Cách đối phó với sự chia ly và duy trì một mối quan hệ
Trong thế giới năng động của chúng ta, mọi thứ thay đổi rất nhanh chóng. Sự bất ổn của tình hình kinh tế, sự hiện diện của vô số cơ hội thành hiện thực ngày càng nhiều buộc con người ta phải rời xa chốn thường ngày, ra đi, xa lìa gia đình và những người thân yêu của mình. Mối quan hệ của những người trong hoàn cảnh như vậy đang bị đe dọa mất đi thực tế chung mà họ đã được xây dựng. Các kết nối dần bị mất đi - hàng ngày, tình cảm, tình dục …
Người chồng bỏ đi làm ăn ở thành phố khác hoặc làm thuyền trưởng tàu biển. Một vài nhà địa chất "biến mất" trên thực địa trong sáu tháng mà không có cơ hội nhìn thấy nhau. Hai người gặp nhau trên Internet và giao tiếp ảo nhiều hơn, chỉ thỉnh thoảng gặp nhau trong thực tế, không có khả năng kết nối cho đến nay. Sự tách biệt đi kèm với tất cả những tình huống này. Rất khó để xa một người thân yêu quá lâu. Vì vậy, bạn muốn người thân yêu của mình luôn ở bên.
Nhưng sự chia ly, như một điều tất yếu, buộc chúng ta phải chấp nhận tình trạng như nó vốn có. Hòa giải hoặc không hòa giải, nhưng sợ hãi và lo lắng rằng cô ấy có thể dẫn đến sự đổ vỡ của mối quan hệ. Thiếu thông tin đầy đủ về chồng (vợ), ghen tuông, oán giận vợ (chồng) cô đơn với những khó khăn hàng ngày và những đứa con trong tay, rằng những năm tháng đẹp nhất ở một mình, có thể thực sự dẫn đến chia tay. Nhưng cũng có một giải pháp thay thế. Rất nhiều phụ thuộc vào hai người đã rơi vào tình huống như vậy. Kiến thức về Tâm lý học Hệ thống-Vector của Yuri Burlan giúp duy trì kết nối lẫn nhau trong điều kiện xa cách.
Chia tay như một nguồn cảm hứng
Trong thế giới năng động của chúng ta, mọi thứ thay đổi rất nhanh chóng. Sự bất ổn của tình hình kinh tế, sự hiện diện của vô số cơ hội thành hiện thực ngày càng nhiều buộc con người ta phải rời xa chốn thường ngày, ra đi, xa lìa gia đình và những người thân yêu của mình. Mối quan hệ của những người trong hoàn cảnh như vậy đang bị đe dọa mất đi thực tế chung mà họ đã được xây dựng. Các kết nối dần bị mất đi - hàng ngày, tình cảm, tình dục. Và vì lý do này, những người chồng rời đi làm việc ở các thành phố và quốc gia khác trong một thời gian dài thường bắt đầu gia đình mới ở đó.
Trong quá khứ, mọi người cũng đã từng ly thân, mặc dù không thường xuyên như vậy. Thời đại đã khác: họ di chuyển khắp nơi trên thế giới ít hơn, và mối quan hệ gia đình được coi trọng hơn, và sự xa cách, như một quy luật, không phải là lý do để chia tay. Đây vẫn là tiếng vọng của giai đoạn phát triển hậu môn của con người với nhịp điệu không ồn ào, những cuộc hôn nhân bền chặt, không phải lúc nào cũng dựa trên tình yêu mà dựa trên sự kiên nhẫn tuyệt vời. Khi đó ông bà chúng ta đã đương đầu với cuộc chia ly như thế nào?
Cách đây không lâu ở Liên Xô, nghề lãng mạn của một nhà địa chất đã xé nát đôi vợ chồng xa nhau trong sáu tháng, hoặc thậm chí hơn. Nhưng sự ưu tiên của cái chung hơn cái cá nhân, vốn là một phần không thể thiếu trong các giá trị của người dân Liên Xô, đã giúp trải nghiệm sự xa cách, hoàn toàn lao vào công việc vì lợi ích xã hội. Ở một nơi nào đó trong rừng taiga sâu thẳm, tách biệt với thế giới, họ chỉ làm công việc của mình. Không có sự phản bội. Và những bức thư đầy tình cảm sâu sắc mà các nhà địa chất đã viết cho những người thân yêu của họ! Toàn bộ tiểu thuyết không phải là một tội lỗi để đọc đối với thế hệ hiện đại. Và những cuộc gặp gỡ vui vẻ, hạnh phúc nào sau khi chia tay! Như thể một trang mới đang mở ra trong mối quan hệ giữa hai người.
Thêm một ví dụ nữa. Sigmund Freud kết hôn muộn, khi mới 30 tuổi. Được nuôi dưỡng dưới những quy tắc tôn giáo nghiêm ngặt của một gia đình Do Thái, anh không thể có quan hệ thân mật với cô dâu trước khi kết hôn. Hơn nữa, họ đã xa nhau một thời gian dài, anh đã viết cho cô những bức thư dài, trong đó anh chia sẻ với cô dâu không chỉ tin tức, mà còn cả những ước mơ, dự định và cả kết quả nghiên cứu khoa học của anh một cách chi tiết nhất. Thời kỳ này không hề dễ dàng đối với ông, nhưng chính trong những năm này, ông đã đặt nền móng cho hoạt động khoa học sau này của mình. Anh ấy học rất nhiều, nghiên cứu, làm việc. Nói chung, anh nhận ra đầy đủ tài sản của mình, để đến khi cưới, anh không chỉ trở thành một người đàn ông có khả năng chu cấp cho gia đình mà còn cảm thấy tự tin vào con đường khoa học mà mình đã chọn.
Vai trò tích cực của sự tách biệt
Chúng ta thấy rằng chia ly không chỉ là khoảng thời gian chúng ta nhớ những người thân yêu của mình, không ngừng nghĩ về họ, buồn vì họ không ở bên mình, mà còn trở thành khoảng thời gian của cuộc đời khi được khơi dậy bởi cảm xúc của mình, chúng ta có thể làm được rất nhiều trong kế hoạch phát triển và thực hiện vì lợi ích của con người.
Tâm lý học vector hệ thống của Yuri Burlan nói rằng một người có thể đạt được niềm vui lớn từ việc nhận ra khả năng của mình. Chia tay tạo ra một cơ hội như vậy, và toàn bộ tiềm năng giao tiếp giữa hai người đang yêu sẽ hoạt động như một lò phản ứng nhiệt hạch, cung cấp "nhiên liệu", năng lượng cho một cuộc sống như vậy.
Ham muốn tình dục giảm và thăng hoa là nguồn gốc của năng lượng không cạn kiệt này. Libido là sinh lực của một người. Nó có thể được thực hiện trong quan hệ tình dục, hoặc nó có thể được biến đổi thành một hoạt động để thực hiện các đặc tính tự nhiên của nó. Và nếu bạn sử dụng công cụ tự nhiên này một cách có ý thức, mọi thứ sẽ thành công. Bạn không phải chịu đựng sự cô đơn, lang thang từ góc này sang góc khác, không trải qua những ngày đen tối nhất của cuộc đời, không có một người thân yêu, nguồn vui của bạn, nhưng hãy sống hết mình, điều chỉnh cuộc sống của bạn với hoàn cảnh mới, tìm kiếm cái mới lý do cho niềm vui trong đó. Chúng không tốt hơn hay tệ hơn - chúng chỉ khác nhau.
Sự tách biệt cũng tạo ra sự thiếu hụt, điều này có thể rất có lợi trong mối quan hệ giữa hai người. Như bạn đã biết, để đạt được khoái cảm tuyệt vời, trước tiên bạn phải muốn một thứ gì đó tồi tệ. Cũng như chúng ta sẽ không cảm nhận được khoái cảm thực sự từ thức ăn nếu chúng ta không đói lắm, vì vậy trong một mối quan hệ yêu đương: khi chúng ta thường xuyên nhìn thấy nhau, chạm vào nhau trong mọi lĩnh vực của cuộc sống, chúng ta đã quen với nhau, chúng ta mất đi sự nhạy bén. cảm giác.
Nhưng sau khi xa cách, dù chỉ một cái chạm tay đơn giản của người thân cũng khiến chúng ta run sợ như lần đầu gặp mặt. Và không nói đủ - có quá nhiều điều để nói. Vì vậy, chia tay có thể hữu ích, chúng chỉ kéo dài niềm vui của chúng ta với nhau, khiến chúng ta trân trọng những gì chúng ta có hơn.
Làm thế nào để giữ kết nối?
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan nói rằng bất kỳ mối quan hệ nào giữa một người đàn ông và một người phụ nữ đều bắt đầu từ sự hấp dẫn về thể chất, kéo dài đến ba năm. Sau đó, nó yếu đi, và nếu trong giai đoạn này không có mối quan hệ tình cảm và các mối quan hệ khác được tạo ra giữa họ, thì mối quan hệ, như một quy luật, sẽ kết thúc. Đặc biệt là trong thế giới hiện đại, trong giai đoạn phát triển của con người, khi nó không được chấp nhận để khoan dung. Mất hứng thú với một đối tác - đã đi tìm đối tác tiếp theo.
Tuy nhiên, không phải tất cả mọi người đều như vậy. Hầu hết mọi người vẫn coi trọng tính nhất quán. 95% nam giới (ngoại trừ nam giới có véc tơ truyền niệu đạo) chung thủy một vợ một chồng và sẽ không muốn đánh mất người phụ nữ của mình nếu họ quan hệ vợ chồng thành công. Và hầu hết phụ nữ bộc lộ chính xác mình có mối quan hệ với một người đàn ông, nhận được từ anh ta cảm giác an toàn và an toàn và cơ hội nhận ra mình là phụ nữ - sinh con từ anh ta. Và cô ấy cũng có thể tạo ra một bầu không khí trong nhà như vậy mà một người đàn ông sẽ không bao giờ muốn rời xa cô ấy. Đặc biệt khi cô ấy là một người phụ nữ có tư duy hệ thống, người hiểu sâu sắc người đàn ông của mình.
Sự tách biệt cho thấy những vấn đề đã có trước đó. Nếu mối quan hệ hướng đến người tiêu dùng, với việc tất cả mọi người đều trùm chăn, đặt lợi ích của mình lên trên lợi ích của đối tác, họ gần như đảm bảo sẽ không vượt qua được thử thách về khoảng cách và thời gian.
Nhưng nếu hai người thân thiết với nhau, sự xa cách không thể phá hủy mối quan hệ của họ. Thời đại da của các công nghệ mới nhất giúp chúng tôi trong việc này. Nếu như trước đây chúng ta chỉ có bút, giấy và thư tùy ý sử dụng thì hiện nay, phương tiện liên lạc hiện đại nhất là Internet, điện thoại. Chúng ta có thể giao tiếp với những người thân yêu từ bất kỳ nơi nào trên hành tinh. Và không chỉ nói, mà còn nhìn thấy chúng. Chúng ta phải sử dụng những cơ hội này để mối quan hệ không bị cắt đứt.
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan giải thích rằng khi xây dựng mối liên hệ với mọi người, cần phải tính đến các đặc tính tinh thần bẩm sinh của họ, mà những mong muốn và tiềm năng của mỗi người phụ thuộc vào đó. Các tập hợp thuộc tính tâm này được gọi là vectơ. Tổng cộng có tám vectơ: da, hậu môn, thị giác và những vectơ khác.
Đối với những người có các vectơ khác nhau, các kết nối khác nhau rất quan trọng. Ví dụ, đối với người sở hữu vector hình ảnh, kết nối cảm xúc là quan trọng, đối với kỹ sư âm thanh - kết nối trí tuệ, đối với người có vector hậu môn - kết nối gia đình. Khi xa nhau, hãy cố gắng liên lạc với nhau thường xuyên hơn, duy trì những kết nối quan trọng này.
Nói với chồng bạn tất cả về con cái - anh ấy là người cha tuyệt vời nhất. Hỏi một người thợ da về kinh doanh và thành công. Nói chuyện với kỹ sư âm thanh về những cuốn sách bạn đọc, những khám phá đã xảy ra trong thời gian xa cách, bởi vì mỗi chúng ta đều có chúng trong các lĩnh vực khác nhau của cuộc sống, ngay cả khi chúng ta không tham gia vào các hoạt động khoa học.
Nói chuyện với đối tác hình ảnh của bạn về cảm giác của bạn và của họ. Hãy nói rằng bạn rất yêu, bạn nhớ, thậm chí bạn có thể khóc một chút - người xem đôi khi cần điều này. Nhưng đừng bi kịch hóa tình huống. Hãy để nỗi buồn của bạn nhẹ nhàng và kết nối của bạn tích cực. Trong mọi trường hợp, không bao giờ đi đến yêu cầu, đòi hỏi và chứng minh sự cô đơn của bạn. Chia sẻ tốt hơn niềm vui khi bạn được giao tiếp, nhìn thấy và nghe thấy người thân yêu của mình.
Học cách lắng nghe và lắng nghe đối tác của bạn, trong đó tư duy hệ thống có thể giúp bạn rất nhiều. Đừng cảm thấy mệt mỏi với việc đầu tư vào việc tạo ra những mối liên kết củng cố công đoàn của bạn. Rốt cuộc, mối quan hệ của cặp đôi được duy trì sau ba năm chung sống. Và chính họ sẽ là người giúp phát triển các mối quan hệ hơn nữa. Chia tay không kéo dài mãi mãi. Và khi kết thúc, bạn sẽ có được kinh nghiệm vô giá về sự thấu hiểu và quan tâm lẫn nhau, bất kể khoảng cách và hoàn cảnh của cuộc sống.
Nếu bạn muốn tìm hiểu thêm về cách tạo ra những mối quan hệ thực sự bền chặt với những cảm xúc chân thành, hãy đến với các bài giảng trực tuyến miễn phí của Yuri Burlan về Tâm lý học Hệ thống Vector, bạn có thể đăng ký tại: https://www.yburlan.ru/dạo / đăng ký -các mối quan hệ
