Nếu chồng đánh đập. Bạo lực gia đình đối với phụ nữ
Bạo dâm! Chúng tôi kinh hoàng và thở dài khi gặp hiện tượng này trên thực tế trong vòng vây của người thân và bạn bè. Chúng ta vô cùng ngạc nhiên trước những bộ phim truyền hình cá nhân của các nữ diễn viên nổi tiếng bị chồng ghen tuông đánh chết. Nhưng thông thường chúng ta chấp nhận hiện tượng này như một điều tất yếu đáng buồn, nó không gây được tiếng vang cho dư luận.
Bạo dâm! Chúng tôi kinh hoàng và thở dài khi gặp hiện tượng này trên thực tế trong vòng vây của người thân và bạn bè. Chúng ta vô cùng ngạc nhiên trước những bộ phim truyền hình cá nhân của các nữ diễn viên nổi tiếng bị chồng ghen tuông đánh chết. Nhưng thông thường chúng ta chấp nhận hiện tượng này như một điều tất yếu đáng buồn, nó không gây được tiếng vang cho dư luận.
Theo số liệu chính thức của Nga (phỏng vấn quyền Trưởng phòng Thực thi Pháp luật của Bộ Nội vụ Nga, 2008), bạo lực dưới hình thức này hay hình thức khác được quan sát thấy ở hầu hết mọi gia đình thứ tư; hàng năm có khoảng 14 nghìn phụ nữ chết dưới tay của chồng hoặc những người thân yêu khác. Thống kê chính thức của Bộ Gia đình, Thanh niên và Thể thao Ukraine cho biết có khoảng 1000 phụ nữ chết vì bạo lực gia đình ở Ukraine. Và 1/3 số bệnh nhân tại các khoa chấn thương là nạn nhân của các vụ đánh đập trong gia đình, hậu quả của việc chồng đánh vợ. Và đây chỉ là những con số chính thức, chỉ về những trường hợp khủng khiếp nhất - với kết cục chết người.
Chưa bao giờ hiểu được tâm lý của hiện tượng này, cho dù có bao nhiêu trung tâm tâm lý xã hội phục hồi chức năng cho nạn nhân bạo lực gia đình được thành lập, bao nhiêu nhóm tương trợ ẩn danh, bao nhiêu cuốn sách đã được viết về chủ đề “làm thế nào để đối phó với một người chồng bạo chúa”. Bao nhiêu bộ phim đã được quay … Chúng ta hãy nhớ lại, ví dụ, In Bed with the Enemy, nơi Julia Roberts đóng vai chính.
Các vụ bạo lực gia đình tồn tại ở mọi nhóm xã hội, không phân biệt an ninh vật chất, trình độ học vấn và địa vị xã hội. Chủ nghĩa bạo dâm đang "phát triển mạnh mẽ."
Các nhà tâm lý học và xã hội học phân tích vấn đề này, xây dựng các phiên bản và phỏng đoán, nhưng vẫn không ai có thể trả lời những câu hỏi này:
- bạo lực gia đình là gì, làm thế nào để thoát khỏi người chồng bạo ngược, làm thế nào để không trở thành nạn nhân của bạo lực gia đình;
- những kẻ bạo dâm đến từ đâu, tại sao một người chồng đánh đập vợ mình, có thể yêu thương biện minh cho một thái độ tàn nhẫn đối với một người phụ nữ, làm thế nào một người có thể làm tổn thương về thể xác và tinh thần, những người thân thiết nhất, người phụ nữ của anh ta, con cái của anh ta;
- Làm thế nào để thoát khỏi một người chồng bạo chúa và tại sao điều đó lại khó thực hiện, khiến nạn nhân phải chịu sự coi thường, ức hiếp, đánh đập, thường xuyên gọi điện báo cảnh sát, sau đó rút đơn, chữa trị thương tích nặng mà vẫn tha thứ, " sự hối tiếc";
- Tại sao sau khi chia tay với một bạo chúa, nạn nhân lại lập tức "xoay sở" để tìm người khác? Trong khi đó, tại khóa đào tạo "Tâm lý học Hệ thống-Vector" của Yuri Burlan, những câu trả lời rất cụ thể và dễ hiểu cho tất cả những câu hỏi này được đưa ra.
Vấn đề hoàn toàn không phải là "gái ngoan yêu trai hư" và không phải lúc nào "đàn bà không có nơi nào để đi, không có ai để đi và không có gì để nuôi con." Và hoàn toàn không phải là “một kẻ bạo dâm cần một nạn nhân vĩnh viễn và mềm dẻo để không ngừng khẳng định mình bằng cái giá của nó”. Còn anh ta om sòm không phải vì “say không làm chủ được hành động của mình”.
Những kẻ bạo dâm và những kẻ tự bạo không được sinh ra, mà chúng trở thành. Đây là những kiểu tâm lý hoàn toàn cụ thể của con người, có thể dễ dàng nhận ra, nguy hiểm tiềm tàng và các kịch bản tính mạng mà (và tiếp theo là!) Được tính toán trước.
"Hệ thống tâm lý học vectơ" chia con người thành tám loại tâm lý, được gọi là vectơ. Tùy thuộc vào sự phát triển và hiện thực hóa các thuộc tính vectơ, cũng như sự kết hợp của một số vectơ trong một người, một số tình huống sống nhất định của cảm giác tàn bạo được hình thành.
Kịch bản bạo dâm
Một trong tám kiểu tâm lý này là vector hậu môn. Chính trong các đại diện của véc tơ này, trong những hoàn cảnh nhất định, các khuynh hướng và nhu cầu bạo lực phát triển.
Những giá trị sống không thể lay chuyển và những ưu tiên rõ ràng của một người đó là gia đình, vợ con, tình bạn, sự đàng hoàng, phẩm chất, sự chuyên nghiệp và kỹ lưỡng trong bất kỳ công việc kinh doanh nào. Gia đình đối với một người như vậy thật thiêng liêng. Vợ là người duy nhất của cuộc đời. Người đàn ông hậu môn tuyệt đối chung thủy một vợ một chồng. Anh ta không đi chơi trong quán rượu, không để ý phụ nữ khác. Cô thích dành thời gian ở nhà, mày mò, quản lý, giao tiếp với trẻ em. Đôi khi anh ấy hơi lười biếng trên ghế sofa trước TV, nhưng anh ấy cũng thích cùng gia đình và bạn bè ra ngoài thiên nhiên, ngồi bên bếp lửa, tắm hơi. Một người như vậy tự nó là sự đoan chính. Con người là chỗ dựa đáng tin cậy, là truyền thống.
Đó là lý do tại sao thật tiếc khi phải rời xa anh ấy, vì anh ấy là một người cha tốt, bàn tay vàng, mọi người kính trọng. Và chia tay với anh ta là điều gần như không thực tế, bởi vì bản thân anh ta là người không thể có tình cảm - một vợ một chồng là điều đáng trách. Một người phụ nữ ("Người phụ nữ của tôi! Người phụ nữ của tôi!") Nên ở một mình suốt đời, và anh ấy sẽ không bao giờ chia tay cô ấy. Buổi tối anh ấy đánh đập, buổi sáng anh ấy xin lỗi - và mọi thứ đều hoàn toàn chân thành! Và nếu cô ấy vẫn ra đi, anh ấy sẽ hận và nguyền rủa cô ấy cả đời - cô ấy sẽ làm anh ấy tổn thương rất nhiều. Nếu anh ấy là một người phát triển và khỏe mạnh về tinh thần, và bạn đang tìm kiếm một hậu phương gia đình đáng tin cậy thì tất nhiên không cần phải rời xa.
Mặt khác, chính nhờ nền kinh tế và chế độ một vợ một chồng mà đôi khi xảy ra những thái quá khó chịu. Phán xét cho chính mình. Người mang véc tơ này là chủ nhân rõ ràng và không thể chối cãi của ngôi nhà. Anh là chủ nhân của ngôi nhà và là "người phụ nữ" của anh. Vì tính một vợ một chồng và suy nghĩ thiếu linh hoạt nên trong một thời gian dài (hoặc không bao giờ) anh ấy không thể chuyển sang người phụ nữ khác. Hơn nữa, anh còn là “người của quá khứ”, một người đàn ông có trí nhớ lý tưởng. Anh ấy luôn hỏi về mối quan hệ đã qua: “Lúc đó có tốt cho bạn không? Và bạn đã tốt với anh ấy hơn với tôi? Bạn có bao nhiêu người trong số họ? " Nhân tiện, bạn không nên chia sẻ nó với anh ta. Bạn thậm chí có thể nói rằng trong mọi trường hợp bạn không nên nói với anh ấy điều gì. Nếu bạn mở lời, kết quả là anh ấy sẽ liên tục quay lại quá khứ: “Em cũng đổ súp cho anh ấy à? Tôi cho rằng cô ấy đã làm cho anh ấy ngon hơn…”. Anh ấy rất dễ xúc động và có xu hướng ghi nhớ những tổn thương suốt đời.
Từ bạo lực tâm lý đến thể chất hoặc tình dục, một người như vậy không trượt ngay lập tức, đặc biệt nếu anh ta có một số trí thông minh. Nhưng bạo dâm bằng lời nói được hoan nghênh. Vì điều này, họ không đi tù. Bạn có thể chỉ trích mọi người và mọi thứ, nói những điều ngớ ngẩn lớn nhỏ, những điều khó chịu, làm phiền, gây rắc rối, đổ một con ruồi trong thuốc mỡ vào bất kỳ thùng mật ong nào, hoặc thậm chí bay khỏi guồng quay: ném bùn vào mọi thứ, bôi nhọ mọi thứ bằng lời nói bậy bạ … Tại sao họ làm điều này? “Điều chỉnh sinh hóa của não bộ” - cố gắng bù đắp cho sự bất mãn suốt đời của họ, dù là về đạo đức hay tình dục. "Tôi đã làm một điều gì đó tồi tệ - niềm vui trong trái tim tôi." Đó là về họ.
Sự bạo dâm bằng lời nói như vậy là dấu hiệu đầu tiên cho hiệp hai. Tất nhiên, một người chỉ có thể bị căng thẳng tạm thời. Nhưng chúng ta đang sống trong một thời kỳ mà "thời gian" trên thực tế không tồn tại. Trong thực tế, điều này được thể hiện ở chỗ "không có gì lâu dài hơn là tạm thời." Tất nhiên, bạn có thể hy vọng cả đời để được giải thoát kỳ diệu khỏi bạo lực tâm lý, không ngừng nghe những lời châm biếm độc địa không thể dung thứ này. Khó chịu, nhưng ngay cả điều đó chỉ là tốt nhất. Và bước tiếp theo rất có thể là lạm dụng thể chất.
Đầu tiên, kẻ hiếp dâm kéo bạn bằng tay, ném bạn xuống giường hoặc vào tường, lần sau, hắn sẽ đánh bạn vào đầu hoặc đá vào bụng bạn. Nếu nó đã đến mức này, hãy vui mừng vì bạn vẫn còn sống, nắm lấy lũ trẻ và chạy khỏi người chồng bạo chúa của bạn. Trong mọi điều kiện, vào bất kỳ thời điểm nào trong ngày. Vì khi anh ta bắt đầu đấm vào lưng bạn, bạn gần như không có cơ hội sống sót. Hãy hỏi các vận động viên chuyên nghiệp, đặc biệt là những người hâm mộ đánh tay không và các môn võ thuật khác: tại sao các đòn đánh vào cột sống lại bị cấm trong các cuộc thi? Bởi vì chúng gây chết người. Nếu chồng bạn (anh trai, bà mối, cha) của bạn dùng nắm đấm đánh vào lưng hoặc vào gáy - thì anh ta sẽ giết bạn! Bản thân anh ấy không nhận ra điều đó, nhưng tiềm thức của anh ấy lúc này muốn cái chết của bạn.
Đáng chú ý là anh ta có thể vượt qua những giai đoạn này bằng cách nhảy vọt, hoặc thậm chí ngay lập tức.
Kịch bản tinh vi
Không phải lúc nào, nhưng thường thì nạn nhân không thể thoát khỏi người chồng bạo chúa. Cô ấy tha thứ cho mọi thứ, hối hận và đôi khi thậm chí không có bất kỳ lý trí bên ngoài nào cho hành động của mình, nhưng cô ấy vẫn ở bên cạnh anh, đau khổ, đau khổ, thậm chí có được niềm vui, rõ ràng theo "kịch bản cuộc sống cho không."
Những điều như vậy có thể xảy ra với một người có vector da (đây là một trong tám kiểu tâm lý đã đề cập).
Người mang vector da thiên về tốc độ, độ chính xác, đúng giờ, tiết kiệm đến tính keo kiệt, phục tùng và hạn chế người khác và bản thân. Có một vấn đề với tính chất này: tự kiềm chế và tuân theo là chuẩn mực, nhưng không dễ để vẽ ranh giới giữa chuẩn mực và không chuẩn mực, khuôn khổ thường bị mờ. Vượt ra ngoài khuôn khổ này tạo ra các khuynh hướng khổ dâm vô thức, tiềm ẩn. Tâm tính của một người như vậy rất linh hoạt, thích ứng, thích ứng với mọi thứ, kể cả đau đớn, người đàn ông da diết thậm chí còn học cách tận hưởng nó. Khi một đứa trẻ da thịt trong thời thơ ấu bị va chạm vào cảm biến chính của mình - bề mặt mỏng manh của da, thì nhờ sự linh hoạt của tâm lý, chúng học cách thích nghi với cơn đau này và nhận được niềm vui từ cơn đau. Đây là cách mà chứng khổ dâm được hình thành.
Nhân tiện, đây là cái mà chúng tôi gọi là “viết kịch bản cuộc đời cho sự thất bại” (trong véc tơ da), khi một người vô thức tìm kiếm đau khổ (không phải tình dục). Mong muốn tuân theo của anh ta là vô thức cho đến khi nó biến thành chứng khổ dâm.
Thông đồng "sado-maso"
“Khi tôi gặp anh ấy, anh ấy không phải như vậy!”, “Tất cả là do anh ấy làm taxi và vì thế mà bắt đầu uống rượu, bia rượu là căn bệnh nghề nghiệp của các tài xế”, “Chà, ở đâu cũng vậy. đi từ anh ta đi? Tôi không có nơi nào để đi, và không có ai để giúp tôi."
Thật không may, điều này không có gì khác hơn là hợp lý hóa. Không có phép lạ hay tai nạn. Chúng tôi chọn một đối tác mà chúng tôi có thể thực hiện tốt nhất những mong muốn tiềm thức của mình.
Một người bạo dâm bị thu hút bởi bạo lực và tình dục thô bạo. Và anh ấy đang tìm kiếm một người bạn đời mà anh ấy có thể nhận ra khuynh hướng của mình. Tất nhiên, anh ta không nhận thức được điều này.
Một người bạn đời đồng ý với một cuộc hôn nhân như vậy, theo quy luật, có véc tơ da hoặc trong trạng thái khổ dâm biểu hiện, hoặc thậm chí đang trong quá trình “viết kịch bản cho sự thất bại” … Sau đó anh ta sẽ “viết” nó rồi trong hôn nhân, vì có khuynh hướng và dữ kiện.
Tất nhiên, không phải tất cả các tập lệnh BDSM đều nguyên thủy như vậy. Như đã đề cập ở trên, phần lớn phụ thuộc vào sự có mặt (không có) sự trộn lẫn của các vectơ khác. Ví dụ, một kẻ bạo dâm có một số vectơ trí tuệ được gọi là "thượng thừa" không nhất thiết phải nhận ra trong bạo dâm. Có lẽ, kết hợp với một kẻ bạo dâm có biểu hiện, họ cũng có thể tự giam mình trong những trò chơi tình dục "sado-maso" (để cùng đạt khoái cảm, không có bạo lực từ một phía). Những mối quan hệ khá "bổ sung" như vậy thậm chí còn được lãng mạn hóa trong một số phim truyện, ám chỉ rằng ngay cả những người bất hạnh như vậy bằng cách nào đó cũng có thể thích nghi và xây dựng một mối quan hệ có thể chấp nhận được trong một cặp vợ chồng.
Đây chắc chắn là thực tế, nhưng vẫn không phải là chuẩn mực. Một lần nữa, khi có sự mất cân bằng không chỉ ở các vectơ "dưới" (trong trường hợp này là ở hậu môn hoặc da), mà còn ở các vectơ "trên", các phức hợp mới và các vấn đề mới được sinh ra. Giả sử vectơ hình ảnh thêm "sado-maso" vào tập hợp các cảnh cuồng loạn, cảm xúc phấn khích và nhu cầu về cảnh công cộng. Không đẫm máu như những trận đánh đập thực sự nhưng cũng không kém phần ghê tởm. Ít nhất là từ quan điểm của người khác. Đây là tất cả các chủ đề lớn riêng biệt cần xem xét.
Một người nhận ra có véc tơ hậu môn sẽ không bao giờ đánh đập vợ mình một cách có hệ thống. Trong những trường hợp bệnh lý, cách tiếp cận của “chủ nhân” của anh ta, cùng với sự oán giận, có thể dẫn đến những điều rất khủng khiếp. Việc không thể chuyển sang một người phụ nữ khác tạo ra một tình huống khi anh ta ghét vợ mình, sau đó đánh, đánh và không thể rời khỏi, vì anh ta phụ thuộc tình dục vào cô ấy. Điều này lặp đi lặp lại nhiều hơn và thường xuyên hơn, và ngày một phụ nữ gõ vào công cụ tìm kiếm "SOS: help - chồng tôi đập!" Nếu bản thân cô ấy quyết định rời bỏ anh ta, nó có thể kết thúc một cách thảm khốc: "Vậy nên đừng lấy ai khác!" Nó sẽ đợi ở lối vào, nếu không phải ngay lập tức, thì sau một thời gian (sự bực bội và thất vọng không ngừng tích tụ).
Bạo lực gia đình Làm gì?
Hầu như theo Chernyshevsky.
Hầu hết không nhận thức được những “vòng luẩn quẩn” này. Chia tay với một đối tác, họ ngay lập tức tìm thấy một đối tác khác - cũng vậy. Và mọi thứ được lặp lại một lần nữa. Làm thế nào để nhận ra kịch bản cuộc sống của bạn và học cách quản lý nó? Và thậm chí có thể quan trọng hơn: làm thế nào để không đặt ra kịch bản sai cho con bạn? Không chỉ bạn khổ mà con cái bạn cũng học hỏi từ những tấm gương của bạn, chính bạn là tấm gương để chúng noi theo. Trẻ em học cách thích nghi với thế giới xung quanh theo hành vi của cha mẹ; thường chính cha mẹ là người truyền cho chúng những mặc cảm, sự kém phát triển của chúng.
Bước đầu tiên của bạn để tốt hơn là hiểu bản thân, nhu cầu, mong muốn và khả năng của bạn. Hơn nữa - để hiểu đối tác nào phù hợp với bạn, chủ sở hữu của vectơ (và thuộc tính vectơ) mà anh ta nên là, cách nhận ra anh ta trong số những người khác, cách phân biệt “người khỏe mạnh tâm thần với bệnh nhân” hoặc với “người có khả năng bị bệnh”. Đây là biện pháp phòng chống bạo lực gia đình thực sự duy nhất.
Về lý thuyết, gần một phần mười phù hợp với chúng ta, nhưng làm thế nào để xây dựng mối quan hệ? Ngay cả khi cặp đôi lý tưởng nhất đã được lựa chọn, bạn cũng cần phải cố gắng về mối quan hệ này.
Làm thế nào để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn của đánh đập và sỉ nhục mãi mãi, các khóa huấn luyện tâm lý của Yuri Burlan sẽ cho bạn biết.
