Đang tìm kiếm câu trả lời. Nếu bạn đang ở dưới cùng, đó là một dấu hiệu tốt
Trong suốt cuộc đời tôi, tôi đã tự hỏi mình: tại sao tôi sống? Nó không chỉ là lãi suất. Nó thậm chí không phải là một câu hỏi, nó là một điều cần thiết. Sự cần thiết phải giải thích cho bản thân và những người khác về ý nghĩa của cuộc sống này. Đây là điều tạo nên một phần cuộc sống của tôi và dường như đến trước. Tại sao? Có lẽ là vì cho đến khi tôi tìm được câu trả lời cho câu hỏi này, tôi không muốn gì khác.
Trong suốt cuộc đời tôi, tôi đã tự hỏi mình: tại sao tôi sống? Nó không chỉ là lãi suất. Nó thậm chí không phải là một câu hỏi, nó là một điều cần thiết. Sự cần thiết phải giải thích cho bản thân và những người khác về ý nghĩa của cuộc sống này. Đây là điều tạo nên một phần của tôi và dường như đến trước. Tại sao? Có lẽ là vì cho đến khi tôi tìm ra câu trả lời cho câu hỏi này, tôi không muốn gì khác. Theo nghĩa đen, không có sức mạnh và mong muốn để làm bất cứ điều gì. Trong suốt cuộc đời, tôi cảm thấy cần phải suy nghĩ về lý do tại sao … Tại sao điều đó lại xảy ra, tại sao tôi làm điều đó hoặc tại sao người khác làm điều đó … Điều gì thúc đẩy mọi người? Tại sao tôi đau khổ hay sao mà lòng tốt đến vậy? Và tại sao, nhân tiện, những người khác không nghĩ về nó? Chà, tôi giỏi - tốt, tuyệt, và nếu tệ - thì, bạn có thể làm gì? “Cuộc sống là như vậy” - đây là cách bạn có thể trả lời câu hỏi về ý nghĩa của cuộc sống. Tôi chưa bao giờ có một lời giải thích như vậy.
Khi còn nhỏ, tôi cũng giống như tất cả trẻ em, thích chơi, chạy và không ngừng nghỉ. Nhưng, bắt đầu từ một độ tuổi nào đó, tôi trở nên rất im lặng. Điều này được thể hiện qua việc tôi hoàn toàn không nói chuyện với người lạ. Tôi coi người ngoài là người lớn, ngoại trừ những người thân ruột thịt của tôi và một số người mà tôi tin tưởng. Không có vấn đề như vậy với bạn bè, đồng thời, mối quan hệ với đồng nghiệp khó có thể được gọi là lý tưởng. Tôi không đi học mẫu giáo, vì vậy tôi chủ yếu nói chuyện với những người trong sân, và thậm chí sau đó không thường xuyên. Điều này không có nghĩa là tôi đã nói rất nhiều. Nói chung, tôi thích ở một mình với chính mình hơn. Tôi có thể nghĩ, nghĩ về Chúa. Thường bị bỏ lại một mình, tôi cảm thấy lo lắng và cố gắng nói chuyện riêng với anh ấy, như thể anh ấy có thể nghe thấy tôi. Tôi yêu cầu anh ta không được bỏ lại một mình. Đối với tôi lúc đó dường như anh ấy không nghe thấy tôi, hay đúng hơn là anh ấy không nghe.
Tôi thích nhìn những đám mây. "Mẹ, con ước mình có thể ở đó trên bầu trời!" Câu nói của tôi khiến mẹ tôi bị sốc: “Mẹ đang nói gì vậy? Trên bầu trời như thế nào ?! " Và tôi chỉ tận hưởng vẻ đẹp của những đám mây, và tất nhiên, tưởng tượng cảm giác bay đến đó sẽ tuyệt vời như thế nào. Hoặc không tự nhiên … Sau đó tôi nhận ra rằng mẹ tôi có quan niệm hơi khác về hạnh phúc, và có lẽ lần đầu tiên tôi nhận ra rằng mọi người có thể hiểu mọi thứ theo những cách khác nhau. Sau đó rõ ràng là mẹ tôi sợ hãi, nghĩ rằng tôi có nghĩa là cái chết hoặc một cái gì đó tương tự. Tôi không bao giờ nói điều đó một lần nữa.
Và tôi đang nói về một thứ khác. Đúng hơn, anh ấy hỏi: tại sao lại như vậy, và tại sao lại như vậy? Vũ trụ bắt nguồn ở đâu? Điều gì sẽ xảy ra sau khi chết? Tại sao tôi lại được sinh ra theo cách này mà không phải là một ai khác? Tại sao tôi nhìn thế giới từ bản thân mình mà không phải từ một người khác? Người khác nhìn thế giới như thế nào? Thế giới chỉ tồn tại trong tôi? Những câu hỏi kỳ lạ này đã ám ảnh tôi. Tôi đã cố gắng tưởng tượng về sự vô tận của vũ trụ mà tôi được nghe kể về nó. Trong nhiều giờ vào ban đêm, tôi có thể nghe bố tôi kể những câu chuyện về các vì sao, vũ trụ, vật lý và toán học, còn mẹ tôi thì đọc những câu chuyện khoa học viễn tưởng. Ở trường, những cuốn sách về thiên văn học là thú vị nhất.
Điều khó khăn duy nhất đối với tôi là chịu đựng những tiếng la hét và những tai tiếng của bố mẹ. Tôi đã rất lo lắng về điều này. Tôi rất sợ rằng mình sẽ bị bỏ lại một mình. Nó cũng đã xảy ra rằng họ đã la mắng tôi. Như thường lệ, họ hét lên để tìm nguyên nhân. Tuy nhiên, tôi có quan điểm khác. Nó gây phản cảm kinh khủng. Chà, làm sao vậy ?! Tốt để làm gì? Tôi không muốn bất cứ điều gì như vậy, không có gì xấu! Làm thế nào họ có thể làm điều này với tôi ?! Đối với tôi, dường như điều đó là không công bằng. Không có âm mưu của đồng nghiệp hoặc người lạ không gây ra phản cảm như vậy. Sau một thời gian, chúng tôi làm lành, và mọi thứ bằng cách nào đó đã bị lãng quên. Đôi khi, không vì lý do gì cả, một trong hai cha mẹ lại đổ vỡ. Có những tiếng la hét, những lời nguyền rủa, những lời buộc tội.
Vào ban đêm, khi những bóng đen trên hình nền mang những hình thù kỳ lạ, sống động như thật thì thật đáng sợ. Tôi đã ngủ với một con chó đồ chơi, nó đương nhiên vẫn còn sống đối với tôi. Tôi đã nói chuyện với cô ấy, chăm sóc cô ấy. Nó không đáng sợ cùng nhau. Khi tôi bị những cơn ác mộng dày vò, tôi tìm đến mẹ. Cô ấy luôn ở đó nếu tôi cảm thấy tồi tệ. Đôi khi có những cơn co giật khó thở. Nhưng bố mẹ tôi luôn xoa dịu tôi, và mọi chuyện trở nên dễ dàng hơn. Tôi cũng thường mơ ước trở thành siêu anh hùng, giúp đỡ mọi người. Sau đó, nó cũng không đáng sợ.
Tôi đến trường một cách thận trọng - thật bất thường khi ở một mình. Nhưng tôi đã quen với nó rất nhanh. Mối quan hệ với các bạn cùng lớp tốt. Tôi cũng học tốt, đặc biệt là môn toán và tiếng Nga. Tôi thích đọc, nhưng không hiểu sao tôi đọc rất ít. Tôi không thể đọc hết cuốn sách đến cuối, tôi lười biếng. Trong các giờ học, tôi thường nhìn ra cửa sổ, mơ thấy một điều gì đó. Vào buổi sáng, rất khó để luôn luôn thức dậy, miễn cưỡng. Đồng thời, vào ban đêm, tôi dường như luôn hoạt động. Tôi nằm trên giường và thiền theo nhạc trong máy nghe nhạc. Nhân tiện, anh có thể nghe cô nói đến sáng, không ngừng nghỉ. Tuy nhiên, thích đọc sách.
Tôi học tốt cho đến năm lớp 7, nhưng sau đó các vấn đề bắt đầu xuất hiện. Tôi bắt đầu ngủ quên học, bỏ qua. Trước đó, mẹ tôi đã ở trong bệnh viện, và tôi thường bị bỏ lại một mình. Các điểm số ở trường giảm sút, cũng như sự ham học hỏi. Mối quan hệ với bạn cùng lớp xấu đi rõ rệt. Rất bất ngờ, tôi trở thành một người bị ruồng bỏ trong lớp. Năm lớp 8, anh bị viêm dạ dày nhập viện, phải nghỉ học một tháng. Rất khó để trở về. Lúc nào tôi cũng cảm thấy lo lắng và hồi hộp.
Nhờ những nỗ lực của cha tôi, và ông luôn truyền cho tôi niềm yêu thích đối với các ngành khoa học chính xác, vật lý và toán học trở nên thú vị với tôi. Phần còn lại của các đối tượng không thú vị. Ở trường trung học, nỗ lực không còn nữa, tôi bắt đầu chỉ làm những gì hứng thú. Ngoài các ngành khoa học chính xác, những ý tưởng về một cấu trúc công bằng của xã hội cũng rất thú vị. Rõ ràng, tôi cảm thấy cuộc đời mình rất bất công. Nhưng đối với tôi, dường như cả thế giới đều không công bằng, và cần phải sửa sai bằng cách nào đó. Tôi bị cuốn theo những tư tưởng của chủ nghĩa Mác, triết học phương Đông, bắt đầu quan tâm đến chính trị. Mọi người được chia thành "trắng" và "đỏ". Có một sự kiêu ngạo, ngạo mạn nhất định, họ nói, tôi hiểu mọi thứ nên như thế nào, và bạn … ơ, lấy gì từ bạn! Theo thời gian, tôi bắt đầu hiểu rằng không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy, không có quá nhiều đúng sai. Và một lần nữa các câu hỏi - tại sao?
Đến năm lớp 10-11, tình hình dần chững lại, quan hệ với các bạn trong lớp được cải thiện. Đúng vậy, bây giờ, với tất cả những gì tốt đẹp bên ngoài, tôi đã trở thành một kẻ từ bỏ ý chí tự do của chính mình, tôi đã trở thành đối lập với giai cấp. Chà, làm thế nào khác bạn có thể bày tỏ sự kiêu ngạo và từ chối các mối quan hệ ngự trị trong lớp học? Tôi đã tham gia các sự kiện, nhưng về mặt tinh thần thì tôi luôn tách biệt.
Sau đó tôi nghĩ đến việc học đại học. Tôi muốn làm khoa học. Vâng, theo nghĩa là một nhà khoa học, phát minh ra một cái gì đó. Gì? Lúc đó tôi không hiểu. Mẹ muốn trở thành một sĩ quan, giống như bố. Bố hiểu tôi là sĩ quan từ lâu nên bố khuyên tôi nên làm kỹ sư. Sau đó, tôi nghĩ: “Vâng, có lẽ, cuối cùng, tôi sẽ là một kỹ sư giỏi với tư cách là một kỹ sư,” mặc dù tôi thực sự muốn làm khoa học. Thực tế là nghề kỹ sư hoàn toàn không thú vị với tôi, tôi nhận ra sau hai năm đại học. Tôi quyết định kết thúc bằng cách nào: không từ bỏ những gì tôi đã bắt đầu. Vì vậy, tôi đã học - thông qua một gốc gác, tốt nghiệp trường đại học loại ưu.
Tôi đã có một công việc trong chuyên ngành của tôi. Tôi phải tự nuôi bản thân và giúp đỡ bố mẹ. Chỉ từ những ngày đầu tiên, bằng cách nào đó nó đã không diễn ra. Ban đầu nó rất thú vị nhưng rất nhanh sau đó tôi cảm thấy mệt mỏi. Tôi bắt đầu làm việc vì tôi phải làm chứ không phải vì tôi muốn. Vào buổi sáng - sự lười biếng giống nhau, chỉ mạnh hơn nhiều. Sự chán nản bắt đầu ập đến. Đột nhiên và không có lý do, mong muốn làm bất cứ điều gì biến mất. Có vẻ không có gì thú vị. Làm sao? Một giây trước nó rất quan trọng, nhưng bây giờ nó không tốn kém gì - đây là cách tôi cảm thấy nó và không biết phải làm gì với nó. Sự chán nản lắng xuống và cảm giác sống trở lại. Như thể một công tắc bật tắt sẽ chuyển đổi, và màu sắc trở nên tươi sáng trở lại, những giấc mơ và mong muốn trở lại. Nhưng cảm giác này không liên tục. Không sớm thì muộn, cơn trầm cảm lại trở lại, nhưng với sức mạnh lớn hơn. Nó được phản ánh trong mọi thứ tôi đã làm: tại nơi làm việc,trong mối quan hệ với những người thân yêu.
Tôi đã tìm thấy một lối thoát trong âm nhạc. Tôi liên tục lắng nghe cô ấy: ở nhà, nơi làm việc, trên đường phố, trên phương tiện giao thông. Trở lại trường học, tôi bắt đầu nghe nhạc điện tử, sau đó là nhạc rock. Dường như không thể chịu nổi nếu không có âm nhạc. Khi tôi nghe những bài hát yêu thích của mình, nó trở nên dễ dàng hơn. Bạn có thể ngắt kết nối với thế giới bên ngoài, khỏi những tiếng ồn ào, khỏi những cuộc trò chuyện, với mọi người và để yên với những suy nghĩ của mình. Suy nghĩ về cuộc sống, về ý nghĩa của nó. Hình ảnh và ý nghĩ được sinh ra qua lời kể của các thi nhân. Điều này có thể kéo dài hàng giờ cho đến khi tôi mệt mỏi. Tôi mệt mỏi đến mức lăn ra giường. Nhưng về tinh thần tôi không thấy mệt mỏi. Ngược lại, tôi muốn suy nghĩ nhiều hơn. Nó giống như lấp đầy một vực thẳm không đáy.
Với giấc ngủ cũng vậy. Cho dù tôi ngủ nhiều như thế nào, và có thể ngủ 16 giờ một ngày, hoàn toàn mất đi sự khác biệt giữa ngày và đêm, tôi không ngủ đủ giấc. Tôi đứng dậy với cảm giác yếu đuối và bất lực. Và vào ban đêm - ngược lại: mất ngủ, một số loại hoạt động gia tăng. Tất cả đều nằm xuống, vâng! Vì vậy, bạn có thể làm việc. Ồ vâng! Cũng có những cơn đau đầu, khủng khiếp đến mức không thể làm được gì. Nó thậm chí đã xảy ra rằng tôi đã ngủ với một cơn đau đầu và thức dậy với nó. Tôi luôn nghe nhạc ở âm lượng cao nhất có thể. Trong tai nghe - tối đa. Kể cả nhạc nặng. Tôi hiểu rằng điều này là sai. Tai đau nhức, màng nhĩ mệt mỏi, xung quanh không nghe thấy gì nữa, nhưng nếu không có điều này thì có lẽ nó còn trở nên tồi tệ hơn.
Tệ hơn nữa, vì những cách khác để chống lại chứng trầm cảm không hoạt động hiệu quả. Đọc đã giúp, nhưng trong một thời gian. Các lớp học về nhạc cụ cũng rất dễ chịu và mang lại nhiều niềm vui. Tôi có thể chơi hàng giờ. Nhưng dù sao thì sớm muộn gì cũng nảy sinh câu hỏi: “Tại sao? Tại sao những thứ này? Tại sao tôi làm điều này? Tại sao tôi được sinh ra? Nó không chỉ có vậy. Tại sao tôi không thể được nhận ra như những người khác? Tại sao tôi lại trải qua những trạng thái như vậy? Rốt cuộc, thực tế, trong trạng thái trầm cảm, tôi không muốn bất cứ thứ gì: không ăn, không ngủ, cũng không chơi - không có gì. Chỉ còn lại một điều: suy nghĩ! Suy nghĩ, tại sao tôi cần tất cả những điều này và tại sao nó lại xảy ra? Và tìm câu trả lời. Ở đâu? Nó không quan trọng: triết học, lịch sử, tâm lý học, tôn giáo, thực hành tâm linh, thiền định, thơ ca, văn học, khoa học. Tất nhiên, tất cả những lĩnh vực kiến thức này đều cung cấp câu trả lời, nhưng điều chính khiến tôi lo lắng là thiếu niềm vui. Niềm vui sướng tạm thời khi hiểu được một số điều đã được thay thế bằng trạng thái hoàn toàn tăm tối và tăm tối.
Tôi trở nên rất khó chịu với mọi người. Một lần nữa, điều này là có điều kiện. Nếu nó tốt, mọi người đã hạnh phúc. Nếu đó là sự chán nản, thì bất kỳ người nào cũng có thể trở thành đối tượng mà tôi căm ghét. Trong giao thông, khi họ can thiệp vào lối đi, khi chạm vào, họ phát biểu ý kiến. Cảm giác bị tách biệt, được nâng cao, khiến hành động của tôi có tính cách chống đối xã hội. Tại nơi làm việc, ngồi đeo tai nghe, tôi không để ý nhiều xung quanh mình, “ý thức” tôi không chạy theo vẻ bề ngoài, như thể cố gắng “nổi bật giữa khối xám”.
Đặc biệt khó giao tiếp với cha mẹ. Đối với tôi, dường như họ không hiểu tôi chút nào. Nhưng trên thực tế, tôi không hiểu chúng. "Điều gì làm họ khó chịu trong tôi, rằng họ sẽ không để cho tôi sống?" Tôi đã nghĩ. Tôi khó chịu vì sự gắt gỏng của bố, những đòi hỏi liên tục, những tiếng la hét, mè nheo, sự quan tâm thường xuyên của mẹ. Phải làm gì với tất cả những điều này, tôi không biết. Mối quan hệ của tôi với một cô gái liên tục bị vẩn đục bởi sự rút lui của tôi, những suy nghĩ buồn bã, không muốn làm việc, v.v. Tôi hiểu rằng tất cả điều này là sai, nhưng những gì phải làm là hoàn toàn không thể hiểu được.
Dần dần sự rút lui vào bản thân ngày càng gia tăng. Tình trạng cơ thể thật kinh tởm. Suy nhược, buồn ngủ, hôn mê. Tôi có thể đột nhiên ngừng nói vì cảm thấy không thích. Những người xung quanh phẫn nộ một cách dễ hiểu về điều này. Tôi muốn sửa lỗi này. Nhưng làm thế nào, tôi không biết. Theo thời gian, tôi bắt đầu nhận thấy rằng không có gì hữu ích. Tôi muốn hiểu những gì đang xảy ra, hiểu mọi người, hiểu bản thân mình, giúp đỡ mọi người, thay đổi thế giới tốt đẹp hơn, để tạo ra thứ gì đó. Đã không làm việc. Sự khác biệt hoàn toàn về quan điểm, con người, quan điểm, lời khuyên, ví dụ không nằm gọn trong đầu tôi. Rõ ràng là mọi người đều khác nhau và mọi người đều gặp khó khăn trong cuộc sống. Và con người hoàn toàn không phải chịu trách nhiệm về mọi hoàn cảnh bên ngoài. Tất cả đều đã từng là trẻ em. Nhưng làm thế nào để khắc phục nó? Không có câu trả lời. "Tại sao tôi lại như vậy?" - đó là suy nghĩ tiếp theo. Chà, điều gì có thể xảy ra tiếp theo, người ta chỉ có thể đoán …
Ánh sáng cuối đường hầm
Nếu bạn đang ở dưới đáy - có một dấu hiệu tốt trong điều này, Có
nghĩa là bạn xứng đáng được biết chiều sâu, Có
nghĩa là bạn đã có đường trở lại
Và có sức mạnh để đi tới ngọn sóng.
Taras Poplar
Tôi muốn nói với những ai đã từng trải qua những trạng thái như vậy rằng có một lối thoát cho tất cả những điều này. Và thực tế là những trạng thái này vô cùng khó khăn có nghĩa là đằng sau chúng là sự gia tăng tương tự. Bước khởi đầu này đối với tôi là Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan. Ở đó, nơi mỗi ngày đều tuyệt vời và tràn đầy ý nghĩa. Bạn có thể nói ở đâu: Tôi là một người hạnh phúc! Tôi vui mừng vì cuộc sống này, số phận của tôi, biết ơn mọi người và mọi thứ đã xảy ra với tôi. Nơi bạn có thể mỉm cười với môi trường xung quanh, làm những việc tốt, giúp đỡ những người khốn khó hơn, không vượt qua khó khăn của người khác. Chúng ta có thể nói một cách chắc chắn ở đâu: nhưng Chúa vẫn tồn tại! Nơi bất cứ ai có thể vui mừng. Nơi bạn có thể đi đến ước mơ của bạn.
Bạn biết đấy, có một sự khôn ngoan phương đông như vậy: họ không đến với thầy, họ bò đến với thầy. Chính trong trạng thái hoàn toàn tuyệt vọng này, tôi đã gặp Tâm lý học Hệ thống Vector của Yuri Burlan. Tôi hoàn toàn nhớ lại cảm giác bên trong của mình khi không biết phải làm gì tiếp theo. Tình cờ, tôi bắt gặp một bài báo trên mạng “Về bệnh trầm cảm và nguyên nhân của nó”. Theo nghĩa đen, ngay từ những dòng đầu tiên, tôi đã bắt đầu nhận ra chính xác những điều kiện được mô tả mà tôi đã phàn nàn. Bài báo không chỉ phản ánh bức tranh bên ngoài của căn bệnh trầm cảm mà nó còn mô tả những trải nghiệm bên trong, những suy nghĩ mà tôi mang trong mình. Hơn nữa, bức tranh rất đầy đủ, rõ ràng, giải thích nguyên nhân của bệnh trầm cảm. Đó là một cú sốc. Làm sao? Làm sao họ biết được? Đó là tất cả về tôi! Bài báo đã hy vọng rằng mọi thứ có thể được sửa chữa. Tôi ngay lập tức muốn nói với người thân của mình về điều đó. Họ không hiểu điều này. Nhưng điều đó không quan trọng. Điều chính là bây giờ tôi hiểu họ và không cảm thấy khó chịu với họ.
Chịu trách nhiệm
Sau một thời gian, tôi đến các lớp học miễn phí, do nhóm của cổng Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan tiến hành. Kết quả thật tuyệt vời! Trong một vài lớp học, những bất bình trong một thời gian dài không cho phép tôi sống và giao tiếp bình thường với mọi người đã không còn nữa. Trước hết, sự bất bình đối với các bậc cha mẹ đã không còn nữa. Tại sao tôi nói: đi? Tôi ngồi và lắng nghe khi Yuri nói về những người khác nhau, về các mối quan hệ của họ. Và rồi tự dưng nước mắt tự trào. Bạn biết đấy, sẽ xảy ra trường hợp một người khóc không phải vì đau đớn, không phải vì thương cảm, không phải vì vui mừng, mà là vì một cảm giác thậm chí khó diễn tả - hẳn là vì nhẹ nhõm. Như thể một gánh nặng nhiều pound đã đè lên vai từ lâu, giờ đây có thể được bỏ đi khi không cần thiết. Và hóa ra chính bạn đã tự mình gánh trên vai và suốt ngày đặt đá oán vào đó, càng ngày càng khó. Và không ai được lợi từ việc tải này, chỉ có sự bất tiện và hoang mang: đây là một kẻ lập dị, và hắn ta cần cái quái gì ?! Và kẻ lập dị mang nó và ghét tất cả mọi người vì anh ta đã tạo ra đau khổ cho mình.
Cùng với dòng nước mắt, tôi nhớ lại những biến cố cuộc đời, những con người khác nhau, tuổi thơ, thời thơ ấu của cha mẹ. Mọi thứ trở nên rõ ràng hơn rất nhiều. Lần đầu tiên, người ta thấy rõ không chỉ rằng tất cả họ đều có số phận khó khăn và những vấn đề riêng của họ, mà tại sao nó lại như vậy mà không phải cách khác. Chẳng hạn, tại sao bố tôi lại có mối quan hệ như vậy với bố mẹ anh ấy, và điều đó ảnh hưởng đến cuộc sống của anh ấy như thế nào. Tại sao đôi khi anh ấy lại đổ vỡ cho những người thân yêu, tại sao anh ấy hay chỉ trích, lên tiếng bênh vực, hay tại sao xã hội hiện đại không chấp nhận mọi thứ. Tại sao mẹ tôi lại đau khổ cả đời với nỗi u uất không thể kìm nén và ngày càng trầm cảm kéo dài, mỗi lần như vậy chắc chắn phải nằm trên giường bệnh? Tại sao cô ấy rất khó để cho tôi đi, tại sao cô ấy lại sợ bị bỏ lại một mình. Tại sao đôi khi cô ấy bừng sáng vì hạnh phúc, trong sự hưng phấn, rồi dần dần chết đi và không có gì làm hài lòng cô ấy. Tại sao cô ấy rất nhạy cảm với tiếng ồn. Tôi nhận ra rằng tình trạng của cô ấy khó khăn hơn tôi gấp nhiều lần.
Bây giờ tôi có thể nói rằng tôi hoàn toàn nhận ra rằng trách nhiệm đối với cuộc sống của tôi luôn chỉ thuộc về tôi, chứ không phải ở cha mẹ tôi, những người đã cố gắng nuôi dạy tôi tốt nhất có thể, không phải ở giáo viên, hay bất kỳ ai khác ngoài tôi. Không có gì xảy ra chỉ như vậy, mọi thứ đều có ý nghĩa riêng của nó. Đúng vậy, mối quan hệ với cha mẹ không phải lúc nào cũng phát triển trong thời thơ ấu. Nhưng yêu cầu của họ là gì - họ không biết phải làm thế nào cho đúng, và chỉ mong tôi điều tốt nhất. Và họ cũng có tuổi thơ của riêng mình, với đầy những đau thương, đau thương và bất hạnh của riêng mình. Nếu tôi không trải qua tất cả những gì đã xảy ra với mình, có lẽ tôi sẽ không bao giờ nghĩ đến những câu hỏi muôn thuở về nhu cầu hiểu người khác, rằng ai cũng cần hạnh phúc của mình. Tôi có thể nói lời tạm biệt với những bất bình và thay vào đó là cảm giác biết ơn cha mẹ, Chúa, mọi người về mọi thứ nhờ vào Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan.
Nghe người khác
Tin chắc rằng kỹ thuật này có thể giúp ích cho mọi người, tôi đã đi học đầy đủ. Khi nó trôi qua, những điều kiện khó khăn nhất bắt đầu thay đổi ngược lại. Trong cơn chán nản vô vọng, những thoáng hiểu bắt đầu xuất hiện. Đây chính xác là những gì tôi đã thiếu. Hiểu những gì đang xảy ra xung quanh. Bức tranh từ từ thành hình và sự khó chịu biến mất. Kết quả là đáng chú ý gần như ngay lập tức. Thật dễ chịu khi giao tiếp với mọi người, chấp nhận họ một cách chân thành và cởi mở với con người của họ. Trong công việc, việc giao lưu với đồng nghiệp trở nên dễ dàng hơn. Tôi ngừng phản ứng với các tình huống xung đột bằng sự hung hăng trả đũa, bắt đầu lắng nghe mọi người. Tôi nhận ra rằng nguyên nhân của mọi rắc rối của tôi chỉ là tại tôi.
Đối với âm nhạc, mọi thứ cũng đã thay đổi ở đây. Ngày càng nhiều tôi muốn nghe nhạc cổ điển. Mong muốn về âm nhạc nặng nề, ngột ngạt, trầm cảm, không cho phép tập trung tư tưởng, đã biến mất. Tai nghe không còn là người bạn đồng hành trong cuộc sống của tôi. Bây giờ tôi chỉ sử dụng chúng khi cần thiết, nửa tai và ở mức âm lượng vừa phải. Bây giờ tôi lắng nghe mọi người xung quanh, tôi muốn làm điều đó và nó thật dễ chịu. Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan cho phép tôi “quay mặt lại” với mọi người.
Tại một thời điểm nào đó, tôi nhận thấy rằng chứng trầm cảm đã biến mất hoàn toàn. Tôi đã quên trầm cảm là gì. Tất nhiên, tôi luôn có thể đưa mình về trạng thái như cũ. Bằng chính sự nhàn rỗi và lười biếng của mình, nhưng giờ tôi mới nhận ra mình đang làm gì. Không còn mong muốn cảm thấy có lỗi với bản thân và biện minh cho hành động của bạn. Trầm cảm được thay thế bằng quá trình nhận thức, đi ra ngoài - đối với mọi người, với các vấn đề của họ và thế giới của họ. Và đây là hạnh phúc! Một trong những mà tôi muốn. Đây không phải là sự trống rỗng tối tăm điếc tai, mà là “tia lửa” của người khác, soi đường, nói một cách hình tượng.
Một số bệnh mãn tính cũng biến mất một cách bất ngờ và không thể nhận thấy. Ví dụ, một cơn đau đầu. Một lần, sau buổi tập huấn, tôi nhận thấy rằng cô ấy đơn giản là đã đi từ lâu. Nhưng trước đó cô ấy hành hạ tôi thường xuyên và thường xuyên. Đặc biệt là sau một giấc ngủ dài, vào buổi sáng. Một số vấn đề khác cũng đã biến mất. Tôi sẽ không đi vào chi tiết, chỉ nói rằng nó là bất ngờ và không thể nhận thấy. Tình trạng chung được cải thiện, sức mạnh, hoạt động xuất hiện, nó trở nên dễ dàng hơn để làm việc. Không có mục tiêu như vậy khi tôi đi tập huấn, nhưng sẽ có kết quả. Ngạc nhiên!
Sau khi hoàn thành khóa đào tạo, những bài thơ bắt đầu ra đời. Nói to, tất nhiên, những câu thơ như vậy, nhưng trước đó chúng không hề. Điều này có nghĩa là khóa đào tạo cho phép bạn bộc lộ bản thân, hé mở một chút bức màn bí mật về cấu trúc của thế giới. Chà, hay ít ra cũng phải có điểm tựa. Quả thực, nhiều hiện tượng trong lịch sử, trong xã hội hiện đại bắt đầu được tôi hiểu theo một cách hoàn toàn khác, theo nghĩa tốt. Một mối quan tâm nảy sinh trong những quan điểm, quan điểm về sự kiện, ý kiến của người khác, mà trước đó tôi không muốn nghe chút nào. Quá trình nhận thức đã biến thành một cuộc hành trình thú vị, nơi cũng có một số mục tiêu quan trọng về mặt xã hội.
Trong một thời gian dài trước khi tập huấn, tôi đã bị dày vò bởi những câu hỏi: mục đích của tôi là gì? Làm thế nào để chọn một nghề? Bây giờ tôi đã rõ lý do tại sao tôi không thích công việc hiện tại và loại công việc tôi cần. Tôi bắt đầu thực hiện những bước nhất định hướng tới những gì tôi muốn, và hóa ra điều này thực sự mang lại cho tôi hạnh phúc. Trước khóa đào tạo, tôi đã suy nghĩ rất nhiều về việc trở thành một tình nguyện viên. Tôi hiểu nó cần thiết như thế nào. Sau quá trình đào tạo, tôi quyết định thực hiện bước này. Bây giờ tôi biết mình đã không sai. Trong quá trình đào tạo, tôi đã hiểu rõ lý do tại sao tôi lại có những nỗi sợ hãi khi còn nhỏ. Tôi hiểu những thay đổi trong tâm trạng của mình có liên quan gì đến từ trầm cảm đến hưng phấn và cách tôi có thể hướng nỗ lực của mình theo hướng tốt.
Hiện nay trong xã hội có một số lượng rất lớn những hạng người không được xã hội bảo vệ. Đó là trẻ em mồ côi, người vô gia cư, trẻ em khuyết tật, bệnh nhân ung thư, trẻ em từ các trại trẻ mồ côi, thanh thiếu niên khó khăn. Với sự giúp đỡ của Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan, tôi đã hiểu cách giúp những người như vậy, làm thế nào để thay đổi tình hình hiện tại trở nên tốt hơn. Và điều này rất quan trọng đối với tôi, quan trọng hơn cả kết quả cá nhân của tôi.
Hãy bước ra ngoài và ngắm nhìn vẻ đẹp của thế giới!
Bạn, dẫm lên cổ họng của lòng tự ái, Thăng bằng bản thân với kẻ phản diện cuối cùng trước Chúa, cuối cùng Saw, rằng hàng rào là bóng ma, Và chạy với tiếng cười, hiểu hướng đi.
Ilya Knabenhof
Sau khi làm quen với Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan, có cảm giác rằng ánh sáng đã bật sáng và mọi thứ bị che khuất bởi bóng tối trước đây đều trở nên hiện rõ. Thế giới được vẽ trong một nghìn sắc thái. Nó giống như thể bạn đang rời một căn phòng tối ngay ra đường, nơi thành phố về đêm được chiếu sáng bởi hàng triệu chiếc đèn lồng. Và bạn thấy rất nhiều người - thực, đặc biệt, khác biệt, độc nhất, hạnh phúc và không quá nhiều. Bây giờ bạn có thể nhìn thấy chúng. Không qua cửa sổ mờ ảo của căn phòng ý thức của bạn, trong đó thường chỉ có hình ảnh phản chiếu của bạn. Bạn thấy chúng như hiện tại, hoặc có thể, hoặc có thể. Và khi họ nhìn thấy bạn, họ mỉm cười hoặc ngạc nhiên, nhưng trong mọi trường hợp, họ không thờ ơ. Bạn có thể bước tới, nói chuyện với họ và nghe họ chứ không phải tiếng vọng của bạn. Bạn có thể nhận thấy một người bị ngã và không thể đứng dậy. Và bạn có thể giúp anh ấy khi người khác đi ngang qua. Không phải vì họ không muốn, mà vì họ không nhìn thấy. Và bạn có một cơ hội như vậy, bây giờ bạn có một trách nhiệm lớn, cho tất cả mọi người. Bởi vì mỗi người đều khác nhau, mỗi người có thể có những mong muốn khác nhau, nhưng tất cả chúng ta đều thống nhất với nhau bởi một mong muốn chung - hạnh phúc. Và niềm hạnh phúc này chỉ có thể được chia sẻ khi nỗ lực của chúng ta cùng hướng đến lợi ích chung.
Tôi đã viết rằng tôi luôn gặp một số vấn đề trong giao tiếp với mọi người. Bây giờ tôi có thể nói rằng quá trình giao tiếp mang lại niềm vui từ thực tế là tôi không chỉ có thể nghe thấy chính mình mà tôi có thể hiểu một người khác. Tôi có thể đặt mình vào vị trí của anh ấy, ít nhất là ở một mức độ nào đó. Hãy ngừng tư vấn những điều anh ấy cần mà hãy tìm hiểu xem anh ấy thực sự cần gì bằng cách lắng nghe anh ấy, lắng nghe anh ấy. Bây giờ bạn có thể chấp nhận như mong muốn của người khác, ngay cả khi họ trái ngược với tôi, mà không oán giận và cố gắng thuyết phục tôi.
Sau khóa đào tạo, tôi bắt đầu nhìn thấy vẻ đẹp mà trước đây tôi không nhận ra. Thế giới rất đa dạng và nhìn chung rất công bằng. Rốt cuộc, tất cả mọi người đều phải chịu đựng tính cá nhân, tính độc đáo, với tầm nhìn của riêng họ về thế giới. Và mỗi người đều cần thiết và không thể thay thế được. Mọi người đều có thể nhận ra chính mình và hạnh phúc. Không có người tốt hay người xấu. Chỉ có sự hiểu biết hạn chế của tôi về những người này thông qua mong muốn của tôi. Cái ác trước hết phải được tìm ra ở bản thân mỗi người, và nhận thức về thế giới xung quanh phụ thuộc vào cách chúng ta hiểu nó. Đối với một điều ác, đối với người khác thì không. Như vậy thành ra không có cái ác khách quan. Tôi xin bạn hiểu cho đúng, tôi không có ý nói rằng không có những hành động xấu, tôi chỉ nói về trạng thái bên trong, về thái độ với thế giới xung quanh chúng ta. Nó có thể thay đổi … tốt hơn.
Suy nghĩ kỹ trước khi nói
Chúng ta thường gây ra nỗi đau bằng lời nói của mình và thậm chí không biết mình đã làm tổn thương người đó đến mức nào. Chúng ta không nhận ra điều này và thậm chí không phải lúc nào cũng để ý xem một người đã thay đổi như thế nào trên khuôn mặt sau những lời nói của chúng ta. Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi đã nói "sự thật", "đúng như vậy." Sự ngu ngốc! Không ai biết ăn. Và điều này là như vậy vì một lý do đơn giản. Tất cả chúng ta đều khác nhau và chúng ta nhìn nhận thực tế theo cùng một cách. Và đây là những gì chúng ta có thể nghĩ về người khác, không có gì hơn. Nhờ Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan, điều này đã trở nên khả thi đối với tôi. Bảo vệ thế giới của một người khác! Suy nghĩ trước khi nói. Trước khi đưa ra ý kiến hay nhận định về một người, bây giờ tôi tự hỏi mình câu hỏi: và tôi - ai? Và tôi hiểu rằng trước hết tôi đáng bị lên án. Và điều này rất quan trọng. Vì bạn cần phải sửa lại chính mình. Đây là cách duy nhất để thay đổi điều gì đó tốt hơn.
Phần lớn phụ thuộc vào lời nói của chúng ta. Chúng tôi nói rất nhiều: tại nơi làm việc, ở nhà, trên đường phố - bất cứ nơi nào có người khác. Và cách chúng ta chào hoặc nói điều gì đó, hoặc giải thích - điều này ảnh hưởng đến mọi thứ xảy ra. Lời nói của chúng ta phản ánh mọi thứ chúng ta đang sống, cách chúng ta liên hệ với người khác. Nuôi dạy một đứa trẻ, chúng ta có thể gạch bỏ tất cả những khát vọng của nó trong một từ, đánh mất sự tin tưởng, sợ hãi hoặc ngược lại, cho nó sức mạnh, truyền cảm hứng, chỉ đạo. Bởi vì luôn có những dụng ý đằng sau lời nói và lời nói phản ánh chính xác chúng. Khả năng hiểu được những dự định mà chúng ta mang trong mình và hàng ngày phải tự nỗ lực, Tâm lý học Hệ thống Vector của Yuri Burlan đã giúp tôi.
Sau khóa đào tạo, tôi nhận thấy rằng những người khác nhau bắt đầu mở mang kinh nghiệm của họ, bắt đầu tin tưởng hơn. Và họ tự làm điều đó, không lý do, không lý do, nói về vấn đề của họ. Tôi không biết, có thể họ cảm thấy rằng họ sẽ được hiểu, không bị lên án, có thể là điều gì khác, nhưng điều này đặt ra trách nhiệm lớn hơn. Rốt cuộc, bây giờ đây đã là vấn đề của tôi. Vì tôi hiểu họ. Ở đây, bạn thường phải im lặng và suy nghĩ thật kỹ xem nên trả lời gì hoặc làm thế nào để giữ im lặng, hoặc có thể cần phải làm gì đó cho người này. Về hành động, chúng ta có thể nói điều này. Tham gia vào một tình huống, tôi bắt đầu tự hỏi liệu hành động của mình có mang lại lợi ích cho ai đó không. Rốt cuộc, trước đó, tôi có thể chắc chắn rằng tôi biết chính xác khi nào tôi làm “tốt” với mọi người. Bây giờ tôi sẽ suy nghĩ kỹ về những gì phải làm. Chúng ta thường làm điều gì đó cho bản thân, tưởng tượng rằng chúng ta đang làm điều tốt cho một người. Cuối cùng thì nó thành rarằng họ đã không giúp đỡ một người hoặc chính họ, họ cũng cảm thấy bị xúc phạm rằng họ đã không chấp nhận sự giúp đỡ của chúng tôi.
Khi tôi phục vụ những người ăn xin, tôi luôn nghĩ rằng nó sẽ giúp ích cho họ. Mặc dù tôi luôn biết rằng họ có thể không yêu cầu mình, mà là cho chủ. Đôi khi tôi phục vụ nó cho những người say rượu không thể sống mà không uống rượu, vì nhận ra rằng họ sẽ uống. Bây giờ tôi nghĩ xem phải làm gì, bởi vì làm như vậy, tôi không chỉ cho phép những người này chìm sâu hơn, mà còn không để họ có cơ hội tiến bộ. Trước hết, tôi đáp ứng nhu cầu cảm xúc của mình, thương hại người đó, thay vì giúp đỡ. Và đây chỉ là một trong rất nhiều ví dụ. Tâm lý học vectơ hệ thống cho phép bạn hướng mong muốn của mình trước hết vì lợi ích của mọi người chứ không phải chính bạn.
Kết lại, tôi muốn nói rằng Tâm lý học Hệ thống-Vectơ không đưa ra chiếc đũa thần cho mọi vấn đề, mà chỉ cho phép bạn hiểu được nguyên nhân của những vấn đề này. Nhưng đây là điều ngăn cản chúng ta tận hưởng cuộc sống ngày nay. Và bằng cách hiểu điều này, chúng ta có thể thay đổi cuộc sống của mình. Chúng ta là con người, và chúng ta có xu hướng sai lầm. Nếu không có điều này, cuộc sống sẽ không còn ý nghĩa, bởi vì chỉ khi nhận ra sai lầm, chúng ta mới có thể thay đổi. Sau khóa đào tạo, những sai lầm và vấn đề này không giảm, và điều này là không cần thiết. Điều chính là thái độ bên trong đối với thế giới xung quanh đã thay đổi. Và tôi hạnh phúc biết bao khi tôi sống!
