu. Bạn không cần phải hoàn hảo. Khi đó cả người lớn và người nhỏ đều cảm thấy hạnh phúc.
Bất kỳ xung đột nào cũng liên quan đến một cuộc trò chuyện trung thực, điều này thật đáng sợ. Những cuộc trò chuyện thẳng thắn thật đáng sợ bởi sự khó đoán và không cần thiết phải nói những điều không mấy dễ chịu. Chúng ta sợ phản ứng của đối tác, bởi vì chúng ta không biết người đó sẽ phản ứng như thế nào: nước mắt, giận dữ, giận dữ hay thờ ơ. Thật đáng sợ khi phải đối mặt với cảm xúc của người khác, bởi vì sau đó bạn phải thể hiện mình. Bỏ qua trở thành một cách để tránh nó.
Làm tan băng trong tâm hồn tôi
Thật không may, những bài học thời thơ ấu không phải lúc nào cũng không được chú ý: lớn lên, một người phụ nữ vô thức chuyển mô hình hành vi này vào cuộc sống trưởng thành của mình. Trong mối quan hệ với bạn đời, với cha mẹ, với con cái, vì cô ấy không thể làm khác, cô ấy quên mất mình đã tự làm tổn thương mình như thế nào trong thời thơ ấu.
Bỏ qua một người phụ nữ trừng phạt người đàn ông của mình khi anh ta làm điều gì đó không theo cách cô ấy muốn, giống như cha mẹ thời thơ ấu. Đây là cách hoạt động của psyche.
Không có người chiến thắng trong cuộc chiến của sự thờ ơ - sự thờ ơ giết chết bất kỳ người nào. Không quan trọng bạn là đàn ông hay phụ nữ, và bạn đang ở phía nào của rào cản, điều đó luôn khiến bạn đau lòng.
Khi một người phụ nữ phớt lờ một người đàn ông, anh ta cảm thấy bức tường ngăn người phụ nữ yêu với anh ta. Lờ đi không lời nói với một người đàn ông: bạn không quan trọng. Đây là cảm giác của anh ấy khi một người phụ nữ phớt lờ anh ấy.
Nhận thức được những tổn thương thời thơ ấu của bạn có nghĩa là loại bỏ ảnh hưởng của chúng đến cuộc sống của bạn. Và sau đó - hãy cởi mở, tin tưởng vào người đàn ông của bạn và tạo ra một kết nối tình cảm sâu sắc với anh ấy đến mức không cần thao túng.
Khi nhìn lại mối quan hệ trước đây, tôi nhận ra cách cư xử của mình thật trẻ con và thiếu chín chắn. Tôi đã có thể hiểu được kịch bản cuộc sống này khi được đào tạo bởi Yuri Burlan "Tâm lý học vectơ hệ thống". Lắng nghe chính mình. Nếu có điều gì đó trong cuộc sống mà bạn muốn thay đổi, hãy nắm bắt kiến thức này.
