Tôi xấu hổ về cơ thể của mình. Khi tình dục không vui
Một người mang trong mình sự xấu hổ giả tạo cảm thấy không thoải mái với người khác. Anh ta không thể thoải mái trong giao tiếp, thể hiện hết mong muốn và khả năng của mình. Anh ấy bị ấn tượng về tính hay xấu hổ của mình.
“Tôi đã kết hôn hai mươi năm, tôi có hai đứa con, và tôi vẫn còn xấu hổ về người chồng của mình. Thật xấu hổ khi anh ấy nhìn thấy tôi khỏa thân. Vì điều này, tôi không thể thư giãn trong quan hệ tình dục, tôi không đạt được khoái cảm từ các mối quan hệ thân mật”.
Nhiều người - cả nam và nữ - xấu hổ về cơ thể của mình, không thể khỏa thân trước mặt người thân, hoặc cảm thấy bị ép chặt khi quan hệ tình dục. Và đây không phải là một vấn đề vô hại như vậy. Bề ngoài tuyệt đối an toàn, họ không nhận được niềm vui như mong đợi từ cuộc sống, bởi vì họ xấu hổ ở nơi không nên có!
Xấu hổ đúng sai
Con người là một thực thể xã hội, và mức độ hài lòng của anh ta với cuộc sống phụ thuộc vào mức độ anh ta xoay sở để hòa nhập với xã hội, cảm giác của anh ta giữa những người khác. Sự xấu hổ là yếu tố điều chỉnh chính của tâm lý con người, cho phép bạn hướng mối quan hệ giữa mọi người theo hướng mà tất cả các thành viên trong xã hội sẽ cảm thấy thoải mái như nhau.
Ví dụ, tuyệt đối đa số phụ nữ xấu hổ khi bắn mắt sang phải và trái, quyến rũ tất cả đàn ông một cách bừa bãi. Đây là cách mà xã hội cấm kỵ vô thức về hành vi tình dục của phụ nữ hoạt động. Và điều đó là chính đáng, bởi vì nếu không đàn ông sẽ cãi nhau vì một người phụ nữ như vậy, và vợ của họ sẽ bị bỏ lại mà không có người trụ cột và người kế vị.
Nhưng nó xảy ra rằng sự xấu hổ nảy sinh ở nơi không nên có, và nơi nên có, không phát sinh. Ví dụ, một người đàn ông không trả tiền cấp dưỡng cho con mình - và anh ta không xấu hổ. Và một người phụ nữ xấu hổ khi cởi đồ trước mặt chồng, cô ấy không thể thoải mái và cho mình và anh ấy khoái cảm.
Một người mang trong mình sự xấu hổ giả tạo cảm thấy không thoải mái với người khác. Anh ta không thể thoải mái trong giao tiếp, thể hiện hết mong muốn và khả năng của mình. Anh ấy bị ấn tượng về tính hay xấu hổ của mình.
Xấu hổ sai lầm trong quan hệ tình dục
Sự xấu hổ giả tạo đặc biệt bất lợi cho quan hệ tình dục. Bất cứ điều gì mang lại niềm vui chung đều được chấp nhận giữa hai người đang yêu, nếu điều này xảy ra mà không gây ảnh hưởng đến bên thứ ba. Trong một cặp vợ chồng, bằng sự đồng ý của cả hai, được phép thực hiện bất kỳ ham muốn và tưởng tượng tình dục nào.
Nhưng sự xấu hổ giả tạo cản trở sự tự do bày tỏ mong muốn của chúng ta. Chúng tôi muốn nói với đối tác của mình những gì chúng tôi muốn, chúng tôi xấu hổ: “Tôi muốn chồng vuốt đầu gối, nhưng tôi xấu hổ khi hỏi anh ấy về điều đó”. Thay vì tập trung vào đối tác của mình trong nỗ lực làm hài lòng anh ấy, chúng tôi nghĩ về cách chúng tôi trông như thế nào.
Từ đó chúng ta mất hứng thú. Và đối tác cũng không cảm thấy khoái cảm hoàn toàn. Nó chỉ ra một mối quan hệ tình dục không có tia lửa và cùng một cuộc sống buồn tẻ. Để cuộc sống của bạn tràn ngập niềm vui, để học cách đón nhận niềm vui sống động, điều quan trọng là phải nhận ra sự xấu hổ giả tạo đến từ đâu.
Dị dạng tình dục
Thông thường, lý do cho sự xuất hiện của sự nhút nhát sai lầm nằm ở thời thơ ấu và có liên quan đến một thái độ không đúng đắn đối với tình dục. Hoàn cảnh hình thành thái độ này khác nhau. Thông thường, họ vi phạm một trong những điều cấm kỵ chính của con người - loạn luân, đó là quan hệ tình dục giữa con cái và cha mẹ.
Điều này không có nghĩa là loạn luân xảy ra theo nghĩa đen của từ này - về mặt thể chất. Nó xảy ra về mặt tinh thần nếu, ví dụ, trẻ em lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ sử dụng những từ ngữ lăng mạ, ngay cả khi điều này xảy ra là ngoại lệ. Đây là một tình huống rất phổ biến trong đó điều cấm kỵ loạn luân bị vi phạm. Bạn đời làm giảm giá trị quan hệ tình dục, tạo ra thái độ sai lầm, thiết lập các điểm neo tâm lý. Nếu một cô gái liên tục nghe thấy những lời tục tĩu xung quanh mình, cô ấy sẽ xấu hổ về mọi thứ liên quan đến tình dục. Tình dục sẽ bị coi là thứ gì đó bẩn thỉu và không xứng đáng, ngay cả khi cô ấy có ý thức cố gắng cho một mối quan hệ.
Điều tương tự cũng xảy ra khi đứa trẻ nhìn thấy và thậm chí còn nghe thấy hành động giao cấu giữa cha mẹ. Nghe thấy hành động giao cấu còn gây thương tích cho đứa trẻ hơn là nhìn thấy, bởi vì nó đã suy nghĩ rất nhiều. Hơn nữa, không chỉ các bé gái mà các bé trai cũng mắc phải chứng này.
Đặc biệt mong manh theo nghĩa này là tình dục của một người đàn ông với vector hậu môn. Do đó, sau khi nhận được kinh nghiệm đầu tiên làm quen với khía cạnh tình dục của cuộc sống, anh ta cảm thấy bối rối nghiêm trọng: mẹ anh ta là thiêng liêng, một thành trì của sự trong sạch! - và "điều này", bị coi là bẩn thỉu, không thể chấp nhận được do sự cấm kỵ tự nhiên của chủ đề tình dục giữa cha mẹ và con cái.
Mẹ anh như rơi vào mắt anh: “Cô ấy làm sao vậy? Sao cô ấy lại có thể như vậy ?! Quan hệ tình dục trở nên dơ bẩn trong nhận thức của trẻ. Sau đó, điều này ảnh hưởng đến thái độ vô thức đối với phụ nữ nói chung, bởi vì một người đàn ông như vậy luôn chuyển đổi thái độ của mình đối với mẹ mình lên tất cả những người phụ nữ khác. Anh ta tự động bắt đầu nhận thức phụ nữ là bẩn thỉu, chuyển giao trải nghiệm này cho phần còn lại của cuộc đời mình. Trong tương lai, anh ta có thể gặp vấn đề trong quan hệ tình dục, suy giảm năng lực và không có khả năng xây dựng mối quan hệ với phụ nữ.
Một đứa trẻ cũng bị đòn tương tự nếu một người mẹ khỏa thân đi lại trước mặt cậu con trai nhỏ của mình.
Những phụ nữ có dây chằng vector thị giác trên da là biểu hiện ở một số trạng thái nhất định, họ thích khỏa thân. Đồng thời, họ không phân biệt chồng, hàng xóm hay con trai nhìn thấy họ - đối với họ, tất cả đều là nam giới, tức là bạn tình tiềm năng. Đây là cách tâm lý của họ hoạt động.
Và đối với người con trai, trên thực tế, nó trở thành loạn luân tinh thần. Anh ấy bị chấn thương tinh thần nặng nề. Tính dục của anh ta bị dị dạng. Anh ta hiểu sai về sự xấu hổ.
Chửi thề và xấu hổ sai lầm
Phản ứng gay gắt của người mẹ đối với lời nói tục tĩu đầu tiên của trẻ có tác động đặc biệt mạnh đến việc hình thành cảm giác xấu hổ giả tạo. Trong trường hợp phát triển tự nhiên bình thường, trẻ nghe thấy một từ tục tĩu vào khoảng 6 tuổi trong sân hoặc trong trường mẫu giáo - từ một bạn học có véc tơ truyền miệng. Và điều này gây ra một sự phấn khích kỳ lạ trong anh ta, một kiểu phỏng đoán mơ hồ về ý nghĩa của điều này. Rốt cuộc, chửi thề luôn là về tình dục.
Để làm dịu cơn bão cảm xúc đang dâng trào và sự phấn khích, đứa trẻ chạy đến bên mẹ và nói hoặc hét lên từ này. Rất thường xuyên, để đáp lại, anh ta nghe thấy những lời giận dữ từ người thân cận nhất: “Anh lấy cái thứ này ở đâu ra ?! Bạn không dám nói từ đó! Nếu em nói những lời như vậy, anh sẽ không yêu em! Bạn trai (cô gái) xấu xí! Chỉ có người xấu mới nói những lời như vậy!"
Đây là cách đứa trẻ nhận được đánh giá tiêu cực về trải nghiệm tình dục đầu tiên của mình. Sau đó, tất cả những cảm giác này đi vào vô thức, nhưng xuất hiện khi anh ta, đã là một người trưởng thành, trải qua cảm giác phấn khích thực sự trước hành động giao hợp đầu tiên của mình. Và cảm giác này được trải nghiệm trong anh không phải là sự thuần khiết và thiêng liêng nhất có thể có giữa một người đàn ông và một người phụ nữ, mà là một thứ gì đó tội lỗi, đáng xấu hổ và dơ bẩn.
Một người thậm chí không nhận ra tại sao tình dục không gợi lên những cảm xúc tích cực đặc biệt trong anh ta, tại sao anh ta lại xấu hổ trước mặt đối tác của mình, tại sao cảm thấy khó chịu khi tham gia vào tất cả những điều này. Ví dụ, một người phụ nữ thậm chí sẽ xấu hổ khi cởi đồ trước mặt người mình yêu, chứ đừng nói đến việc cho phép mình làm hài lòng người đàn ông của mình.
Một người đàn ông bị tổn thương như vậy rất khó tạo ra liên minh với một người phụ nữ. Sau một buổi hẹn hò, anh ta cảm thấy khó chịu không thể hiểu nổi, vô thức nhận ra một người phụ nữ như bị ngã, đẩy cô ta ra.
Những người có tình dục dị dạng thường không thể nhận ra những cảm xúc này, bởi vì những thái độ này được chúng ta che giấu trong vô thức. Chỉ là vì một lý do nào đó mà mối quan hệ không như ý, và luôn có lý do để tìm lỗi với bạn đời. Dường như có tất cả mọi thứ cho hạnh phúc, nhưng không có hạnh phúc tự nó, một cái gì đó xen vào.
Làm thế nào để thoát khỏi sự xấu hổ sai lầm
Tâm lý học vectơ hệ thống của Yuri Burlan giúp chúng ta có thể hiểu được nguyên nhân của sự xấu hổ sai lầm. Tại buổi tập huấn, nhiều thính giả nhớ lại những giai đoạn thời thơ ấu có ảnh hưởng quyết định đến việc hình thành giới tính của họ. Nhận thức - sự chuyển giao kinh nghiệm đã trải qua, thông tin từ vô thức sang có ý thức - tước bỏ những giai đoạn này sức mạnh hủy diệt của chúng, và sự khó chịu biến mất, con người trở nên thoải mái hơn, có thể xây dựng các mối quan hệ hạnh phúc và tin tưởng, để nhận được niềm vui từ quan hệ tình dục và từ cuộc sống nói chung.
Cần nhắc lại rằng sự xấu hổ giả tạo cũng có thể nảy sinh nếu hai vợ chồng thiếu mối quan hệ tình cảm bền chặt, nếu một người phụ nữ không chắc chắn về tình yêu của mình với một người đàn ông, nếu cô ấy không thể tin tưởng anh ta, nghi ngờ mối quan hệ. Trong trường hợp này, điều quan trọng là phải nhận ra các quy luật mà mối quan hệ giữa nam và nữ được xây dựng, nhận ra cảm xúc của họ và điều gì ngăn cản họ thể hiện hết mình. Tại khóa đào tạo, một người phụ nữ bộc lộ sự gợi cảm của mình, thoát khỏi gông cùm của trải nghiệm tồi tệ, hiểu bản thân và người đàn ông của mình ở một cấp độ hoàn toàn mới, và rất thường yêu lại người bạn đời của mình theo đúng nghĩa đen, và điều này thay đổi hoàn toàn mối quan hệ thân mật của họ. Không còn dấu vết của sự bồng bột trước đây, sự tin tưởng và mong muốn tan biến trong nhau đến để thay thế!
Kết quả này được chứng minh qua nhiều đánh giá về các học viên của khóa đào tạo của Yuri Burlan:
