Mối quan hệ gia đình khủng hoảng. Lời khuyên của nhà tâm lý học
Trong nhà bếp của chúng ta, chúng ta vẫn đang thảo luận về khả năng xảy ra cuộc khủng hoảng kinh tế lần thứ hai … Tuy nhiên, chúng ta cũng không kém phần lo sợ về hậu quả của cuộc khủng hoảng hơi khác. Họ không cảnh báo về anh ta trong các bản tin kinh tế, họ không viết trong các ấn phẩm phân tích, họ không nói về họ trên mạng xã hội. Đây là một cuộc khủng hoảng trong các mối quan hệ gia đình.
Trong nhà bếp của chúng ta, chúng ta vẫn đang thảo luận về khả năng xảy ra cuộc khủng hoảng kinh tế lần thứ hai - một chủ đề vừa thú vị, vừa đáng báo động, vừa bối rối vì sự không chắc chắn của nó. Tuy nhiên, không ít chúng ta nên sợ hãi về hậu quả của cuộc khủng hoảng thuộc một loại khác. Họ không cảnh báo về anh ta trong các bản tin kinh tế, họ không viết trong các ấn phẩm phân tích, họ không nói về họ trên mạng xã hội. Đây là một cuộc khủng hoảng trong các mối quan hệ gia đình, có thể phá hủy hạnh phúc gia đình của chúng ta nhanh hơn nhiều so với lạm phát và mất việc làm.
Làm thế nào để nhận ra những nét chính của một cuộc khủng hoảng sắp xảy ra trong các mối quan hệ gia đình? Làm thế nào để tồn tại và giữ gia đình? Có thể làm gì để tiếp tục là một ngoại lệ của quy luật rằng tất cả các cuộc hôn nhân đều phải chịu tác động tàn phá của khủng hoảng?
Khủng hoảng cuộc sống gia đình: từ một đến hai mươi
Theo các nhà xã hội học, khủng hoảng gia đình theo gót vợ chồng trong cuộc sống chung của họ, từ những năm đầu tiên cho đến những năm cuối cùng của cuộc sống chung. Và hầu như tất cả những người không thể đối phó với thử thách của tình cảm của họ cho sức mạnh, trong tương lai, trong một thời gian dài để chịu đựng những vết thương cũ, tội lỗi, trầm cảm.
Khủng hoảng đầu năm và khủng hoảng ba năm thường biến thành những khoảng trống: không biết làm thế nào và không muốn giải quyết vấn đề, đôi vợ chồng trẻ vội vàng kết luận rằng họ đã lựa chọn sai. Và họ coi giải pháp đơn giản và đúng đắn nhất để phá vỡ mối quan hệ "khiếm khuyết". Thống kê nói rằng trong cuộc khủng hoảng năm đầu tiên, các cặp vợ chồng mới cưới thường đệ đơn ly hôn sau cuộc cãi vã nghiêm trọng đầu tiên …
Nhiều thử thách đang chờ đợi một cặp vợ chồng khi đứa con đầu lòng của họ xuất hiện: những khủng hoảng trong cuộc sống gia đình gắn liền với sự kiện này, như một nhát dao, bộc lộ tất cả những vấn đề đã xuất hiện trong mối quan hệ của hai người. Sự oán hận, trách móc lẫn nhau, không muốn giúp đỡ và đứng về phía đối phương, và kết quả là - ngày càng có nhiều khả năng là người chồng “trốn chạy”, người không thể chịu đựng nổi cuộc sống gia đình địa ngục (trốn đi làm, đến với nhân tình, để mẹ anh ấy - có rất nhiều biến thể).
Trong cuộc khủng hoảng kéo dài 5 năm, một số gia đình từng trải qua tất cả những nỗi kinh hoàng trong quá khứ đang phải đối mặt với vấn đề sau: người vợ, sau khi nghỉ sinh, cuối cùng đã tìm thấy sự tự do khao khát và có một người tình (hoặc lao đầu vào công việc, quên đi về chồng). Tại sao vậy? Cuộc sống ở nhà mệt mỏi, mẹ phiền muộn mệt, chồng giận dỗi - muốn làm gì, làm sao để không quay cóp ngoại tình? Và một lần nữa mọi thứ sụp đổ, một cuộc khủng hoảng trong các mối quan hệ bắt đầu xảy ra: gia đình tan rã như những ngôi nhà ván bài, những mối quan hệ cũ đang bùng phát, mọi người thất vọng về tình yêu và cuộc sống gia đình, và trẻ em phải chịu đựng những cuộc ly hôn đau đớn của cha mẹ.
Cuộc khủng hoảng của các mối quan hệ gia đình trong bảy năm một lần nữa kiểm tra sức mạnh của các công đoàn đã chống lại sự sụp đổ. Vợ chồng khắc nghiệt với nhau, bên cạnh đó, họ bị dằn vặt bởi những khủng hoảng tuổi trung niên của chính mình, khi họ có xu hướng xem xét lại nhiều quyết định của mình và thay đổi hoàn toàn hướng đi của con đường cuộc sống đã chọn. Gian lận? Xung đột? Sự hiểu lầm và xa lánh ngày càng tăng? Vâng, tất cả những điều này là một cuộc khủng hoảng 7-9 năm.
Nếu vợ ngừng yêu thì sao? Nếu chồng đánh vợ thì sao?
Bức tranh hóa ra khá ảm đạm. Nhưng cô ấy sẽ không lạc quan hơn nhiều nếu bạn nhìn kỹ từng gia đình riêng lẻ với những vấn đề, khó khăn, “bệnh tật” của nó.
Đây là một người vợ mới cưới khóc vào áo gilê của một người bạn: “Người chồng không muốn có con! Bạn có thể tưởng tượng? Tại sao tôi lại lấy anh ấy? Anh ấy ghét trẻ con! - và một dòng nước mắt.
Còn người kia, với giọng tuyệt vọng, thú nhận: "Mẹ ơi, con không yêu chồng - phải làm sao bây giờ?" Mẹ an ủi, yêu cầu hãy kiên nhẫn - hoặc rời xa người không được yêu thương …
Tất nhiên, người hôn phối cảm thấy rằng vợ mình đối xử với mình khác với trước đây. Và anh ta đang vô vọng tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi phải làm gì nếu vợ anh ta đã hết yêu, chìm đắm trong rượu, lao vào oán hận và sững sờ, và sau đó “tìm thấy” mình trong những trò đùa bẩn thỉu trên Web…
Người thứ ba đau khổ vì chồng không thực hiện được chức năng trụ cột trong gia đình: đi học chuyên khoa cấp dưới một năm và mang về nhà không phải lương mà là hai tờ giấy ăn giống. Và nếu người chồng không làm việc gì cả, thì còn phải làm gì nữa, làm thế nào để không ly hôn và bắt đầu tìm kiếm một nhân vật giàu có hơn?
Mặc dù tất cả những điều này có lẽ chỉ là những bông hoa so với bi kịch xảy ra trong gia đình Kabanov: anh đánh - chị im lặng, để anh ngày càng đi xa hơn. Và anh ta đi vào - siết cổ, chặt xác và mang nó ra khỏi nhà. Sau đó, anh ta nói dối rất thuyết phục, trắng trợn, khơi gợi cả một biển thương cảm từ những người biết anh ta và người vợ bị sát hại của anh ta.
Sau câu chuyện giật gân này, một số chị em phụ nữ hết lần này đến lần khác phải chịu sự bạo hành bằng lời nói và thể xác của chồng, đã nghĩ quẩn: “Phải làm sao nếu chồng mình lăng mạ, đánh đập? Nếu tôi là người tiếp theo thì sao?"
Tất cả những vấn đề này thoạt nhìn có vẻ rất khác biệt, không giống nhau: tất cả những khủng hoảng gia đình này, vợ chồng ghẻ lạnh, giận hờn lẫn nhau, ghen tuông quá mức, dối trá bệnh hoạn, bạo dâm, cuồng loạn. Trong khi đó, chúng không quá khác biệt. Chính xác hơn, không phải những vấn đề giống nhau (mặc dù chúng có thể được hệ thống hóa), mà là những nguyên nhân gây ra chúng. Và cô ấy chỉ là một. Chúng ta ghét, khó chịu, tức giận, xúc phạm, cãi vã, la hét, đập vỡ bát đĩa, nổi cơn thịnh nộ, đau khổ, khóc lóc, trả thù, tổn thương, đánh nhau, ly hôn và thậm chí giết người - chỉ vì một lý do duy nhất. Ban đầu chúng ta KHÔNG HIỂU được bản chất của con người, ít nhất là có phần khác với chúng ta. Mọi thứ khác - tất cả những điều này: "Tôi ghét chồng tôi, phải làm gì?" và "Vợ hiểu rồi, phải làm sao?" - một hệ quả của sự hiểu lầm này.
Nếu chồng là con dê thì sao?
Bất kỳ bài báo nào khác có thể dừng hoàn toàn vào thời điểm này. Chà, chúng tôi không hiểu - và chúng tôi không hiểu. Như họ đã viết trên Internet: "Nếu chồng là một con dê thì sao?" - vì vậy chúng tôi sẽ viết. Hãy thử nghĩ xem, khám phá thế kỷ: từ lâu chúng ta đã biết rằng mỗi chúng ta nói ngôn ngữ riêng của mình và tự vén chăn lên trong các mối quan hệ, và điều đó không thể chui vào đầu mọi người.
Chẳng hạn, các nhà tâm lý học “chớp mắt” Vinogradov, người đã hơn một lần phàn nàn với họ về bệnh trầm cảm và nói to về ý định của mình (và chúng ta có thể nói gì về những người trong chúng ta, những người giấu kín suy nghĩ của mình bên trong). Không phải vô cớ mà các nhà tâm lý học đã nhún vai khi đối mặt với những trường hợp giết người tàn bạo nhất giữa cuộc khủng hoảng gia đình, do những người mà sau tất cả các xét nghiệm của họ, hóa ra là những mẫu vật khỏe mạnh và lành mạnh …
Tuy nhiên, còn quá sớm để chấm dứt nó. Khóa đào tạo "Tâm lý học vectơ hệ thống" của Yuri Burlan là một bước đột phá thực sự trong lĩnh vực kiến thức về con người, về bản chất và nhu cầu thực sự của anh ta. Và nghiên cứu của khoa học này đưa ra điều mà trước đây được coi là không thể: hiểu biết đầy đủ về tất cả các nguyên nhân và hậu quả của khủng hoảng trong quan hệ gia đình, rắc rối và xung đột gia đình; hiểu biết về một người mà bạn yêu quý (hoặc đã từng như vậy).
Hiểu được những điều phải làm nếu người chồng khó chịu, lừa dối, nói dối, ghen tuông thì người vợ yêu thương mới giữ được hạnh phúc gia đình. Và từ nay anh sẽ không để cuộc hôn nhân của mình đi đến bờ vực thẳm nữa. Và, vâng, nó sẽ ngăn chặn bất kỳ cuộc khủng hoảng mối quan hệ nào khác. Chồng đánh vợ thì phải làm sao, vợ cũng biết chắc.
Hiểu được những điều phải làm nếu người vợ "cuồng dâm", bạo dâm, mẹ tồi, một bà nội trợ tệ hại hoặc một kẻ cuồng dâm thực sự, một người chồng yêu thương sẽ không chạy trốn đến mẹ mình hay vợ người khác, mà sẽ cố gắng cứu gia đình. Bởi vì nó còn hơn thực tế.
Làm thế nào nó hoạt động?
Người ta kết hôn không chỉ vì tình yêu, mà còn để làm cho cuộc sống của họ dễ dàng hơn, dễ chịu hơn, thoải mái hơn, thỏa mãn nhu cầu về tình yêu, sự an toàn, chăm sóc, hòa bình. Không thể thực hiện được những mong muốn này một cách thành thạo, chúng ta cố gắng khuất phục người phối ngẫu của mình, thao túng anh ta để thực hiện những nhu cầu này với chi phí của anh ta … Than ôi, trong tình trạng này, khủng hoảng gia đình, sự xa lánh và hiểu lầm lẫn nhau là không thể tránh khỏi.
Tình hình còn tồi tệ hơn nhiều khi hành vi của vợ hoặc chồng ảnh hưởng đến sự an toàn và sức khỏe của một trong hai người. Ví dụ, nếu một người chồng đánh đập vợ mình, cô ấy nên làm gì trong trường hợp này - bỏ trốn ngay lập tức, hoặc có hy vọng rằng anh ta sẽ sửa mình? Và nếu ngược lại, cô ấy làm phiền anh ta bằng những cơn giận dữ thường xuyên, những vụ xô xát, liên tục làm anh ta giảm nhịp tim và dẫn đến đau tim?
Ngay sau khi bạn bắt đầu theo dõi hành động của mình, hiểu lý do của các trạng thái của bạn và biểu hiện của họ (tâm trạng, lời nói, hành động trong mối quan hệ với một nửa của bạn), bạn sẽ có cơ hội ngăn cản bản thân và ngăn cản (những) người bạn đời của mình, bất kể vấn đề là, ngừng thao túng những người thân thiết nhất với bạn.
Chồng ghen - phải làm sao? Hiểu tập hợp các vectơ của chính bạn và anh ấy, cũng như điều gì khiến người chồng thể hiện những cảm xúc này. Đây là gì - một cảm giác chiếm hữu da thịt, được thể hiện bằng sự dằn vặt và tự hành hạ bản thân? Hay hậu môn "của tôi đến mồ", được thể hiện bằng bạo dâm hàng ngày? Hoặc có thể đây là những màn "lừa" thị giác với những cảnh quay ồn ào và nước mắt của bạn? Trạng thái ghen tị là rất lớn và có thể tự biểu hiện theo những cách khác nhau theo các vectơ khác nhau.
Và nếu chồng nghiện rượu thì người vợ phải làm sao? Để hiểu tại sao một người thân lại mê rượu, những vấn đề gì anh ta không muốn giải quyết, những thiếu thốn và đau khổ mà anh ta muốn vượt qua. Vì vậy, nếu đây là quan hệ tình dục qua đường hậu môn, thì việc thèm rượu có thể được giải thích bởi những bất đồng trong đời sống tình dục, những uất ức, sự không thỏa mãn cá nhân.
Nếu chồng tôi ra ngoài đi dạo thì sao? Nhận ra rằng chồng bạn và bạn có thái độ khác với việc lừa dối (và họ cũng có thể ngược lại) và đây không phải là kết quả của việc nuôi dạy đúng hay sai, sự hiện diện của nền tảng đạo đức và đạo đức, và thậm chí không phải là dấu hiệu cho thấy sự chân thành của tình cảm. Thái độ đối với gian lận được xác định bởi một tập hợp các véc tơ: đối với một người có véc tơ qua đường hậu môn thì điều này là không thể chấp nhận được, đối với một người da hay thay đổi thì đó là một chuyện vặt vãnh của cuộc sống và một điều bình thường, đối với một người có đường niệu đạo đa thê thì đó là lý do tức giận, nhưng sớm quên đi mọi thứ.
Nếu chồng đánh vợ thì sao? Vấn đề nghiêm trọng này cũng có căn nguyên của nó, không nên để xảy ra sự cố, vì hậu quả có thể rất thảm khốc. Một người đàn ông thất vọng với véc tơ hậu môn - kẻ gây ra bạo dâm trong gia đình - không bao giờ có thể dừng lại và ngừng bạo hành người phụ nữ của mình mà không nhận ra gốc rễ vấn đề của mình.
Có thể có vô số câu hỏi như vậy liên quan đến những khó khăn của cuộc sống gia đình. Và bạn có thể tìm thấy câu trả lời cho mọi thứ. Nhưng, có lẽ, điều quý giá nhất có thể học được thông qua khóa huấn luyện "Tâm lý học vectơ hệ thống" là khả năng tận hưởng hôn nhân không phải chi phí cho người kia, mà là cùng với anh ta. Bằng cách thực hiện khả năng này trong thực tế, bạn sẽ ngừng hỏi những câu hỏi như: "Làm gì nếu chồng bạn nói dối?" - bởi vì nó sẽ không cần thiết.
