Sự thay đổi của gió. Làm thế nào để cha mẹ giữ liên lạc với con cái của họ?
Những suy nghĩ và cảm xúc nào khiến bạn choáng ngợp khi một đứa trẻ lớn lên không chỉ từ quần áo mà còn từ những chỉ dẫn của bạn? Bạn có nhận thấy rằng bạn khác với anh ấy không? Những lời nói trong đó không phản hồi như bạn mong đợi. Kết luận từ các bài học cuộc sống là khác nhau. Tại sao? Tại sao anh ấy nhớ những gì bạn đã quên? Anh ấy bị thương bởi sự thật mà bạn không để ý …
Tuổi thơ đã qua. Tại một thời điểm. Thế giới đã trở thành hiện thực. Thế giới thực tràn ngập trong tôi với một đại dương cuồng nộ vô tận. Một cơn bão bên trong và một cơn bão bên ngoài.
“Tôi hét lên điều gì đó xúc phạm và ăn da với tất cả họ. Bây giờ tôi một mình chống lại cả thế giới, vì chính mình."
Cho đến khi bạn hủy hoại cả thế giới này
Được sắp đặt như vậy nên thời thơ ấu đứa trẻ được gia đình che chở và bảo vệ. Tạo cảm giác rằng mọi thứ sẽ ổn - "bạn được an toàn". Sự xuất hiện của tuổi mới lớn bắt đầu bằng việc mất đi cảm giác này.
“Tôi ghét cuộc sống này của họ, vô vị, tẻ nhạt, họ như những kẻ chết đi sống lại. Như con cá vô cảm. Nhà, cơ quan, nhà. Công việc không được yêu thích … cuộc sống của họ trôi qua kẽ tay, nhưng để làm gì?.. Hãy dành món quà giá trị này - cuộc sống, kiếm tiền để tiêu nó vào những thứ không quan trọng, không cần thiết …"
“Vì vậy, anh ấy nói với họ: Tôi sẽ không sống như bạn! Tôi ghét cách sống của bạn!"
“Tất cả người lớn đều nói dối. Như thể nhận được ánh mắt của anh ấy, tôi thấy mọi người đang làm gì với nhau, và họ đã làm gì với thế giới này. Những kẻ đạo đức giả. Làm thế nào để sống trong một thế giới như vậy?"
“Tôi bước đi như Chủ nhân của thế giới. Chân tôi đang nảy trở lại. Nhiều đến mức chúng tạo ra gia tốc quay của Trái đất. Tôi có sức mạnh, lái xe. Âm nhạc kích thích, rung động trong cơ thể. Thế giới của tôi âm thanh và rung động, thế giới của tôi được tô vẽ bằng những gam màu tươi sáng. Tôi tự mãn. Họ nhìn lại tôi. Tôi có đủ sức mạnh để chiến đấu và xây dựng cuộc sống mà tôi mong muốn."
Trong cơn bão chỉ có bàn tay là mạnh mẽ hơn …
Sóng gió đổi đời bay vào đời cha mẹ. Nó sẽ là một cơn cuồng phong, cuốn trôi và làm biến dạng mọi thứ trên đường đi của nó? Scandals, những từ bay ra khỏi môi trong cơn giận dữ. Cường độ của cảm xúc sẽ giảm dần, nhưng ý nghĩa được nói ra sẽ vẫn còn. Các mối quan hệ có thể tan vỡ mãi mãi.
Không có nơi trú ẩn khỏi gió này. Hôm qua, một đứa trẻ dễ hiểu và thân yêu như vậy trở nên khác hẳn. Liệu bạn có đủ linh hoạt, như một cái cây uốn cành dưới sự tấn công của gió, nhưng không bị gãy? Vượt qua những lời chỉ trích ăn da bằng, chỉ thở dài hiểu và mỉm cười?
“Tôi rất muốn mẹ tôi ôm tôi, để an ủi tôi. Nhưng cô ấy đã bị xúc phạm. Tại sao cô ấy không thể là người đi trước một bước? Cô ấy lớn hơn. Mẹ hãy rộng lượng, hãy vượt lên trên những bất bình này!"
Cha mẹ vẫn chưa sẵn sàng. Rốt cuộc, ai đó sẽ bị một cơn nóng nảy thực sự vượt qua, đánh gục những hành vi không thể kiềm chế, thiếu suy nghĩ của một thiếu niên. Và ai đó sẽ được cung cấp một luồng không khí đàn hồi chỉ tiếp thêm sinh lực.
Bạn có thể úp mặt vào làn gió này và cảm nhận sự thay đổi. Để trẻ vào nhà bằng cách mở cửa sổ khi bạn cất đồ chơi mà trẻ sẽ không chơi nữa vì trẻ đã lớn. Hãy chấp nhận những thay đổi này ở bản thân: bây giờ bạn không phải là nhà giáo dục, người giám hộ, cha mẹ chăm sóc. Bây giờ đã đến lúc trở thành đồng minh, bạn bè, người lớn cũng như người lớn.
Những suy nghĩ và cảm xúc nào khiến bạn choáng ngợp khi một đứa trẻ lớn lên không chỉ từ quần áo mà còn từ những chỉ dẫn của bạn? Bạn có nhận thấy rằng bạn khác với anh ấy không? Những lời nói trong đó không phản hồi như bạn mong đợi. Kết luận từ các bài học cuộc sống là khác nhau. Tại sao?
Tại sao anh ấy nhớ những gì bạn đã quên? Anh ấy bị thương bởi sự thật mà bạn không để ý …
Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan đưa ra một câu trả lời rõ ràng và dễ hiểu: bởi vì bạn khác với con bạn về các đặc tính. Sự khác biệt có thể đáng kể như giữa cá và chim. Vì vậy, khát vọng và thực hiện kế hoạch của họ khác nhau. Bây giờ bạn có cơ hội để tìm ra ai đang ở gần bạn.
Bây giờ thậm chí nhiều hơn trước, con tôi cần tôi
Dưới sự tấn công của một cơn bão, anh ấy cần sự hỗ trợ của bạn. Mọi thiếu niên đều muốn thấu hiểu nỗi đau của anh ấy và nói chuyện với anh ấy như một người bạn. Nhưng vectơ có các đặc điểm của sự hiểu biết lẫn nhau. Một đứa trẻ có vectơ âm thanh cần bạn hiểu nó một cách thầm lặng, không cần lời nói. Điều quan trọng là trẻ phải nhìn bằng mắt và nhìn được cái nhìn thiện cảm, yêu thương của bạn.
Vỗ nhẹ làn da thiếu niên, anh ấy cần những cái ôm của bạn như trước. Nếu có thể, hãy mát-xa cho con bạn. Đây cũng là một sự tương tác. Anh ấy đang mệt. Sự tiếp xúc của bạn sẽ đưa anh ấy trở lại một chút thời thơ ấu, khi bạn là người bảo đảm cho sự an toàn của anh ấy. Với sự thư thái đi kèm với sự tin tưởng.
Một thiếu niên với vector hậu môn, như trước đây, đang chờ đợi những lời khen ngợi, lòng biết ơn, sự tôn trọng. Tìm cách để nói điều đó. Cùng nhau nhớ một điều gì đó, một kỉ niệm đẹp trong quá khứ đối với anh ấy là điều quan trọng.
Để anh ấy nói: "Mẹ ơi, mẹ thật ngốc." Những lời này giống như lá mùa thu khô bị gió ném vào mặt. Chúng trống rỗng. Hãy chải nó đi. Thiếu niên như gió thử sức, nghịch chữ - lá. Đằng sau sự dũng cảm này là sự nhầm lẫn. Anh ấy không thoải mái khi bước ra thế giới người lớn này. Một thiếu niên cần một người sẽ "đứng về phía mình".
Vai trò của cha mẹ đã kết thúc. Chúng ta lại gặp nhau. Tôi biết từ kinh nghiệm của chính mình: con trai tôi mười lăm tuổi. Chúng tôi đã cố gắng đến gần hơn. Chúng ta hoàn toàn có thể thảo luận về mọi thứ. Tôi nói với anh ấy theo cách mà tôi đã từng muốn nói với mẹ tôi. Tôi nói rất nhiều về bản thân. Thật ngạc nhiên. Anh ấy hoàn toàn không biết tôi như một con người. Chỉ với tư cách là cha mẹ.
Đứa con của ngày hôm qua đã ra đi trong lòng bình yên và sự che chở của gia đình. Thời của anh ấy đã đến. Các thanh niên cùng nhau tổ chức hệ thống an ninh của riêng mình. Mọi người đều có vị trí trong xã hội, tìm thấy vai trò xã hội của chính mình.
Nếu một thiếu niên là một cô gái, thì đây là sự tách biệt khỏi gia đình và tìm kiếm sự bảo vệ và an toàn từ những người bạn đồng trang lứa. Các cô gái đang cố gắng để làm hài lòng. Và họ thích nó. Mối tình đầu nảy sinh, đôi lứa được tạo dựng. Cô gái cảm thấy an ủi vô cùng khi ở bên cạnh chàng trai. Giờ anh là người bảo vệ cô. Nếu không có lời kêu gọi bên trong “rời khỏi tổ”, thì chúng ta sẽ ở dưới sự bảo bọc của cha mẹ suốt đời và sẽ bị diệt vong. Đây là cách cơ học tiến hóa hoạt động.
Dù vị thành niên có hành vi như thế nào thì cũng không cần can thiệp nếu không nguy hiểm đến tính mạng, nguy hiểm cho xã hội. Và bạn không cần phải phản ứng gay gắt, nếu không bạn có thể đánh mất mối quan hệ của mình. Lời khuyên của người lớn cũng sẽ bị từ chối. Ví dụ, thay vì dạy về sự nguy hiểm của ma túy, hãy xem bộ phim Trainspotting, cả hai phần. Ở đây ngay cả lời nói của bạn cũng sẽ là thừa, kỹ năng của diễn viên sẽ quyết định tất cả.
Thả tay ra. Hãy quan sát cách anh ta phát triển, quá trình hình thành của anh ta diễn ra như thế nào: "Sự tự ổn định của con người, sự đảm bảo cho sự vĩ đại của anh ta," Pushkin viết. Người cha khôn ngoan nói: “Con là một người hợp lý. Và tôi tin ở bạn, bạn biết những gì nên làm và những gì không nên làm. " Chính việc nhận trách nhiệm về hành động của mình đã giúp cậu thiếu niên trưởng thành hơn.
Dù bạn làm hay nói gì, điều quan trọng chính là giữ kết nối cảm xúc của bạn. Đây là một ví dụ về sự chia tay: “Mẹ ơi, mẹ chẳng biết gì về con cả. Bạn đã không ở đó khi "chuyện ấy" xảy ra, và tôi sẽ không bao giờ nói cho bạn biết bí mật của tôi. Bây giờ chúng tôi đang ở trên các ngân hàng khác nhau. Chúng ta là những người lạ. " Hãy tưởng tượng, sẽ rất ít thời gian trôi qua, và bạn sẽ thấy rằng con bạn là một người lớn mà bạn chẳng biết gì cả. Nói chuyện gì với anh ta?
Bạn đã quản lý những gì, bạn đã làm gì và ai hài lòng về điều đó?
"Chúng ta phải giáo dục khi nằm ngang qua cửa hàng." Bây giờ những gì chúng tôi đã đầu tư trong nhiều năm đang mở ra và trở lại. Chúng tôi gặt hái thành quả của giáo dục. Anh ấy đã học được từ chúng tôi không chỉ những gì chúng tôi đã nói. Đứa trẻ đã nhìn thấy hành động của chúng ta, vị trí xã hội của chúng ta, nghe thấy lời nói của chúng ta, những lời trách móc, những hình phạt, những điều cấm đoán. Suốt những năm qua anh ấy dõi theo niềm vui, nỗi buồn, hy vọng của chúng tôi. Tất cả mọi thứ mà chúng tôi đã có.
Đã đến lúc thành thật, trước hết là với chính mình. Bạn có bao nhiêu nỗi sợ hãi, hành động xứng đáng, đối phó với lương tâm của bạn, lý do để tự hào?
Và mục tiêu của tôi không phải là để đổ lỗi cho bạn về cuộc sống của bạn hoặc loại hình bạn đã nuôi dạy. Mục tiêu của tôi là nói với bạn rằng có một cơ hội để thay đổi những gì bạn muốn sửa chữa - bằng cách hiểu con bạn, những khó khăn, mong muốn của trẻ, tham gia khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan.
Nếu bài viết này "về bạn" và những lời của tôi thành công, bởi vì bạn đọc nó đến thời điểm này, bạn có thể nhìn thấy bản thân mình qua con mắt của một thiếu niên, cuộc sống của bạn, mục tiêu của bạn.
Đừng lo. Anh ấy sẽ không quên bất cứ điều gì. Tất cả những kỷ niệm thời thơ ấu được chia sẻ của bạn sẽ trở lại. Chỉ sau này … khi cơn bão tắt. Đừng bỏ cuộc. Sự nuôi dạy của bạn không phải là vô ích, và đứa trẻ không coi thường mọi thứ bạn đã dạy nó. Nhưng tai mắt của bạn không lừa dối bạn, anh ấy đã khước từ tất cả quá khứ để trưởng thành hiện tại của chính mình.
Có một cơ hội thực sự để có thời gian thiết lập một kết nối với một thiếu niên. Điều quan trọng là duy trì liên lạc với một người mới trưởng thành.
Cùng thiếu niên nghe các bài giảng miễn phí về "Tâm lý học vectơ hệ thống". Sẽ có chủ đề để thảo luận. Bạn sẽ nghe ý kiến của anh ấy. Nếu bạn thích. Sẽ có thời gian bên nhau. Nói với anh ấy về bản thân bạn. Gặp lại nhau.
Tôi sẵn lòng chia sẻ với một ví dụ từ cuộc sống, mối quan hệ của tôi với các con tôi đã phát triển như thế nào.
“Được giữ và thắt chặt sợi dây tình cảm với cô con gái đang tuổi mới lớn là một niềm hạnh phúc lớn lao. Ở tuổi này, mối liên hệ của tôi với mẹ đã bị cắt đứt. Chúng tôi là những người xa lạ. Không có gì cá nhân, chỉ là những vấn đề hàng ngày. Mọi điều cô ấy nói và làm đều nhận được sự thù địch. Họ ấm áp hơn một chút khi tôi sinh hai đứa con. Chúng ta có thể nói về những đứa cháu. Nhưng không có kết nối tình cảm. Cô ấy thậm chí hiếm khi ôm cô ấy.
Tại buổi huấn luyện, một điều kỳ diệu đã xảy ra. Tôi hiểu tại sao cô ấy lại nói như vậy, hành động như vậy và … có tội gì, tôi muốn thương hại cô ấy về mặt con người, để ôm cô ấy. Và cầu xin sự tha thứ. Vì thực tế là cô đã buộc tội và không nhìn thấy kỳ công của mẹ mình. Trong mắt tôi, cô ấy trở thành một người hùng, người đã cống hiến rất nhiều những gì cô ấy có …"
Yana S., nhà tâm lý học giáo dục, Kurgan Đọc toàn văn kết quả>
